У меня странные отношения. Все указывает на то, что они бесперспективные. Но мне этот человек дорог, и я бы не хотела его потерять.

Вы видите реальность: мужчина не двигает отношения вперед. Но вместо того чтобы выйти из отношений, продолжаете за них держаться, оправдываясь тем, что «человек дорог». Это не любовь, а зависимость (фиксированная значимость).

Вам кажется, что со стороны кто-то подскажет «секретный выход» из ситуации, а значит, пока можно ничего не решать. На самом деле вы не готовы выйти из отношений.

Нашей истории уже 11 лет. Роман начался бурно и неожиданно. Как-то все было странно… До этого 7 лет знали друг друга, работали вместе. И тут вдруг в командировке как закрутилось все, завертелось - экстремально, романтично, волнующе… Но это все быстро закончилось - мы разъехались, даже не попрощавшись.

Командировочный роман. Вспышка влечения на фоне новых впечатлений.

Мужчина не строил долгоиграющих планов и ничего вам не обещал. Он просто прожил момент и исчез из вашей жизни так же внезапно, как и появился.

Вы вошли в отношения не как субъект, а как пассажир — позволили обстоятельствам «закрутить-завертеть» вас. Мужчина проявил инициативу, сделал шаг, а вы просто пошли за ним, не отдавая отчет, зачем это вам, что вы приобретете и что потеряете. С самого начала вы оказались в его сценарии, а не в своём. То есть история изначально была не в вашу пользу.

У каждого началась своя жизнь. Он женился. Уехал заграницу. В браке появился ребенок.

Для жизни мужчина выбрал другую. Именно с ней он увидел свое будущее. С вами у него не возникло того чувства, ради которого мужчины меняют жизнь.

И меня жизнь тоже закрутила, завертела. Я тоже уехала в другой город. Замуж не вышла, но родила сына. Воспитываю его одна.

Ваша жизнь — это поток, который крутит-вертит вами и уносит туда, куда ему вздумается. Это значит, что вы не берете ответственность за свою жизнь. Мужчины и обстоятельства подхватывают вас в свои сценарии, а потом, использовав, высаживают на берегу. А вам остается лишь удивляться, как вас так занесло?

Пока вы не войдете в роль хозяйки своей жизни, вами будут пользоваться все, кому не лень, а ваши интересы останутся в стороне.

Когда я, переживая за свою неудачную личную жизнь, сидела одна с маленьким ребенком, он опять ворвался в мою жизнь - свалился как снег на голову.

Опять вас закрутило-завертело-понесло. И вы по привычке не стали сопротивляться “снегопаду”, позволив обстоятельствам решать за вас.

В роли Жертвы невозможно построить счастливые отношения. Пока вы будете ждать, когда же судьба «подарит» вам любовь, она будет дарить только разочарования.

В гости пришел. Рассказал, как жил все это время, что с женой не сложилось - она ушла к другому.

Пришел к вам не как мужчина, а как старый приятель. Хотел поплакаться в вашу жилетку и найти утешение.

Это значит, что мужчина понимал: вы будете рады ему и не обидитесь, если он начнет с жалоб на свою жизнь, а не с ухаживаний.

Тогда меня одолел страх и масса комплексов. Я не рискнула броситься к нему в объятия. Хотя он предлагал.

Это не страх и не комплексы, а остатки самоуважения спасли вас от того, чтобы не быть опять использованной и выброшенной.

Редкий случай, когда ваша нерешительность сыграла на руку.

Спустя 2 года он нашел меня в соцсети.

Мужчину не задело, что вы не упали к нему на грудь в тот раз. Он спокойно пошел жить свою жизнь и только спустя время решил снова появиться, когда вы ему понадобились.

Вы для него — знакомая, предсказуемая дверь, в которую можно постучать в любой момент.

Опять настаивал на встрече. Сказал, что хочет увидеть, ждет встречи с нетерпением.

Два года терпел и молчал. Вот это выдержка! Вот это сила воли!!!

Два года он жил без вас и прекрасно справлялся. А теперь снова проявил желание встретиться. Но вопрос в другом: зачем это вам? Вы слушаете только его «хочу», а свои интересы даже не формулируете. Что нового может принести эта встреча, если за все прошедшие годы он так и не сделал выбора в вашу пользу?

Он был тогда заграницей и хотел приехать в Россию.

Ему была нужна удобная точка опоры на родине: женщина, с которой можно встречаться без лишних усилий, когда он приезжает. И вы подошли на эту роль.

Как приехал в Россию, тогда у нас и закрутилось снова…

И завертелось, и понеслось…

Вы “словно бабочка к огню стремились так неодолимо, в любовь, волшебную страну, где назовут любимой”. Но любимой никто не спешил звать.

Мужчина мне ничего не обещал.

У него аллергия на обещания.

Сказал, что боится серьезных отношений.

Само словосочетание “серьезные отношения” вызывает в нем панику. Это такой хитрый синдром, который, как назло, возникает в самый ответственный момент.

