У вас завышена значимость серьёзных отношений и одновременно сильный страх их не получить.

Обратите внимание на собственные формулировки: “Очень боюсь предательства”, “очень боюсь привязаться”, “очень боюсь ошибиться”, ”очень много тревоги создаю и напряжения”, “очень боюсь, что используют и пропадут”. Если прочитать это со стороны, становится понятно, какой ваш настрой считывает мужчина. Он чувствует не интерес и лёгкость, а сильную тревогу и ожидание, что от него зависит ваше эмоциональное благополучие.

Ваша самооценка сейчас сильно завязана на мужчинах. Вы входите в общение из позиции скрытого запроса: “Докажи мне, что я ценная!”. Мужчина ощущает, что от его поведения зависит вся ваша жизнь. Немногие готовы выдержать такую ответственность, поэтому “уходят в закат”.

При этом вас особенно тянет к эмоционально нестабильным или несерьезным мужчинам. Вам кажется, что, если удастся “обыграть” такого “сложного экземпляра”, пережить качели и не быть брошенной, то это станет доказательством собственной ценности. Через победу над недоступным объектом вы пытаетесь закрыть дефицит самооценки.

Напрашивается вопрос - кто вы без отношений? В чём ваша ценность как человека? Пока на этот вопрос нет устойчивого ответа, значимость личной жизни будет оставаться чрезмерной, а тревога, напряжение и страхи никуда не уйдут.

Пока мужчина нужен вам для подтверждения собственной ценности, отношения либо не будут начинаться, либо будут заканчиваться на уровне физической близости без развития.

все мужчины не задерживаются надолго - то есть я притягиваю умных и успешных, но они пропадают после 1-2 свиданий

А откуда вы знаете, что они умные и успешные, если у вас было 1-2 свидания?

Вам может на первый взгляд показаться, что они умные и успешные, но, чтобы узнать человека, нужно больше времени.

Соответственно, уже на старте вы впадаете в тревогу: “О боже… Он такой умный и успешный! Вот ведь какая удача привалила!!! Лишь бы не упустить… Лишь бы не спугнуть…”

Почему вы не считаете себя умной и успешной? Что вам для этого не хватает? Работайте над этим, чтобы с самого начала не создавался дисбаланс.

Итого: вы начинаете общение с повышенной тревогой, ожиданием оценки и скрытым страхом быть отвергнутой. И все потому, что ставите себя ниже мужчины.

они пропадают после 1-2 свиданий

Вашу внешнюю привлекательность перекрывает внутренний страх. Рядом с вами ощущается напряжение. “Что с ней не так?” - думает мужчина, когда считывает ваши тревожные невербальные сигналы, и решает уйти подобру-поздорову, а то мало ли что.

Я не понимаю, чем отталкиваю, начинаю сомневаться, копаться и думать, что со мной что-то не так.

Если отталкиваете, значит, на самом деле что-то не так. Но это не повод для самобичевания, а сигнал к изменениям.

Можно, конечно, читать аффирмацию “я самая обаятельная и привлекательная, мужчины сходят от меня с ума”, но внутренний страх быть отвергнутой и зависимость от оценки мужчины никуда не исчезнет. Внешние формулы не заменяют реальной работы с тревогой, самооценкой и границами.

Как будто внутри сидит установка, что меня легко променять на другую, что я не достойна, что мне нужно еще себя улучшать и покупать брендовые вещи, чтобы «соответствовать».

Это не “установка”, а разум вам подсказывает, почему ситуация повторяется и как ее изменить.

Да, улучшать себя действительно нужно, но не так, как вам сейчас это кажется.

Умному и успешному мужчине не нужны ваши брендовые вещи сами по себе. Ему не нужна женщина, которая старается дотянуться до него через внешние атрибуты. Умному и успешному нужна умная и устойчивая женщина - в его понимании и системе координат. Если проще: не с вашими брендовыми вещами он будет разговаривать и проводить время, а с вами лично. Должно быть что-то, что вас объединяет. И это точно не внешний вид.

Старайтесь соответствовать не мужчине, а образу той женщины, которой вы хотите быть. Станьте “той самой” для себя, чтобы стать “той самой” для кого-то. И тогда у вас исчезнет внутреннее ощущение “меня легко заменить”, потому что вы перестанете воспринимать себя товаром, который нужно улучшать, чтобы его не выбросили.

Вы начнете чувствовать себя женщиной, которая может понравиться “просто так”. При этом вы будете прекрасно понимать, какая ваша внутренняя и внешняя работа скрывается за этим “просто так”.

Очень сильно боюсь предательства,

О каком предательстве может идти речь, если у вас обычно 1-2 свидания?

Проблема не в предательстве, а в том, что вы слишком быстро влюбляетесь, делая мужчину опорой для своей самооценки. И когда эта опора начинает из-под вас уходить, вы это воспринимаете как предательство.

Быстрая влюбчивость говорит о том, что ваша жизнь не насыщена событиями. Вы пытаетесь сбежать от скуки во влюбленность. В мужчине вы ищете Спасателя, а мужчина не видит удовольствия вас спасать, поэтому уходит.

