Как перевести вертикальные отношения в горизонтальные?
Женщина терпит измену мужа уже не первый год. Ей надоели отношения по типу "тиран-жертва". Как же поменять расстановку сил в паре?
Мне 34 года, мужу - 35. Познакомились, когда мне было 19. Двое детей, 10 лет в официальном браке. Муж изначально был против, чтобы я работала. Но пока он был в армии, я устроилась на работу сразу, как закончила институт. Он был недоволен, но смирился.
Муж занял контролирующую позицию и распределил роли: он решает, вы подчиняетесь.
Запрет на работу - это демонстрация власти.
Ваш поступок - устройство на работу во время его отсутствия - важный шаг. Но он сделан скрыто, в обход запрета мужа. В норме вы должны рассуждать так: "Я хочу работать и имею право". Если ваши действия не вредят семье, вам не требуется разрешение мужа.
Муж не смирился с вашим решением. Он просто отодвинул конфликт, потому что нашел в нем свои выгоды.
Его позиция сверху сохраняется даже при том, что вы формально работаете, поскольку вы развиваетесь как бы украдкой, с постоянной оглядкой на него.
Отношения наши изначально были, как у любовников: легкие, без особой душевной близости, но с хорошим сексом. Времени вместе проводили немного. Я была занята своими делами, он своими. Нас обоих такой формат устраивал.
То, что вы описываете, не является нормой. Между вами была дистанция. Учитывая вашу зависимую от мужа позицию, такой формат выбрал он, а вам ничего не оставалось, кроме как согласиться.
Такой формат не создает основы для крепкой семьи и счастливой совместной жизни.
С самого начала муж был ревнивым и любил контролировать мои передвижения. Ревность его мне нравилась, а вот с контролем дела обстояли сложнее - я очень долго сопротивлялась.
Вы разделяли ревность и контроль, не понимая, что это элементы одного и того же поведения.
Ревность мужа не означает его сильную зависимость и страх вас потерять. Ревность здесь равна праву распоряжаться вами по усмотрению мужа. Вы - его собственность, которая должна ему подчиняться.
Мы без конца ругались, потому что я не считала нужным отсчитываться перед ним.
От вашего сопротивления роли никак не менялись: муж продолжал считать контроль допустимым (=сверху), а вы временно отбивались (=снизу).
Ругаться - значит, влезать в сценарий мужа "я требую отчет - она оправдывается".
Скандалы и обсуждения не приведут к балансу. Нужна твердая позиция: "Я не отчитываюсь", которую стоит озвучить спокойным тоном один раз. И если после этого муж продолжит давить - это уже сигнал о том, чтобы подумать, имеют ли смысл эти отношения.
Почему вы не могли спокойно обозначить границу раз и навсегда? Потому что вам нравилась эмоциональная насыщенность отношений. Скандалы давали вам иллюзию значимости и ощущение, что муж вас ревнует (=любит) и "не отпускает". Когда конфликт подпитывает самооценку, из него не выходят.
Потом поженились.
Поведение мужа сверху в период встреч не навело вас на мысль о том, что от него лучше держаться подальше. Вы решили "вляпаться по полной".
Родился первый ребенок, и я ушла в декрет, из которого уже не вернулась на свою любимую работу.
Вы добровольно и постепенно, в течение многих лет, впадали в зависимость от мужа. В итоге к мужу перешел полный контроль над вами. И ему стало проще держать вас возле ноги, потому что у вас стало меньше возможностей для сопротивления.
В декрете ходить особо было некуда, поэтому вопрос с контролем временно устаканился.
Устаканился, но никуда не делся. Просто перешел в спящий режим.
Проблема в том, что вы описываете это так, будто контроль естественен. По сути, вы адаптировались к ситуации и внутренне согласились с тем, что муж имеет право вас контролировать.
Потом второй ребенок.
Второй ребенок при муже-Агрессоре - это называется "затянуть удавку на своей шее".
Второй ребенок всегда резко усиливает зависимость женщины от мужа, уменьшает свободу действий и делает выход из контролирующих отношений значительно сложнее.
И я уже не могла сидеть дома. Сказала мужу: "Пойду учиться в медколледж".
У вас была сильная фрустрация из-за постоянного внутреннего напряжения, усталости и сужения жизни до стен дома.
