Третий в чужой игре
Познакомился с женщиной. Ей 36. Двое детей от брака. Очень хорошая, добрая и отзывчивая. В общем, по душе. Рассказывала про отношения с бывшим. Как он ей изменял открыто, как оскорблял, унижал, поднимал руку, говорил их детям, что «к маме сейчас дяди придут» и в таком духе. После развода все продолжилось в смс-формате и его приходами. С моим появлением это тоже не закончилось. Он писал, оскорблял, крыл матом, угрожал. Мне не давали с ним общаться. Ни она, ни её мама (которую он так же оскорблял). Когда это произошло в третий раз, я взял его номер телефона и пообщался с ним по-мужски. Оскорбления прекратились, но... Первого января она пошла с ним гулять и с ребёнком и по сей день они «гуляют» как ни в чем не бывало. Она просит его починить ей машину (дворники сломались). Она просит его принести лекарства. Она просит о помощи по работе. Она просит его принести продукты. Она просит его поехать к ней на работу и привезти ноутбук ей домой. И при этом говорит мне: «А что тут такого?»
Она считает это нормальным. При том, что она в отношениях со мной, и при том, что он ей делал. Мы сильно ссоримся из-за этого. Уже почти разошлись окончательно. Я ей сказал: «Пусть он приходит к детям, а ты ему – ни «Привет», ни «Пока». Вот скажите мне, я в чем-то не прав?
Она считает это нормальным. При том, что она в отношениях со мной, и при том, что он ей делал. Мы сильно ссоримся из-за этого. Уже почти разошлись окончательно. Я ей сказал: «Пусть он приходит к детям, а ты ему – ни «Привет», ни «Пока». Вот скажите мне, я в чем-то не прав?
Главная ваша проблема — не в том, что она «неправильно» себя ведёт, а в том, что у вас с ней разное понимание нормы.
Вы не принимаете реальность такой, какая она есть, а именно: женщина не хочет разрывать с бывшим полностью, ей удобно получать от него помощь. Даже после всех его оскорблений и издевательств. И если она так делает, это не ошибка, а её выбор.
Вы не можете смириться, потому что иллюзия «я же хороший, значит, она меня выберет», мешает вам признать очевидное — вы не главный мужчина в её жизни.
Познакомился с женщиной. Ей 36. Двое детей от брака.
Среднестатистическая женщина не родит двух детей от мужчины, который для нее ничего не значит. Не обязательно это любовь, но на этом человеке у женщины были завязаны смыслы, ожидания, амбиции.
Очень хорошая, добрая и отзывчивая. В общем, по душе.
Женщина обладает важными для вас качествами. Она вам подходит эмоционально, но совсем не обязательно, что вы ей тоже подходите.
Рассказывала про отношения с бывшим. Как он ей изменял открыто, как оскорблял, унижал, поднимал руку, говорил их детям, что «к маме сейчас дяди придут», и в таком духе.
Но тем не менее она родила от него двух детей. Что ее держало рядом с этим мужчиной? Вот об этом вам следовало подумать, а не сделать вывод: "А я хороший! Я докажу, что есть настоящие мужчины в русских селеньях".
При этом сама женщина понимает, что отношение к ней бывшего — нездоровое. Но это не меняет его значимости для нее. Возможно, даже наоборот: боль от его обращения она бессознательно путает с интенсивностью связи, воспринимая это как "настоящую любовь, которая не отделима от страданий". А может быть, ей просто не хватает воли отцепиться от этого мужчины, потому что он сильнее ее психически.
Вы же, вместо того чтобы увидеть её зависимость и понять, что нет смысла бороться за значимость с ее бывшим, включились в это заведомо проигрышное соревнование. Пока женщина сама не выйдет из подчинённой позиции в тех отношениях, никакая ваша доброта и надежность не помогут.
После развода все продолжилось в смс-формате и его приходами.
Развод — это юридическая точка, но не гарантия окончания связи. Если люди продолжают общение, особенно эмоционально заряженное, значит, развод был только на бумаге. И если связь между ними остается, то любые другие отношения — вторичны.
С моим появлением это тоже не закончилось.
Ваше появление, возможно, наоборот, подбросило дровишек в тлеющий костёр их отношений.
Такие связи держатся на эмоциях. Когда рядом появляется новый мужчина, начинается конкуренция, игра на ревности, подогрев значимости. Бывший ощущает угрозу своему влиянию и может стать активнее. И если женщина остаётся зависимой и не блокирует такую активность, то начинается новый цикл их нездоровой динамики.
Оставаясь в таких отношениях, вы становитесь средством для розжига их старого танца, а не полноценным партнером.
Он писал, оскорблял, крыл матом, угрожал.
«Милые бранятся — только тешатся».
Если женщина это не пресекала, значит, в её восприятии это допустимо.
Возможно, она считает, что так проявляется его неравнодушие. Или она пока не готова вынести разрыв со значимой фигурой, даже если он ее разрушает. А вы, попадая в такую динамику, становитесь сторонним наблюдателем в спектакле, где он и она — главные действующие лица.
Мне не давали с ним общаться.
Если бы у женщины действительно было стремление разорвать контакт с бывшим, она бы не только не препятствовала вашему участию, но и приветствовала бы это как поддержку.
А вам «не давали». Только почему вы сами не проявили инициативу? Вам не нужно ждать разрешения, если вы считаете, что вашу любимую женщину унижают. Если унижают ее, то автоматически унижают и вас.
Вы в этой истории — инструмент, который активируют, когда нужно. Когда не нужно, говорят: "Цыц! Не рыпайся".