тяжело отпускаю людей,

“Тяжело” означает, что вы всем своим весом налегаете на мужчину: “Вот моя самооценка. Тащи ее на себе. Заботься о ней. Убеждай ее в том, что меня невозможно променять на другую”.

И зачем мужчине такой груз?

даже если понимаю умом, что не подходим друг другу.

У вас конфликт между рациональной оценкой и эмоциональной зависимостью.

Вы держитесь не за конкретного человека, а за ощущение значимости и надежды, которые он для вас символизирует. Вам сложно отпустить даже не подходящего, потому что тогда на передний план выйдут сомнения в себе и ваше одиночество.

Либо меня воспринимают только для несерьезных отношений.

А вы сами как воспринимаете таких мужчин? Чаще всего мужчины, которые предлагают несерьёзный формат, сами не выглядят надёжными и не вызывают доверия.

Но в вашей логике это уходит на второй план. Вам важно не то, подходит ли вам мужчина и видите ли вы его для серьёзных отношений, а то, воспринимает ли он вас серьёзно. Причём не принципиально, кто именно это будет и насколько он вам действительно подходит. Ключевым становится сам факт предложения, потому что именно от него сейчас зависит ваша самооценка.

В следующий раз хотя бы спрашивайте себя: “А я сама вижу этого мужчину в серьёзных отношениях с собой? И если да, то почему? Что в нем внушает доверие?”.

Уберите фокус с того, как вас воспринимают мужчины. И чтобы было больше внутренней уверенности “я тоже выбираю”, становитесь умной и успешной - не для мужчин, а для себя.

Мне предложили однажды - я отказалась: показала самоценность, хоть и было тяжело.

Отказ сам по себе не равен самоценности. Если отказ был из спокойной позиции “мне это не подходит, мне с этим мужчиной не по пути”, тогда это действительно самоценность. Но тяжесть при отказе показывает, что внутри вас продолжала жить потребность доказать свою значимость.

Самоценность ощущается не через усилие и боль, а через спокойствие и ясный выбор.

Боюсь теперь столкнуться с такой ситуацией в жизни, когда кто-то скажет, что хочет серьезных отношений, получит свое и пропадет, не выполнив, так сказать, обещания.

Как раз мужчина, который уже на первом-втором свидании заявляет: “Хочу с тобой серьёзных отношений”, с высокой вероятностью “получит своё” и исчезнет.

О серьёзных намерениях не говорят так рано. На этом этапе их ещё не может быть, так как люди друг друга не знают.

Либо мужчина мало востребован и пытается зацепить женщину словами про “серьёзность намерений”, либо он говорит то, что, по его ощущениям, от него хотят услышать.

Серьёзные отношения не обещают. Они либо постепенно складываются, либо нет, в процессе общения, узнавания и реальных поступков. Всё остальное - слова, которые не стоят ничего и должны настораживать, а не успокаивать.

Хочу договоренностей, хотя понимаю, что в человеческих отношениях гарантий нет.

“Хочу узнать этого мужчину и понять, как нам рядом друг с другом, потому что он мне интересен” - с таким настроем нужно заходить в отношения.

С настроем “дай мне гарантий!” мужчины от вас будут сбегать. Либо притянется такой же тревожник, с которым вы сами очень быстро почувствуете удушье. И тогда роли поменяются, и уже он будет догонять вас с претензией: “Предательница, мы же договорились! Ты же обещала, что жить мы будем долго и счастливо и умрем в один день! Я уже ресторан заказал на всю мою большую родню. Тетя Клава из Пензы приезжает завтра. Как я ей в глаза посмотрю? С платьем-то что делать? Не выкидывать же?! Столько денег потрачено…”, а вы будете скрываться от него огородами, думая: “Вот я влипла...”.

Очень боюсь привязаться после близости и раствориться в партнере. Вроде устанавливаю границы и все равно западаю на «образ», романтизирую и потом кучу энергии сливаю «не туда».

В вашем случае близость должна случиться только в том случае, когда вы уверены, что нравитесь мужчине, желательно, больше, чем он вам. И это точно не произойдет на 1-2 свидании.

Либо берите ответственность на себя и ложитесь в постель с мыслью: “Это мой выбор. Я этого сама хочу”. И никаких ожиданий от мужчины не должно быть.

После близости вы теряете себя, романтизируете то, чего еще нет, наделяете мужчину качествами, которые ещё не подтверждены его поведением, и эмоционально вкладываетесь раньше времени. В итоге ваша энергия уходит на воображаемый сценарий, который не совпадает с реальностью.

Смотрите на фактах и поступки конкретного человека. Влюбляйтесь “за дело”, а не в надежду на будущие отношения.

Как только начинаете “западать на образ”, останавливайте себя, переключайте мысли на свои дела. Углубляйтесь в работу, спорт, общение с друзьями. Чем больше фантазий, тем более активной должна быть ваша жизнь, помимо мужчины.

Длительных серьезных отношений никогда не было, очень боюсь ошибиться и как будто есть только одна попытка.