Вы приняли это решение не из позиции "Я давно хотела получить медпрофессию, поэтому иду учиться", а вынужденно, потому что психика не выдерживала.
На этом этапе ни одно из ваших жизненных решений не принималось осознанно, с полной ответственностью за свой выбор.
Он неохотно, но согласился (младшему ребенку не было еще двух лет).
Муж согласился не из уважения к вам, а по необходимости: чтобы снизить напряжение, отвлечь вас от быта и детей и сохранить свою власть над ситуацией. Уставшая, фрустрированная женщина, которая звереет, сидя в четырех стенах - это то еще удовольствие.
В это время у него уже появилась любовница - замужняя коллега на работе. Но тогда я еще этого не знала.
Когда женщина не чувствует, что у мужа есть любовница, значит, фокус ее внимания где угодно, только не на муже. Между вами к этому моменту уже образовалась пропасть.
Он выносил мне мозг: где я, во сколько приеду с учебы. Был крайне раздражительным. Я сразу логически предположила, что у него кто-то есть. Но меня останавливало одно: секс у нас был каждый день, поэтому подобные мысли я откладывала в дальний ящик.
Интуиция подсказывала вам: что-то тут не чисто. Но потом включилась рационализация и задвинула внутренний голос на задний план. Почему? Потому что, если следовать интуиции, то можно докопаться до истины и тогда придется принимать решение.
Такое раздражительное поведение мужа с гиперконтролем возникло из-за его внутреннего конфликта и сильного напряжения.
Муж спал с вами, чтобы сбросить напряжение, компенсировать вину и/или подтвердить власть.
Через полгода всё-таки его связь раскрылась и, честно сказать, мир мой рухнул. Я жила в иллюзии стабильности и надежности, думала, что он меня любит и это навсегда… Какой наивной я была.
Любовь и верность вы не проверяли фактами, а принимали как данность, потому что так было психологически безопаснее.
Но это было только начало моего личного ада. История долгая.
Поскольку история долгая, значит, вы не вышли из т. н. ада.
Вскрытие связи мужа на стороне разрушило прежние иллюзии, но как жить дальше и на что теперь опираться - вы не знали.
В двух словах - изначально, как узнала о любовнице, дала ему ключи от свободной квартиры своей бабушки и попросила его пожить отдельно - расставить приоритеты.
Оставалось только борща ему на неделю наварить, чтобы без домашней еды не помер, теплые вещи в чемодан положить, чтобы не замерз без ваших объятий, а потом еще звонить каждый час и справляться, как он себя чувствует, хорошо ли спит и как его аппетит.
Просьба "расставить приоритеты" - это передача мужу ответственности за решение, от которого вы зависите. Фактически вы сами себя подвесили и стали ждать вердикта мужа. Почему? Потому что надеялись, что муж выберет вас.
Он с удовольствием там жил и водил туда свою подругу, пока я одна справлялась с двумя детьми, школой, их секциями и своей учебой.
Не жена, а клад!
Вы не просто "остались одна", а сами создали ему "шоколадные" условия, при которых муж ничего не терял. Вот так и формируется ощущение "личного ада".
Как раз от наличия свободного времени и слабой эмоциональной связи с женой и детьми, мужчина начинает смотреть налево. Была бы голова занята семейными обязанностями - не включился бы на другую женщину: не хватило бы энергии на это.
Потом я сама его позвала обратно (через 3 недели).
Это был переломный момент. Муж понял: "Теперь я могу делать все, что захочу. И мне за это ничего не будет".
Формально вы взяли паузу, но по факту ее не выдержали. Пригласив мужа обратно через три недели, вы отменили собственное решение и показали, что разрыв для вас невыносим.
Речь здесь не о любви к мужу. Вам стало больно и страшно: "Как я одна справлюсь?"
Его подруга, кстати, уволилась с работы из-за проблем в семье. Спасибо ей за это.
Какая прекрасная женщина! Подружитесь с ней! Можно даже втроем жить. Так теплее и веселее.
Любовница приняла решение в пользу себя, испугавшись пересудов на работе и то, что слухи дойдут до семьи. Вы - нет. Вы остались на том же месте: в зависимости от мужа, но прикрываете это мнимым благородством.
Но связь их так и длится до сих пор - уже 2,5 года.
Связь ушла в тень и стала хронической.
