Мне 30, мужу 43.

Большая разница в возрасте. Разные биоритмы и горизонты. Вы на пике роста, набираете опыт. Муж - в фазе закрепления привычек и структурирования. Вы допускаете изменения, муж больше склонен действовать по инерции.

Вам важно держать свой внутренний курс на развитие, иначе появится подстройка под мужа и вы начнете истощаться, чтобы соответствовать ему энергетически. Ставьте, наряду с общими, свои личные цели.

Вместе 6 лет.

На таком сроке отношения уже скреплены взаимными обязательствами и договоренностями.

Долг - это хорошо. Но если только на долге держится брак, то такие отношения душат. С другой стороны, ожидать остроты чувств, как в первый год брака, - инфантилизм.

Двое детей (4 и 2 г.).

Все это время на вас лежит максимальная нагрузка как на матери.

Если ваши ежедневные задачи ограничиваются материнством, то такие “вводные” объясняют усталость и ощущение тупика.

Секс изначально был нечасто, а сейчас только по его инициативе раз в 1-1,5 мес.

Влечение к вам у мужа изначально было слабым. Это, в том числе, объясняется разницей в возрасте. А сейчас, спустя 6 лет брака, тем более не стоит ожидать от мужа поведения 30-летнего молодого самца.

Но здесь нужно осознать: вы чувствовали дисбаланс в этой сфере с самого начала, поэтому не к кому предъявлять претензии, кроме как к самой себе.

Важно: первая проблема, которую вы описали, связана с сексом. Когда женщина в браке придает этому повышенное значение, это знак - у нее большая дыра в опорах. Вам нужно становиться самостоятельной, чтобы не пытаться закрыть внутреннюю пустоту сексуальной близостью.

Удовольствия мне не приносит.

А вы волнуетесь об удовольствии мужа?

Удовольствия нет с обеих сторон, потому что между вами исчезло притяжение.

Ваше влечение к мужу тоже угасло. Бытовая усталость, забота о детях и другие причины притупили желание.

Ранее с моей стороны были попытки - соблазняла, намекала, разговаривала - бесполезно.

Соблазнять - единственное, что в границах для женщины и сохраняет достоинство.

Намекать и разговаривать - это значит давить на мужа и добивать влечение к вам.

Влечение не поддается “уговорам” и взыванию к супружескому долгу. Такие “беседы” приводят к еще большему нежеланию мужчины вступать в близость и к чувству униженности и ненужности у женщины.

Его «устраивает такая периодичность».

Со стороны мужа нет патологии. Он не считает происходящее проблемой либо не видит, как ее можно решить. Ведь он же тоже понимает, что у кого-то "эти дела" происходят гораздо чаще.

И дело не только в муже. Почему вы не вызываете влечение? Об этом тоже нужно думать, а не сваливать вину исключительно на мужскую функцию.

Когда женщина начинает объяснять, почему ей важна близость, она незаметно переходит из роли партнёрши в роль мамочки, отчитывающей "ленивого" сыночка, чем еще больше гасит в мужчине влечение. Он чувствует не страсть, а давление и жалость к ней.

А зависимость - эмоциональная, сексуальная или материальная - всегда снижает привлекательность: чем больше вы нуждаетесь, тем меньше муж чувствует желание.

Я больше не проявляю активность. Примерно год назад стало очень это унизительно и убивало больше, чем отсутствие самой близости.

Вы перестали выходить из границ. И это правильно.

Унижение сильнее, чем физическая неудовлетворённость. Оно разрушает ощущение самоценности.

У нас нет разговоров по душам, комплиментов, обнимашек. А мне уже это и не нужно.

Между вами пропала не только физическая, но и эмоциональная близость. Вы перестали ждать тепла, потому что постоянное ожидание истощает сильнее, чем сама его нехватка. Это уже стадия внутреннего отчуждения: вы не злитесь и не просите, а просто закрываете сердце, чтобы не было больно.

Но что для вас "разговоры по душам"? Какой последний комплимент вы сказали мужу? Когда вы его обнимали как мужчину, без обид и ожиданий?

Любовь - это давать, а не ожидать, когда дадут.

Самая смелая фантазия – развестись и больше никогда не выходить замуж.

“Назло бабушке отморожу уши”. Здесь проскальзывает ваш инфантилизм.

Кого вы накажете тем, что никогда не выйдете замуж? Точно не мужчин. Миру все равно на вашу воображаемую месть. Накажете вы только себя, закрыв дверь к собственной возможности любви.