Чтобы бояться ошибиться, нужно иметь выбор: “За кого же мне выйти замуж? Сережа надежный и любит меня, а Ваня еще надежнее и тоже серьезно настроен. Как же мне не промахнуться?”

В вашей ситуации этого выбора нет. Нет двух мужчин, которые вас любят, серьезно настроены и стабильно вкладываются в отношения. Есть тревога, ваши ожидания и попытка заранее не допустить промаха там, где пока ещё нечего терять.

Страх ошибки основан на вашей иллюзии выбора и завышенной ставке на каждый новый контакт.

Очень много тревоги создаю и напряжения.

Тревога - это всегда жизнь в будущем, в фантазиях и иллюзиях, а также в прогнозах и сценариях.

Живите в настоящем.

Мысленно прокручивая, что будет дальше, чем всё закончится и как не допустить ошибки, вы выпадаете из реального момента. А жить и строить отношения можно только здесь и сейчас, наблюдая за тем, что есть, а не за тем, чего вы боитесь.

Тех, кто достойно проявляются ко мне, переношу в список «скучных», а на тех, кто вызывают эмоциональные качели, подсаживаюсь и растворяюсь.

Сейчас ваша цель - не серьезные отношения, а победа над “сложным соперником”, потому что именно такой мужчина воспринимается вами как ценный приз, который должен доказать вашу значимость.

Потенциально подходящих для пары мужчин вы обесцениваете (“Прочь, слабаки!”), фокусируя внимание на эмоционально нестабильных и на тех, кто изначально не рассматривает вас для серьёзных отношений.

При этом вы путаете тревожное возбуждение с влечением. Мужчины, которые проявляются ровно, последовательно и предсказуемо, не активируют вашу тревожную систему и поэтому кажутся “скучными”. А те, кто создаёт неопределённость, запускают привычный сценарий: напряжение, ожидание, надежду и страх потери. Из-за этого вы быстро эмоционально привязываетесь и растворяетесь в мужчине, так как эмоции подпитываются не реальной близостью, а нестабильностью.

Фактически вам сейчас нужны не отношения, а сильное, эмоционально насыщенное переживание. Почему? Потому что ваша жизнь скучна. Разнообразьте ее.

Чтобы изменить этот сценарий, его сначала нужно осознать и признать. А затем - сознательно прекращать общение на самом раннем этапе с теми, кто раскачивает эмоциональные качели. В начале это сделать проще всего.

Очень боюсь, что используют и пропадут, и не могу расслабиться и довериться процессу.

Этот страх возникает, потому что вы слишком рано теряете внутреннюю опору и начинаете зависеть от реакции мужчины.

Для вас мужчина - источник спокойствия, уверенности и самооценки. На таком фоне довериться процессу невозможно, потому что ставка слишком высока.

Доверие появится, когда у вас будет четкое понимание, чего вы стоите без мужчины. Пока этого ощущения нет, страх “используют и пропадут” никуда не денется.

На старте общения ваша единственная задача - не “чтобы предложил серьезные отношения” и не “чтобы он не пропал”, а понять, подходит ли вам этот человек.

Гоните от себя любые мысли в духе “А вдруг это последний шанс?”, “А если я всё испорчу?”, “А если и этот уйдет?”. Не можете справиться с такими мыслями - временно не встречайтесь с мужчинами, занимайтесь своими делами, повышайте уверенность в себе.

При общении с мужчиной смотрите на факты и поступки, а не на свои приятные ощущения и его сладкие слова.

До тех пор, пока мужчина не начал проявляться регулярно и предсказуемо, он - не объект для ваших эмоциональных вложений. Никаких внутренних диалогов, ожиданий и фантазий в его сторону не должно быть. Не заслужил. Поймали себя на залипании - возвращаетесь в реальность: “Мы знакомы две недели. Он мне пока никто”. В вашем случае не нужно бояться себя охладить.

Не вступайте в близкие отношения на 1-2 свидании, если не можете взять на себя ответственность за последствия.

Сразу выходите из контакта с теми, от кого вас эмоционально шатает. Если мужчина пропадает, игнорирует, появляется рывками, создает неопределённость, вызывает тревожное ожидание, не надо разбираться в мотивах его поведения и копаться в себе: “Может, я не правильно себя веду? Может, надо перечитать Викторию и понять, как поднять значимость?”. Просто прекратите контакт. И все. Для вас такой мужчина представляет собой яд. Выплюньте его.

Пока мужчина - центр Вселенной и опора для самооценки, доверия не будет и отношений тоже. Работа, забота о теле, повышение дохода, планы на жизнь, социальные связи - вот что должно быть у вас на первом месте. Мужчина - это только часть жизни, а не её смысл.

И главное - перестаньте проверять свою ценность через мужчин. Пока у вас внутри звучит вопрос: “А я достойна?”, любой контакт будет вызывать страх “использует и пропадет”. Когда появится внутреннее ощущение “со мной будет всё в порядке, даже если он уйдёт”, тревога отступит, и отношения не будут вас разрушать.