Мужу удобно: вы остались, любовница тоже доступна. Кругом одни плюсы для него.
Важно понять: двойная жизнь мужа держится на вашем согласии терпеть и не предпринимать шагов, меняющих расстановку сил.
Встречаются они редко и не на всю катушку, как раньше (изначально он раз в неделю ее водил по ресторанам, дорогим отелям, подарки дарил хорошие). Сейчас их встречи проходят тайком и точно не с размахом.
Ну, раз "не на всю катушку", то можно выдохнуть и даже пожалеть ее сверху - бедняжка лишилась дорогих отелей и щедрых подарков.
На самом деле раньше муж был пылко влюблен и хотел покорить свою подругу. Со временем интерес к ней стал угасать и формат "праздника с размахом" перешел в скрытый, но устойчивый роман.
Но вы усмотрели в этом потепление мужа к себе. У вас появилась надежда на то, что скоро "там - всё".
Не всё и не скоро. Тайные и редкие встречи говорят о том, что связь мужа на стороне - это дополнение к его семейной жизни. Он сократил издержки на подругу, но сохранил доступ к ней. Это обычная стабилизация треугольника: меньше эмоций, меньше затрат, меньше следов, зато длительные отношения, без каких-либо последствий для мужа.
Всю нашу семейную жизнь я была спокойной, истерики не закатывала, мозги не выносила, свободно его отпускала на встречи с друзьями… Ждала от него того же.
Вы не "ждали от него того же". Вы соглашались на его условия, потому что контроль и ревность воспринимали как любовь и опору. Вам было важно быть "хорошей", удобной и не мешающей, потому что за это вы получали ощущение значимости.
Ожидания взаимности появились уже потом, задним числом, когда иллюзии разрушились.
Но так сложилось, что моих друзей он всех извел. Мне особенно и не с кем стало встречаться.
В этом муж точно не виноват. Вы сами решили прекратить дружбу, потому что считали ревность и контроль мужа нормой. Нежелание вызвать его недовольство стало важнее ваших связей.
Учусь я третий год. Обзавелась новыми людьми. Устроилась на работу.
Вы расширяете жизнь. Это правильно. Но пока этого недостаточно, чтобы выйти из зависимости.
И не нужно сейчас делать резких шагов, потому что у вас дети, за благополучие которых вы ответственны. Нужно просто не питать иллюзий, а рассматривать жизнь с мужем как временный перевалочный этап на пути к самостоятельности.
Но отношения изменить кардинально не получается: отсутствие эмоциональной близости меня очень сильно тяготит, его запреты на мои действия максимально раздражают, мы живем по двойным стандартам - ему можно, мне нельзя (причем в теории мне тоже можно).
Невозможно изменить отношения, если этого хочет только один, а второго все устраивает.
Важно также осознать, что эмоциональной близости между вами никогда не было. Вы сами описывали ваши встречи как "легкие". Брак не углубил отношения. Раньше дистанция компенсировалась вашими иллюзиями и его ревностью. Сейчас иллюзий меньше, а чувствительность выше, поэтому пропасть между вами стала очевидной.
У мужа свобода по умолчанию, у вас - по согласованию. Это означает, что структура власти в паре не изменилась, даже несмотря на то, что ваша жизнь стала насыщенней.
Плюс, я знаю о том, что отношения его не закончены. Доверия нет.
А разве муж обещал, что закончит? Дело не в отсутствии доверия, а в том, что невозможно долгое время терпеть унижение, делая вид, что ничего не происходит. Даже рабу хочется иногда встать, расправить плечи и плюнуть в лицо своему хозяину.
Самое смешное, что у него ко мне доверие тоже пропало из-за своих грехов.
И правда, ситуация - просто обхохочешься!
Муж страдает от своих грехов, но ничего не меняет. Не меняет, потому что двойная жизнь для него выгодна.
А чтобы снизить внутреннее напряжение и не брать ответственность, всегда можно спроецировать свою вину на вас и заодно потрепать вам нервы.
Раньше я была предсказуема, стремилась сгладить углы в отношениях, а теперь сама могу закатить скандал.
Скандалы означают, что вы встали с колен. Но скандалы не меняют расстановку сил в паре. Муж все равно наверху, а вы в зависимости.
И он называет меня бомбой замедленного действия.