Муж активно помогает финансово своим родителям (санатории, обследования – не болеют, просто любят отдыхать и путешествовать). Меня ранит, что не считает нужным ставить меня в известность, не говоря о том, чтобы советоваться по поводу этих трат. Подняла этот вопрос – случилась редкая и грубая (что ему несвойственно) ссора.

Распространенная иллюзия неработающих женщин - “деньги мужа = наши общие деньги”. А у мужа другая логика: “Я зарабатываю, значит, имею право тратить свои деньги на то, что считаю нужным. Мои деньги = мои решения”.

Здесь вы вышли из границ. Чьи родители? Мужа. Муж просит у вас деньги на отдых и путешествия своих родителей? Вы и ваши дети сидите на воде и хлебе, в то время как родители мужа путешествуют? Вряд ли, иначе бы вы об этом обязательно написали.

Муж среагировал резко не потому, что любит родителей больше, чем семью, а потому, что защищал свои границы. Ваши разговоры про деньги воспринимаются им не как забота о семье, а как посягательство на его автономию.

Вам нужно вернуть контроль себе, но не над деньгами мужа, а над своей жизнью. Выходите на работу, чтобы распоряжаться деньгами по своему усмотрению, укрепляйте экономическую независимость. И тогда ваши слова будут весомыми, потому что к зависимой женщине мужчина не считает нужным прислушиваться. Значимость зависимой женщины всегда низкая.

Больше не лезу, сказала: «Поняла твою позицию, буду думать, как быть дальше».

Это обиженный демарш - скрытая попытка вызвать в муже чувство вины. Но муж от этого не задумается над своим поведением, а, наоборот, отдалится сильнее, потому что он прав.

Когда женщина уходит в обиду, если сама вышла из границ, она теряет уважение партнёра и ещё больше снижает свою значимость. А при низкой значимости влечение к вам будет слабым.

Не бывает так, что вы обижены и требуете, а муж горит от желания к вам. Негативные эмоции убивают влечение.

После этой ситуации окончательно к нему охладела.

Опять наказали в первую очередь себя.

Накопленные обиды, претензии и внутреннее напряжение, безусловно, охлаждают. Можно себя так накрутить на пустом месте, что просто возненавидеть мужа. А муж при этом не будет понимать, какая муха вас укусила.

По факту - у вас разные позиции по финансовому вопросу и нарушение границ с вашей стороны. Но вы всю ответственность переложили на мужа.

Мать его в детстве била, якобы «был проблемный». А он обычный был: скромный, учился на 4-5, спорт любил, но думает, что доставлял много хлопот. Да даже если и проблемный, не бить же…

Вы противопоставляете себя матери мужа (это гордыня) и оправдываете мужа, объясняя его холодность детской травмой (это спасательство).

Никакая детская травма не освобождает от ответственности за поведение во взрослом возрасте. Отношение матери к вашему мужу - не причина холодности мужа к вам. Ваши отношения - это только ваши отношения. Вы и муж ответственны за качество вашего брака, а не его мать.

Мне жаль его, до сих пор замечаю отголоски детских травм.

Жалость - не любовь. Это попытка сохранить смысл там, где близости уже нет.

Вы, как Спасатель, жалеете сверху, но эмоционально находитесь снизу, потому что зависимы от мужа, в том числе от признания того, что вы лучше его матери.

При этом вы спасаете не мужа, а свою идею, что вы хорошая, терпеливая жена - прямая противоположность его матери. И почему же этот черствый чурбан вас не ценит? Вот так и растет обида на пустом месте, а следом за ней - охлаждение.

Муж любит детей, хорошо зарабатывает, обеспечивает меня и детей, не просит никаких отчетов. Может подарить подарок или цветы – его внимание. Не абьюзит меня и помогает по дому, когда попрошу.

Муж выполняет социальные и бытовые функции, проявляет к вам внимание, а к детям - заботу. К нему не придраться. Но вы чувствуете его отстраненность. Как будто бы он все делает, потому что “так надо”.

Семья без тепла и живого обмена - это тихое одиночество вдвоём. И тут важно в первую очередь посмотреть в зеркало и спросить себя: “А я даю мужу эмоции, тепло, заботу, внимание?”