Ни она, ни её мама (которую он так же оскорблял).
Мама — абсолютно лишний персонаж в этом треугольнике, но при этом она играет роль тихого арбитра. Через неё проходит невидимая линия контроля.
Вы могли подумать, что мама заботится о дочери, но на самом деле мама давно смирилась с тем, что бывший — это "часть комплекта". Она может считать его токсичным, но в её картине мира — он "отец ее внуков", "гаденыш, но свой" и "не всё так однозначно". Она знает про эту связь больше, чем вы, и понимает: отрезать бывшего полностью её дочь не может и, возможно, не хочет. И именно поэтому она не даёт вам туда лезть. Вероятно, она считает, что их связь не разрубить и это не нужно.
Когда это произошло в третий раз, я взял его номер телефона и пообщался с ним по-мужски.
А вот это уже поступок мужчины. Но, к сожалению, именно он невольно усилил старую связь.
Бывший почувствовал, что рядом с его женщиной появился конкурент, который допущен в близкий круг. А значит, есть за что бороться, кого вытеснять. И чем достойнее вы показали себя при разговоре, тем сильнее был его азарт.
Для подобных токсичных людей это топливо: «Раз её теперь кто-то защищает — значит, я могу утратить свое влияние». И начинается мобилизация ресурсов, чтобы удержать женщину в своей власти.
При этом чем активнее вы, тем аппетитнее женщина в глазах бывшего мужа. Ваше достойное поведение повышает её значимость, его мотивацию и ваше бессилие. То есть вы хотели защитить, а оказалось, что вдохнули жизнь в то, что должно было давно умереть.
Оскорбления прекратились,
Не факт. Женщина могла просто не говорить. Либо бывший сменил тактику, поняв, что его «дурехой, которая сто лет в обед никому не нужна», кто-то всерьез заинтересовался.
но...
Если есть «но», значит, проблема не решена.
Первого января она пошла с ним гулять и с ребёнком, и по сей день они «гуляют» как ни в чем не бывало. Она просит его починить ей машину (дворники сломались). Она просит его принести лекарства. Она просит о помощи по работе. Она просит его принести продукты. Она просит его поехать к ней на работу и привезти ноутбук ей домой.
Они явно поговорили. Возможно, женщина решила посмотреть, что будет дальше. Для неё он снова стал удобным и доступным ресурсом.
И здесь важно то, что она делает выбор в его пользу. Ведь когда она включает бывшего в свои дела, которые легко могли бы сделать вы, она выбирает его, не вас.
И при этом говорит мне: «А что тут такого?»
Включает дурочку.
Она считает это нормальным.
А что считаете вы?
Ей нравится, что у нее двое мужчин. Один для жизни — надежный, безопасный, контролируемый. Второй для души — непутевый, дикий, но такой родной. Только в такой расщеплённой конструкции она чувствует себя более-менее цельной: тут — тепло, там — остро, здесь — опора, там — огонь. С одним мужчиной она не сможет. Именно такой формат ей подходит.
При том, что она в отношениях со мной,
И?
Она имеет право жить так, как хочет. А вот "углы" могут выйти из треугольника. Но, почему-то, оба остаются, поэтому треугольник существует.
и при том, что он ей делал.
Он делал именно то, что ей было необходимо.
Бывший закрывает какую-то ее глубинную потребность. Ваша надежность и предсказуемость не попадают в ее знакомый сценарий боли. Вы другой, поэтому не главный. Вы не можете заменить бывшего, потому что не вызываете в ней того же внутреннего отклика. Увы. И пока вы пытаетесь бороться с этим, вы просто усиливаете значимость бывшего и снижаете свою.
Мы сильно ссоримся из-за этого. Уже почти разошлись окончательно.
Но ведь не разошлись.
Вам больше нужны эти отношения. А женщина чувствует свою силу, ничего менять не хочет и отстаивает свое право на треугольник.
Я ей сказал: «Пусть он приходит к детям, а ты ему – ни «Привет», ни «Пока».
Ультиматум из слабой позиции — это не ультиматум, а крик отчаяния. Он ничего не меняет, только демонстрирует ваше бессилие.
Даже её бывший, при всей своей агрессии, не ставит условий. Он просто действует в своей стратегии, потому что женщина его не отталкивает. А вы пытаетесь продавить ситуацию, в которой не имеете реального веса.
Выбор тут — не за ней, а за вами. Ей невыгодно выбирать. Пока рядом двое, она получает и заботу, и ресурсы, и внимание. Зачем ей что-то менять? А вот вы — тот, кто либо принимает такую расстановку сил, либо выходит. Третьего не дано.
Вот скажите мне, я в чем-то не прав?
А какая теперь разница — правы вы или нет, если ваша правота никому не нужна?
Правота не даёт веса. Вес даёт позиция в отношениях. А ваша позиция — снизу, с обидой и попытками добиться справедливости.
Тем временем женщина живёт так, как ей удобно. Пока есть бывший, она не будет только с вами. Но если он исчезнет, вовсе не факт, что останетесь только вы. Скорее всего, она найдёт похожего — такого же агрессивного, яркого и значимого, как бывший. А если вы уйдете, то для компенсации она снова выберет надёжного и понимающего, потому что это ее формат, который женщина для себя подобрала. Её модель комфорта — треугольник, в котором она сидит на вершине, а два мужчины раскачивают маятник ее значимости. И чем дольше вы участвуете в этом спектакле, тем больше теряете себя. Выходите из этого сценария.