Он вам льстит.
Так он снимает с себя ответственность и подтверждает свою позицию сверху: "Это не я живу, как хочу, и веду двойную жизнь. Это ты нестабильная истеричка".
Разводиться он не хочет категорически.
С женой удобно и стабильно. Семья - его опора и статус. Наверное, вы хорошая хозяйка. У вас общие дети, имущество. Муж привык к определенному укладу жизни. Ему не выгодно разводиться, тем более, вторая женщина не тянет его в брак и, возможно, не такая удобная в быту, как вы. Муж хочет сохранить максимально комфортную для себя жизнь.
Я два раза подавала на развод, но всегда возвращалась.
Вы хотели, чтобы муж испугался, изменился, взял ответственность, подтвердил вашу значимость. То есть вы хотели, чтобы изменился он. Сами вы не были готовы менять свою жизнь.
Возвращались, потому что зависимость и страх последствий оказывались сильнее.
Больше так не делайте. Муж уже не воспринимает ваши попытки всерьез.
Понимаю, что отношения наши не нормальные, вызывают много тревожных эмоций, но расстаться пока не получается.
Вы уже внутренне не согласны с происходящим, но все еще зависимы. Тех опор, которые у вас есть сейчас, недостаточно, чтобы начать действовать всерьез и выдержать последствия реальных шагов.
Скажите, как можно изменить вертикальные отношения в горизонтальные?
Пропищала маленькая мышка, замахнувшись на войну со львом.
Короткий ответ: никак, если муж не хочет ничего менять и вертикаль уже много лет поддерживается вашими уступками.
Вертикальные отношения не меняются разговорами "о нас", скандалами, требованиями, взыванием к совести или правильными формулировками. Они меняются только в одном случае: когда исчезает почва для вертикали.
Вертикаль держится на зависимости, то есть на дисбалансе. Горизонталь - это равные отношения, которые возможны только между двумя относительно автономными людьми, у которых есть выбор - остаться или уйти.
Единственный реальный путь к горизонтали - выравнивание ресурсов и укрепление опор.
У вас должна быть своя жизнь, которая не разрушится без мужа. Вы должны быть финансово и социально автономны. И у вас должна быть внутренняя готовность выдержать разрыв, а не только мечта о нем.
Вряд ли в этих отношениях у вас получится создать горизонталь, потому что мужу это невыгодно. Но в следующих отношениях горизонталь вполне возможна, если не допускать дисбаланса.
Сейчас ваша задача - выйти из вертикали внутри себя, а не пытаться перевести текущие отношения в горизонтальные.
Мы раньше были, как дочь с отцом. Теперь иногда - как тиран и жертва.
И те, и другие отношения подразумевают мужскую, доминантную позицию сверху и женскую, зависимую снизу. И то, и то - вертикаль.
Мне этот человек важен. У нас много общего, нажитого с годами, и дети, которым нужны двое родителей.
И ни слова о любви.
Вам не важна близость и счастливая семья. Вам важна иллюзия безопасности - сохранение привычной конструкции брака и минимум ответственности.
Только не нужно прикрывать свою слабость детьми. Ничему хорошему ваш брак их не учит.
Что изменить в своем поведении?
Вам нужно на самом деле взрослеть, а не делать вид, что вы занялись взрослением. Никакая внешняя активность не заменит глубинное нежелание брать ответственность. У вас нет опыта ответственности. Но его нужно приобрести, если вы на самом деле хотите быть в горизонтали.
Менять имеет смысл то, что поддерживает вашу зависимость:
1. Ничего не обсуждайте с мужем. Ничего ему не доказывайте и не объясняйте. Каждый такой разговор - подтверждение вертикали и вашей позиции снизу.
2. Не воюйте там, где война заведомо проиграна. Скандалы только закрепляют за мужем позицию сверху, а за вами - образ нестабильной истерички.
3. Не ждите, что муж закончит связь на стороне, "одумается" и выберет вас. Пока вы ждете, вы не свободны.
4. Продолжайте усиливать то, что вы уже начали: работайте, развивайте социальные связи, повышайте доход, живите в собственном ритме, не оглядываясь на мужа. Это важно для собственного восстановления.
