Мне 41 год. Повторно замужем 4 года. До этого был брак и развод по моей инициативе. Есть дети от предыдущего брака. Новый муж за плечами имеет 4 брака и 4 развода. Со мной брак по счету 5-ый.

Вы проигнорировали очевидный сигнал: мужчина повторяет сценарий, и надежда, что с вами будет иначе, - это иллюзия вашей исключительности (“Со мной всё будет по-другому, потому что я особенная и уникальная. Ради меня он изменится, ведь я стою того”).

По рассказам бывших жен пришла к выводу, что характер семейной жизни и образ мужа в ней полностью совпадает во всех попытках. И со мной ведёт себя так же. Денег почти не даёт. Работать особо не хочет, но хочет много денег. Покупать хочет в основном себе, при этом обманывает, что именно покупает. Врёт, что денег мало. Но настаивает, что несёт всё домой и сердится, если не доверяю. Вообще врёт очень часто. И раньше и с другими женами так было. Да вообще для каждого человека у него своя история.

А тут у вас добавилась вторая иллюзия: “Он так со всеми, значит, дело не во мне. И я не хуже его бывших”. Эта иллюзия позволяет смягчить удар по самолюбию.

Ваш муж - обычный манипулятор, который системно врет, ведет паразитирующий образ жизни и играет на жалости.

Я думала, он болен. И сошлись все на мысли о биполярном расстройстве.

Сослаться на то, что муж болен, удобнее, чем признать: "Я ошиблась с выбором". Так вы снижаете тревогу и снимаете часть ответственности с себя за то, что терпите рядом нестабильного человека.

Жить с мужем очень сложно. Всегда что-то происходит... Меняются привычки, мысли, желания, обстоятельства... Совершенно нет надёжности. Может продать любую вещь, в том числе мою. И я могу об этом не узнать. После больницы и на фармакотерапии он спокойнее и предсказуемый. Но последние несколько месяцев, как оказалось, таблетки не пил (антипсихотики и нейролептики), а вдобавок, пил алкоголь тайком.

Третья иллюзия - иллюзия контроля. Вам кажется, что с таблетками он “управляемый” и отношения возможны. Но по сути ваш муж системно ненадёжен, нарушает границы и небезопасен.

Болен он или нет - абсолютно не важно. Важно то, что на него нельзя положиться. А семья - это, прежде всего, безопасность и надежность. Если этого нет, теряется смысл брака.

Я трижды пыталась расстаться, потому что жить так крайне сложно.

Вы теряли смысл после расставания, потому что жить с ним крайне сложно, но не спасать его - еще сложнее.

И все это подкреплялось вашей иллюзией, что “в этот раз точно все изменится”.

Он не заботится. Может, не умеет?

Не хочет. И потом, если в паре Спасатель, то вся забота ложится исключительно на его плечи. Как говорится, заказывали - распишитесь.

Умаляет и обесценивает меня и мои достижения. Критикует постоянно. Но я как будто виновата сама.

Ваша значимость низкая. Он вас удерживает уколами по самолюбию: критикой контролирует вас, побуждая доказывать, что вы “не такая”, и чтобы вы старались еще больше.

При этом говорит, что сильно любит и т. п.

Ну а как вас еще успокоить и побудить терпеть и прощать дальше? Только петь вам в уши про громадную любовь.

Мы мирились при условии совместных сеансов у психолога и частых его визитов к психиатру.

Согласие на терапию для него - это способ удержать вас, а не реальная готовность работать над собой.

Если человек уверен (а ваш муж уверен), что с ним все в порядке, то ни один специалист ему не поможет. Чтобы был толк, он должен быть открыт к помощи, понимать свою проблему и хотеть изменений.

Но как только вместе начинали жить, то ничего так и не случалось.

Зачем совершенству меняться? Ведь его все равно примут обратно, как бы гнусно он себя не вел.

И он очень изворотливо всегда назад проникал.

Не важно, как он проникал. Важно, что вы ему позволяли проникнуть. Значит, для него вы - раскрытая книга, которую он может читать с любой страницы, в любой момент.

Сейчас снова попросила его уйти. И действительно решила развестись. Это было в ноябре. Муж может молчать максимум 2 дня и потом начинает выдумывать ходы и всякие обстоятельства, лишь бы очутиться рядом со мной.

А вы используете его уходы, чтобы лишний раз убедиться в своей значимости. Своими “ходами” он подпитывает вашу (какая по счету?) иллюзию нужности: “Он без меня совсем не может! Уже на вторые сутки бежит назад”.

Муж вас таким образом удерживает, потому что пока вы ему нужны (не подыскал еще 6-ю жену). А вы трактуете его настойчивость как доказательство своей ценности. Это цирк, который устраивает обоих.