Муж ведь - тоже не робот. Он один содержит семью и помогает своим родителям. На это уходит очень много энергии. Муж - не холодное чудище, а обычный взрослый мужчина, который тащит семью и не умеет выражать эмоции так, как нужно вам. А вам нужно, чтобы он больше был вовлечен в ваши отношения, хотел вас, как в первый месяц знакомства, советовался, как ему тратить его кровно заработанные деньги. Вы живете в каком-то выдуманном мире, оторванном от реальности.

Проблема не в муже, а в том, что вы эмоционально обесточены, причем сами себя накрутили, поэтому вместо благодарности чувствуете раздражение. Это стандартная ловушка усталой, зависимой женщины: хочется душевности и тепла, но при этом всё внимание направлено на недостатки партнёра.

Ваши придирки не осознанны. Но они выросли из состояния зависимости и инфантильного отношения к браку.

Мужа вам не удастся переделать. Переделывайте себя. Начните с того, что перестаньте искать в муже недостатки. Сосредоточьтесь на его достоинствах, чтобы окончательно не потерять уважение к мужу и остатки тепла.

Я в декрете, скоро выхожу на работу (место нашла), очень люблю свою профессию и жду когда снова буду «в строю».

Это не опора, а отложенная жизнь. Вы надеетесь, что работа вернёт смысл и закроет внутреннюю пустоту.

На самом деле вы ждёте внешнего спасения: будто стоит выйти “в люди”, и всё наладится само. А спасение идет изнутри.

В форму вернулась практически сразу, за собой слежу и осознаю свою привлекательность, но нравлюсь себе все меньше. На внимание других мужчин не реагирую (хотя в душе радуюсь).

У вас двое маленьких детей и впереди непростой этап восстановления самостоятельности, поэтому рассчитывать на новые отношения сейчас нереалистично. Мужчины, готовые взять ответственность за женщину с двумя малышами, - редкость.

Главная опора должна быть в себе, а не на внешнем внимании. Взгляды мужчин - не равны их готовности к серьезным отношениям. Искать подтверждение своей ценности во взглядах других - путь в зависимость.

Если себе нравитесь все меньше, значит, нужно не ждать одобрения от мужа и других мужчин, а работать над внутренним состоянием и внешним видом, возвращать уважение к себе через действия и результаты.

Боюсь, что останусь в этих отношениях на долгие годы без любви и тепла.

Вы уже живете без любви и тепла, просто боитесь признать это открыто.

Чтобы выбраться, нужно перестать ждать, что жизнь “как-то сложится”. Чуда не будет. Волшебник на голубом вертолете не прилетит и не подарит вам теплого и любящего мужа, если вы к нему не готовы.

Начните опираться на себя, шаг за шагом возвращая энергию, интерес к жизни и самостоятельность. Когда станете хозяйкой своей жизни, тогда и на мужа взглянете другими глазами.

Боюсь не потянуть детей одна материально и не хочу их травмировать разводом.

Фантазии о разводе пока беспочвенны. У вас нет денег и нет нового мужчины, который готов взвалить на себя троих человек, поэтому спускайтесь с облака, выходите из состояния обиды к мужу и к миру и начинайте благодарить жизнь за то, что у вас уже есть.

Дети, кстати, сильнее травмируются холодом между родителями, чем фактом развода. Поэтому начинайте проявлять тепло к мужу, параллельно наращивая свои опоры.

Как-то в полушутку сказала: «Разведусь».

Опять обиженный демарш.

Вы так допугаете до того, что муж скажет: “А я уже подал заявление. Устал от того, что ты вечно всем недовольна и тебе всего мало”.

Муж ответил: «Разводись, дети останутся со мной». Это меня тоже пугает, вдруг не отдаст.

Пугаться нужно того, что отдаст. Как вы их прокормите одна? Вашими иллюзиями дети сыты не будут.

Если нет рычага влияния на мужа, нужно молчать, а не пытаться напугать, сидя в углу, из своей нижней позиции. Муж смотрит на вас и понимает: “Совсем оторвана от реальности. Со мной детям будет лучше”.

Не зависимо от того, какие между вами и мужем будут отношения, вам нужно сделать все возможное, чтобы при гипотетическом разводе дети не пострадали, а, желательно, чтобы качество их жизни улучшилось. Больше работайте, развивайтесь, повышайте доход, чтобы дети не зависели от ваших капризов и были счастливы при любом исходе. Вот это называется “ответственность матери перед детьми”. А все ваши “боюсь” и “разведусь” - это инфантильный писк.