5. Живите так, как будто вы временно очутились в браке. Не спасайте то, что сейчас не спасти в одиночку. Меньше вовлекайтесь в жизнь мужа, больше времени уделяйте своим интересам и детям.
Муж занял контролирующую позицию и распределил роли: он решает, вы подчиняетесь.
Запрет на работу - это демонстрация власти.
Ваш поступок - устройство на работу во время его отсутствия - важный шаг. Но он сделан скрыто, в обход запрета мужа. В норме вы должны рассуждать так: "Я хочу работать и имею право". Если ваши действия не вредят семье, вам не требуется разрешение мужа.
Муж не смирился с вашим решением. Он просто отодвинул конфликт, потому что нашел в нем свои выгоды.
Его позиция сверху сохраняется даже при том, что вы формально работаете, поскольку вы развиваетесь как бы украдкой, с постоянной оглядкой на него.
Отношения наши изначально были, как у любовников: легкие, без особой душевной близости, но с хорошим сексом. Времени вместе проводили немного. Я была занята своими делами, он своими. Нас обоих такой формат устраивал.
То, что вы описываете, не является нормой. Между вами была дистанция. Учитывая вашу зависимую от мужа позицию, такой формат выбрал он, а вам ничего не оставалось, кроме как согласиться.
Такой формат не создает основы для крепкой семьи и счастливой совместной жизни.
С самого начала муж был ревнивым и любил контролировать мои передвижения. Ревность его мне нравилась, а вот с контролем дела обстояли сложнее - я очень долго сопротивлялась.
Вы разделяли ревность и контроль, не понимая, что это элементы одного и того же поведения.
Ревность мужа не означает его сильную зависимость и страх вас потерять. Ревность здесь равна праву распоряжаться вами по усмотрению мужа. Вы - его собственность, которая должна ему подчиняться.
Мы без конца ругались, потому что я не считала нужным отсчитываться перед ним.
От вашего сопротивления роли никак не менялись: муж продолжал считать контроль допустимым (=сверху), а вы временно отбивались (=снизу).
Ругаться - значит, влезать в сценарий мужа "я требую отчет - она оправдывается".
Скандалы и обсуждения не приведут к балансу. Нужна твердая позиция: "Я не отчитываюсь", которую стоит озвучить спокойным тоном один раз. И если после этого муж продолжит давить - это уже сигнал о том, чтобы подумать, имеют ли смысл эти отношения.
Почему вы не могли спокойно обозначить границу раз и навсегда? Потому что вам нравилась эмоциональная насыщенность отношений. Скандалы давали вам иллюзию значимости и ощущение, что муж вас ревнует (=любит) и "не отпускает". Когда конфликт подпитывает самооценку, из него не выходят.
Потом поженились.
Поведение мужа сверху в период встреч не навело вас на мысль о том, что от него лучше держаться подальше. Вы решили "вляпаться по полной".
Родился первый ребенок, и я ушла в декрет, из которого уже не вернулась на свою любимую работу.
Вы добровольно и постепенно, в течение многих лет, впадали в зависимость от мужа. В итоге к мужу перешел полный контроль над вами. И ему стало проще держать вас возле ноги, потому что у вас стало меньше возможностей для сопротивления.
В декрете ходить особо было некуда, поэтому вопрос с контролем временно устаканился.
Устаканился, но никуда не делся. Просто перешел в спящий режим.
Проблема в том, что вы описываете это так, будто контроль естественен. По сути, вы адаптировались к ситуации и внутренне согласились с тем, что муж имеет право вас контролировать.
Потом второй ребенок.
Второй ребенок при муже-Агрессоре - это называется "затянуть удавку на своей шее".
Второй ребенок всегда резко усиливает зависимость женщины от мужа, уменьшает свободу действий и делает выход из контролирующих отношений значительно сложнее.
И я уже не могла сидеть дома. Сказала мужу: "Пойду учиться в медколледж".
У вас была сильная фрустрация из-за постоянного внутреннего напряжения, усталости и сужения жизни до стен дома.
Вы приняли это решение не из позиции "Я давно хотела получить медпрофессию, поэтому иду учиться", а вынужденно, потому что психика не выдерживала.
На этом этапе ни одно из ваших жизненных решений не принималось осознанно, с полной ответственностью за свой выбор.
Он неохотно, но согласился (младшему ребенку не было еще двух лет).