Сказал, что еще не оправился от прошлой семейной жизни.

И оправится только в следующей.

Какое счастье в том, чтобы быть лейкопластырем? Лейкопластырь используют и выкинут. То же ждет и вас, если не обретете субъектность.

Сказал, что хочет встречаться, проводить время, что ему со мной очень хорошо, что близость со мной ему очень нравится, он меня сильно желает и со мной самые сильные ощущения, а с другими совсем не так.

Просто прекрасно! Осмелюсь предположить, что все читатели очень рады за вашего мужчину. Он нашел максимально удобную женщину, которая ничего не требует, только удовлетворяет его потребности.

А чего хотите вы? Какие ваши потребности удовлетворяет этот мужчина? Пока очевидно, что ему отлично удается подпитывать ваши иллюзии.

Вроде бы все хорошо.

Вам либо хорошо, либо плохо. "Вроде бы" не бывает и означает, что вы на что-то закрываете глаза.

Но меня стали одолевать приступы паники. Я боялась его потерять.

Отношения без обязательств не для вашей психики.

Вы вложились сердцем в того, кто своими действиями не показывает вашу ценность. Но вы сами раздули его значимость на пустом месте. Паника — естественный результат в вашем случае.

Он стал иногда пропадать, не звонить по пару дней. А потом появлялся и спрашивал, почему я сама ему не звоню.

Он проверял степень вашей привязанности, хотел понять, насколько вы зависимы: будете ли звонить сами, тревожиться, искать его. Это его желание власти и контроля над вами.

Когда я начинала ему названивать, то он мог не брать трубку.

Когда вы начинали названивать, вы подтверждали его власть над собой. Он добивался именно этого — вашей зависимости. Но чем больше вы бегали за ним и названивали, тем ниже становилась ваша значимость.

Позвонить можно один раз, и если вам не ответили, больше не звонить. Иначе это уже не интерес, а демонстрация вашей нужды.

Потом спустя некоторое время он появлялся снова.

Он возвращался только тогда, когда у него освобождалось время и внимание после своих приоритетных задач. И делал он это с уверенностью, что вы примете его без упрёков. Он знал: от вас отказа не будет.

Наше общение длилось месяц. Потом он уехал заграницу. И каждые 3 месяца он приезжал в Россию. Здесь у него родители. Мы с ним встречались, когда он приезжал.

Его поведение вполне прозрачно: мужчина приезжал в Россию по своим делам и к родителям, а встречи с вами были дополнением, приятным бонусом.

Для него это был не роман в развитии, а сервис — гарантированная женщина на время приезда. Именно поэтому он ничего вам не обещал и не вкладывался в отношения. Его жизнь и его выборы были за границей, а в России он просто использовал возможность «перепрыгнуть» в готовые отношения без обязательств.

Для вас все это выглядело как «продолжение истории», хотя на самом деле это были эпизодические встречи, комфортные ему и встроенные в его график.

Как только я успокоюсь и научусь жить без него, так снова он приезжает и все по-новому закручивается.

Не «все по-новому закручивается», а вы снова открываете мужчине дверь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь.

Мужчина просто действует согласно своим интересам, а вы соглашаетесь и принимаете всё как данность. Причина повторяющегося сценария — не он, а ваша готовность каждый раз подстраиваться.

Недавно опять свалился мне на голову. Опять все закрутилось.

Да что ж за мужчина такой? Настоящая юла! Остановите его кто-нибудь. Спасите бедную женщину от головокружения!

Вы находите удовольствие в таких внезапных появлениях мужчины. Они подпитывают вашу иллюзию значимости.

И опять он уехал, не попрощавшись со мной.

Сценарий закрепился, потому что вы продолжаете в нем быть.

Он опять приедет и будет искать встречи со мной. Не знаю, как себя вести с ним. Он нарушает мой душевный покой.

Да. Ничего нового с его стороны не будет. Для других целей вы мужчине, увы, не нужны. Но именно вы можете разорвать этот сценарий — не отвечать ему, не встречаться с ним, прекратить контакт. Только так вы вернёте себе покой и перестанете быть удобным, запасным вариантом.

Земля уходит из-под ног, когда его вижу и слышу. Возможно, он чувствует, как я с ума схожу, и пытается манипулировать мной - делает так, как ему удобно.

Вами даже манипулировать особо не нужно. Вы как пластилин — бери и лепи из вас, что хочешь. Вы сами отдаёте себя в его распоряжение, молчите, терпите, соглашаетесь на отношения без обязательств и ещё воспринимаете это как сильное чувство.

А как понять эти фразы: “Я не хочу портить тебе жизнь", "Ты такая хорошая"?

Это вежливый отказ от развития отношений в серьезную сторону, но желание остаться в удобном ему формате.

А может, я ему вообще не нужна? И он со мной ради близости?

Нужны как раз для близости, когда он бывает наездами в России. Ни для семьи, ни для будущего он вас не выбирает. И чем раньше вы это признаете, тем быстрее перестанете тратить силы на пустое ожидание и иллюзии.