А так же боюсь влюбиться в какого-нибудь подонка от «голода» и наделать глупостей.

Вы описали стандартный сценарий женщины, которая не ценит то, что есть, страдает от отсутствия эмоций в браке, считает, что достойна кого-то гораздо лучше ее мужа, поэтому уходит в иллюзии с тем, кому она не нужна.

Свой голод нужно убирать самой, не привлекая к этому мужчин. Муж тоже не обязан закрывать вашу внутреннюю пустоту, усталость от быта и от заботы о детях.

Восстанавливайте энергию, интерес к жизни и самостоятельность. Это зона вашей ответственности.

Живем мы в городе и квартире мужа (близких и друзей у меня тут нет). В его квартире до сих пор не чувствую себя до конца дома. Несмотря на наличие своего жилья в другом городе и совместно нажитого имущества, я чувствую себя в ловушке, не видя выхода.

У вас нет опор - ни социальных, ни материальных, и всё это делает зависимость от мужа почти полной.

Но важно понять: вы сами приняли эти решения - переехали в его город, живёте в его квартире, не выстраивали собственный круг общения. Теперь последствия этого выбора ощущаются как “ловушка”, хотя на самом деле это результат вашей пассивной позиции.

Чувство “я не дома” говорит об отсутствии внутреннего стержня. Дом начинается там, где вы берёте ответственность за своё место и перестаёте ждать, что кто-то обустроит его для вас.

Думаю, я инфантильная и зависимая в этом браке.

Да.

Презираю себя, что ничего меняю.

Самопрезрение парализует. Когда вы себя унижаете, все ваши силы уходят на самоедство. В итоге у вас действительно нет мотивации что-то менять.

По сути, это обратная форма гордыни: “Я должна быть лучше, чем я есть”. Но пока вы воюете с собой, вы не можете двигаться.

Перемены начнутся с признания: “Да, я устала и у меня нет опор. Но я могу шаг за шагом начать вытаскивать себя из зависимости”.

Если бы не бесконечная совместная забота о маленьких детях, наверное, съела бы себя совсем.

Дети сейчас - единственное, что удерживает вас от полного распада. Они - ваша временная опора. Но когда смысл жизни сужается до материнства, вы теряете себя как женщину и личность.

Как только дети подрастут, пустота снова вернётся, если вы не начнёте восстанавливать внутренний стержень и собственные границы.

Понимаю, что ситуация изменится, когда выйду на работу.

Внешне - да, но не внутренне - нет, если вы останетесь в той же инфантильной роли, перескакивая из Жертвы в Спасателя.

Работа может стать площадкой роста, только если вы используете её не как побег из брака, а как способ вернуться к себе - к ответственности, интересу и опоре внутри.

Но как быть со своим моральным упадком уже сейчас и каждый божий день?

Моральный упадок - это сигнал: вы полностью вышли из контакта с собой, застряв в претензиях и жалости к себе.

Прежде всего, нужно сместить фокус с обиды на мужа и недовольства на жизнь - на благодарность. Ведите дневник благодарности. Вам есть за что благодарить. Это очевидно, наверное, всем читающим этот разбор.

Налаживайте сон. Питайтесь правильно. Больше двигайтесь. Следите за опрятным внешним видом. Организм должен чувствовать, что о нём заботятся.

Каждый день вводите что-то приятное, не “как надо”, а то, что вам хочется. Читайте на ночь вдохновляющие книги, а не соцсети. Займитесь творчеством.

Перестаньте крутить мысли о муже и его недостатках. Он - не причина вашего морального упадка. Вы сами себя довели до такого состояния. Вспомните, почему вы согласились сказать ему “да”. Ищите в муже плюсы. Отметайте негатив. О плохом подумаете, когда станете самостоятельной.

Любой негатив высасывает энергию. Меньше думайте о "ловушке" и меньше жалейте себя. Больше нагружайте мозг конструктивными задачами. Стройте планы на жизнь и начинайте их реализовывать.

Начните замечать хорошее вокруг. Что сегодня было чуть легче, чем обычно, чуть теплее, чуть радостнее?

Пока вы ждёте “вдохновения”, оно не придет. “Аппетит приходит во время еды”. Сначала вы собираетесь с силами и делаете осознанный шаг из вашего морального упадка, потом у вас появляется энергия идти дальше, а потом - смысл. Не наоборот.

Обратная связь по этому разбору:

https://dzen.ru/a/aP-k7qoc2hzBP3mw