Муж согласился не из уважения к вам, а по необходимости: чтобы снизить напряжение, отвлечь вас от быта и детей и сохранить свою власть над ситуацией. Уставшая, фрустрированная женщина, которая звереет, сидя в четырех стенах - это то еще удовольствие.
В это время у него уже появилась любовница - замужняя коллега на работе. Но тогда я еще этого не знала.
Когда женщина не чувствует, что у мужа есть любовница, значит, фокус ее внимания где угодно, только не на муже. Между вами к этому моменту уже образовалась пропасть.
Он выносил мне мозг: где я, во сколько приеду с учебы. Был крайне раздражительным. Я сразу логически предположила, что у него кто-то есть. Но меня останавливало одно: секс у нас был каждый день, поэтому подобные мысли я откладывала в дальний ящик.
Интуиция подсказывала вам: что-то тут не чисто. Но потом включилась рационализация и задвинула внутренний голос на задний план. Почему? Потому что, если следовать интуиции, то можно докопаться до истины и тогда придется принимать решение.
Такое раздражительное поведение мужа с гиперконтролем возникло из-за его внутреннего конфликта и сильного напряжения.
Муж спал с вами, чтобы сбросить напряжение, компенсировать вину и/или подтвердить власть.
Через полгода всё-таки его связь раскрылась и, честно сказать, мир мой рухнул. Я жила в иллюзии стабильности и надежности, думала, что он меня любит и это навсегда… Какой наивной я была.
Любовь и верность вы не проверяли фактами, а принимали как данность, потому что так было психологически безопаснее.
Но это было только начало моего личного ада. История долгая.
Поскольку история долгая, значит, вы не вышли из т. н. ада.
Вскрытие связи мужа на стороне разрушило прежние иллюзии, но как жить дальше и на что теперь опираться - вы не знали.
В двух словах - изначально, как узнала о любовнице, дала ему ключи от свободной квартиры своей бабушки и попросила его пожить отдельно - расставить приоритеты.
Оставалось только борща ему на неделю наварить, чтобы без домашней еды не помер, теплые вещи в чемодан положить, чтобы не замерз без ваших объятий, а потом еще звонить каждый час и справляться, как он себя чувствует, хорошо ли спит и как его аппетит.
Просьба "расставить приоритеты" - это передача мужу ответственности за решение, от которого вы зависите. Фактически вы сами себя подвесили и стали ждать вердикта мужа. Почему? Потому что надеялись, что муж выберет вас.
Он с удовольствием там жил и водил туда свою подругу, пока я одна справлялась с двумя детьми, школой, их секциями и своей учебой.
Не жена, а клад!
Вы не просто "остались одна", а сами создали ему "шоколадные" условия, при которых муж ничего не терял. Вот так и формируется ощущение "личного ада".
Как раз от наличия свободного времени и слабой эмоциональной связи с женой и детьми, мужчина начинает смотреть налево. Была бы голова занята семейными обязанностями - не включился бы на другую женщину: не хватило бы энергии на это.
Потом я сама его позвала обратно (через 3 недели).
Это был переломный момент. Муж понял: "Теперь я могу делать все, что захочу. И мне за это ничего не будет".
Формально вы взяли паузу, но по факту ее не выдержали. Пригласив мужа обратно через три недели, вы отменили собственное решение и показали, что разрыв для вас невыносим.
Речь здесь не о любви к мужу. Вам стало больно и страшно: "Как я одна справлюсь?"
Его подруга, кстати, уволилась с работы из-за проблем в семье. Спасибо ей за это.
Какая прекрасная женщина! Подружитесь с ней! Можно даже втроем жить. Так теплее и веселее.
Любовница приняла решение в пользу себя, испугавшись пересудов на работе и то, что слухи дойдут до семьи. Вы - нет. Вы остались на том же месте: в зависимости от мужа, но прикрываете это мнимым благородством.
Но связь их так и длится до сих пор - уже 2,5 года.
Связь ушла в тень и стала хронической.
Мужу удобно: вы остались, любовница тоже доступна. Кругом одни плюсы для него.
Важно понять: двойная жизнь мужа держится на вашем согласии терпеть и не предпринимать шагов, меняющих расстановку сил.
Встречаются они редко и не на всю катушку, как раньше (изначально он раз в неделю ее водил по ресторанам, дорогим отелям, подарки дарил хорошие). Сейчас их встречи проходят тайком и точно не с размахом.
Ну, раз "не на всю катушку", то можно выдохнуть и даже пожалеть ее сверху - бедняжка лишилась дорогих отелей и щедрых подарков.
На самом деле раньше муж был пылко влюблен и хотел покорить свою подругу. Со временем интерес к ней стал угасать и формат "праздника с размахом" перешел в скрытый, но устойчивый роман.
Но вы усмотрели в этом потепление мужа к себе. У вас появилась надежда на то, что скоро "там - всё".
Не всё и не скоро. Тайные и редкие встречи говорят о том, что связь мужа на стороне - это дополнение к его семейной жизни. Он сократил издержки на подругу, но сохранил доступ к ней. Это обычная стабилизация треугольника: меньше эмоций, меньше затрат, меньше следов, зато длительные отношения, без каких-либо последствий для мужа.
Всю нашу семейную жизнь я была спокойной, истерики не закатывала, мозги не выносила, свободно его отпускала на встречи с друзьями… Ждала от него того же.
Вы не "ждали от него того же". Вы соглашались на его условия, потому что контроль и ревность воспринимали как любовь и опору. Вам было важно быть "хорошей", удобной и не мешающей, потому что за это вы получали ощущение значимости.
Ожидания взаимности появились уже потом, задним числом, когда иллюзии разрушились.
Но так сложилось, что моих друзей он всех извел. Мне особенно и не с кем стало встречаться.
В этом муж точно не виноват. Вы сами решили прекратить дружбу, потому что считали ревность и контроль мужа нормой. Нежелание вызвать его недовольство стало важнее ваших связей.
Учусь я третий год. Обзавелась новыми людьми. Устроилась на работу.
Вы расширяете жизнь. Это правильно. Но пока этого недостаточно, чтобы выйти из зависимости.
И не нужно сейчас делать резких шагов, потому что у вас дети, за благополучие которых вы ответственны. Нужно просто не питать иллюзий, а рассматривать жизнь с мужем как временный перевалочный этап на пути к самостоятельности.
Но отношения изменить кардинально не получается: отсутствие эмоциональной близости меня очень сильно тяготит, его запреты на мои действия максимально раздражают, мы живем по двойным стандартам - ему можно, мне нельзя (причем в теории мне тоже можно).
Невозможно изменить отношения, если этого хочет только один, а второго все устраивает.
Важно также осознать, что эмоциональной близости между вами никогда не было. Вы сами описывали ваши встречи как "легкие". Брак не углубил отношения. Раньше дистанция компенсировалась вашими иллюзиями и его ревностью. Сейчас иллюзий меньше, а чувствительность выше, поэтому пропасть между вами стала очевидной.
У мужа свобода по умолчанию, у вас - по согласованию. Это означает, что структура власти в паре не изменилась, даже несмотря на то, что ваша жизнь стала насыщенней.
Плюс, я знаю о том, что отношения его не закончены. Доверия нет.
А разве муж обещал, что закончит? Дело не в отсутствии доверия, а в том, что невозможно долгое время терпеть унижение, делая вид, что ничего не происходит. Даже рабу хочется иногда встать, расправить плечи и плюнуть в лицо своему хозяину.
Самое смешное, что у него ко мне доверие тоже пропало из-за своих грехов.
И правда, ситуация - просто обхохочешься!
Муж страдает от своих грехов, но ничего не меняет. Не меняет, потому что двойная жизнь для него выгодна.
А чтобы снизить внутреннее напряжение и не брать ответственность, всегда можно спроецировать свою вину на вас и заодно потрепать вам нервы.
Раньше я была предсказуема, стремилась сгладить углы в отношениях, а теперь сама могу закатить скандал.
Скандалы означают, что вы встали с колен. Но скандалы не меняют расстановку сил в паре. Муж все равно наверху, а вы в зависимости.
И он называет меня бомбой замедленного действия.
Он вам льстит.
Так он снимает с себя ответственность и подтверждает свою позицию сверху: "Это не я живу, как хочу, и веду двойную жизнь. Это ты нестабильная истеричка".
Разводиться он не хочет категорически.
С женой удобно и стабильно. Семья - его опора и статус. Наверное, вы хорошая хозяйка. У вас общие дети, имущество. Муж привык к определенному укладу жизни. Ему не выгодно разводиться, тем более, вторая женщина не тянет его в брак и, возможно, не такая удобная в быту, как вы. Муж хочет сохранить максимально комфортную для себя жизнь.
Я два раза подавала на развод, но всегда возвращалась.
Вы хотели, чтобы муж испугался, изменился, взял ответственность, подтвердил вашу значимость. То есть вы хотели, чтобы изменился он. Сами вы не были готовы менять свою жизнь.
Возвращались, потому что зависимость и страх последствий оказывались сильнее.
Больше так не делайте. Муж уже не воспринимает ваши попытки всерьез.
Понимаю, что отношения наши не нормальные, вызывают много тревожных эмоций, но расстаться пока не получается.
Вы уже внутренне не согласны с происходящим, но все еще зависимы. Тех опор, которые у вас есть сейчас, недостаточно, чтобы начать действовать всерьез и выдержать последствия реальных шагов.
Скажите, как можно изменить вертикальные отношения в горизонтальные?
Пропищала маленькая мышка, замахнувшись на войну со львом.
Короткий ответ: никак, если муж не хочет ничего менять и вертикаль уже много лет поддерживается вашими уступками.
Вертикальные отношения не меняются разговорами "о нас", скандалами, требованиями, взыванием к совести или правильными формулировками. Они меняются только в одном случае: когда исчезает почва для вертикали.
Вертикаль держится на зависимости, то есть на дисбалансе. Горизонталь - это равные отношения, которые возможны только между двумя относительно автономными людьми, у которых есть выбор - остаться или уйти.
Единственный реальный путь к горизонтали - выравнивание ресурсов и укрепление опор.
У вас должна быть своя жизнь, которая не разрушится без мужа. Вы должны быть финансово и социально автономны. И у вас должна быть внутренняя готовность выдержать разрыв, а не только мечта о нем.
Вряд ли в этих отношениях у вас получится создать горизонталь, потому что мужу это невыгодно. Но в следующих отношениях горизонталь вполне возможна, если не допускать дисбаланса.
Сейчас ваша задача - выйти из вертикали внутри себя, а не пытаться перевести текущие отношения в горизонтальные.
Мы раньше были, как дочь с отцом. Теперь иногда - как тиран и жертва.
И те, и другие отношения подразумевают мужскую, доминантную позицию сверху и женскую, зависимую снизу. И то, и то - вертикаль.
Мне этот человек важен. У нас много общего, нажитого с годами, и дети, которым нужны двое родителей.
И ни слова о любви.
Вам не важна близость и счастливая семья. Вам важна иллюзия безопасности - сохранение привычной конструкции брака и минимум ответственности.
Только не нужно прикрывать свою слабость детьми. Ничему хорошему ваш брак их не учит.
Что изменить в своем поведении?
Вам нужно на самом деле взрослеть, а не делать вид, что вы занялись взрослением. Никакая внешняя активность не заменит глубинное нежелание брать ответственность. У вас нет опыта ответственности. Но его нужно приобрести, если вы на самом деле хотите быть в горизонтали.
Менять имеет смысл то, что поддерживает вашу зависимость:
1. Ничего не обсуждайте с мужем. Ничего ему не доказывайте и не объясняйте. Каждый такой разговор - подтверждение вертикали и вашей позиции снизу.
2. Не воюйте там, где война заведомо проиграна. Скандалы только закрепляют за мужем позицию сверху, а за вами - образ нестабильной истерички.
3. Не ждите, что муж закончит связь на стороне, "одумается" и выберет вас. Пока вы ждете, вы не свободны.
4. Продолжайте усиливать то, что вы уже начали: работайте, развивайте социальные связи, повышайте доход, живите в собственном ритме, не оглядываясь на мужа. Это важно для собственного восстановления.
5. Живите так, как будто вы временно очутились в браке. Не спасайте то, что сейчас не спасти в одиночку. Меньше вовлекайтесь в жизнь мужа, больше времени уделяйте своим интересам и детям.
Когда вы перестанете поддерживать зависимость своим поведением, дальше возможны два варианта: либо отношения распадутся, либо мужу придется увидеть, что рядом с ним совсем другая женщина - та, которую невозможно не уважать и с которой нельзя не считаться.