В декабре решил поехать к брату-психиатру, якобы за помощью. Я была согласна и даже рада. Пробыл там 5 дней, вернулся с самолёта, почему-то, ко мне, и сильно пахло перегаром. Ему категорически пить нельзя, и я попросила немедленно уйти. Он ушел. Снова меня обвинив, потому что любая другая женщина поняла бы его слабость... Он продолжал звонить и писать и пытаться оказаться снова в семье. На Новый год я дала точно понять, что не хочу вместе праздник встречать. Он позвонил 2-го января от тех родственников. Оказывается, снова улетел туда. Пробыл там ещё три дня. Потом по прилёту в Москву снова и снова звонил. Мы поговорили, и он попросил ещё о шансе. Я говорила, что нужно много времени, чтобы увидеть изменения в нем и привыкнуть снова доверять. Прошло несколько дней, и он исчез, сказав, что болит сердце и ему надо в больницу. Через пару дней написал, что в больнице. И стал писать и звонить оттуда. Сделали операцию. Нельзя работать 3 месяца, и скоро выписывают. И что любит и скучает. Я поняла, что он придёт домой и я вынуждена все принять. Но вдруг позвонила его мама... И тут начался клубок раскручиваться. Ей он сказал, что у друга живёт, а я нахожусь в жутчайшей депрессии и ни с кем не разговариваю. Выяснилось потом, что мужа нет ни в одной из больниц Москвы. Узналось, что одна из его бывших жен возобновила с ним общение, и я подумала, может, он где-то рядом с ней. Все ещё думала, что после операции.... Оказалось, что он ее ждал на Новый год в Москве, но она не прилетела. А ещё оказалось, что он у родственников сейчас. Ещё оказалось, что она про меня вообще не знает. И самое интересное - что у него есть девушка там, в городе, куда он два раза слетать успел. И он всем рассказывает, что собрался жениться.

Здесь ярко видно, как ваш муж строит сеть лжи и параллельных историй для всех участников. Он купается в этом, находит в этом удовольствие, живет этим.

А вы из-за своих иллюзий чрезмерно доверчивы и оправдываете его снова и снова, потому что не хотите видеть правду.

Его поведение демонстрирует не болезнь, а сознательное манипулирование и многослойную игру ради выгоды и удержания разных женщин. Больной человек на это не способен.

Мы с его мамой обрушились в шок от этих историй.

Как будто мама не знает своего сына.

Как часто вы меняете розовые очки на такие же розовые, чтобы не брать ответственность за свой выбор и “олимпийское” терпение?

Я сказала мужу, что все узнала. И заблокировала. Я ничего не могла больше сделать. Это был небывалый шок.

Заблокировать - правильный шаг, но ваша фраза “ничего не могла больше сделать” показывает иллюзию бессилия. На самом деле у вас всегда был выбор не втягиваться и разорвать брак раньше, просто вы его не использовали.

Потом до меня дозвонились с его работы, и там я узнала ещё целую кучу разных историй. Ребятам он тоже много врал.

Для него работа - прикрытие, ещё одна сцена для вранья и манипуляций. Там он так же развлекается историями, потому что любая стабильная деятельность для него невыносима.

Они думали, что самые пострадавшие, пока не познакомились со мной и не узнали мою настоящую историю.

“Не одна я пострадала” - так вы успокаиваете себя через сравнение, чтобы не признать очевидное - с вами уже 4 года живет паразит.

Муж врал много и не вынужденно. Например, он говорил, что квартира его, собаки у нас лабрадоры, что четверо детей, а меня жалеет и взял к себе... На деле собаки не лабрадоры, квартира моя и совсем не 5-комнатная, детей двое и общих нет. Улетая из Москвы, он на работе из кассы взял все деньги. Я была почти что в ступоре от всего узнанного. И не собиралась больше никогда и ничего.

Ложь для вашего мужа - это образ жизни. Он выстраивает параллельную реальность, где всё приукрашено в его пользу. А вы, вместо того чтобы реагировать действиями, впадаете в ступор и уходите в Жертву.

В четверг я замолчала. А в воскресенье он звонит!!!!! Как так??? Он человек или кто?

Он может быть даже инопланетянином. Но зачем вы отвечаете? Что нового вы хотите услышать, чего не слышали за 4 года? Зачем вы снова открываете дверь для манипуляций, хотя уже знаете их содержание?

Звонит, плачет, просит не переставать с ним говорить. Якобы ему так плохо, он один и т. п. и т. д. Я сказала, что, раз он звонит мне, то хочет помощи и значит готов лечь в больницу. Наверное. Не знаю. Его интересовало, что после больницы. Я поняла, что он хочет со мной семью. Как будто уехал туда ненадолго. Импульсивно хотел разом поменять жизнь. Не знаю, что из этого правда.

Может, пора уже выключить режим Спасателя? Вы же сами ищете условие, при котором он якобы “исправится”. А его волнует (да ничего его на самом деле не волнует) - интересует только одно - пустите ли вы его обратно к кормушке после очередного спектакля.

Там живёт его брат-психиатр. Он сказал, что налицо ПРЛ. И что, в нашей с ним тайной беседе, все поступки осознанные по большому счету. И что скорректировать импульсивность можно, а безнравственность - нет. И что это такая личность, и все. И что он манипулирует. И что можно не пытаться узнать правду, потому что это омут манипуляций. И что, даже если любит и будет беречь, то все равно будет сильно обижать. Я не цитирую, но смысл такой. И ещё истерическое расстройство личности, когда нужна оболочка, а содержания совсем нет.

Вместо того чтобы услышать главное - “безнравственность не корректируется”, вы выцепили фразу - “даже если любит и будет беречь, то все равно будет сильно обижать” как оправдание его поведению. Это снова иллюзия исключительности и надежда на то, что его “любовь” компенсирует весь вред, который он вам причиняет, и вам можно терпеть ложь, критику и обесценивание.

Вот муж мой каждый день звонит и пишет… Очень настойчиво звонит. Говорит, что любит.

Просто обожает!

(Нет, ну а что? Говорит ведь. Значит, надо верить).

Мы поговорили насчёт того, что сказал ему брат. Он пьет таблетки и собирается идти в психотерапию. Говорит, хочет жить вместе, но так хорошо, как год назад.

Вы снова поставили малыша в угол, прочитали нотации и пытаетесь “лечить”. Малыш кивает головой, обещает исправиться и больше так не делать.

Лишившись такого редкого “пациента”, как вы будете жить? Такие “бриллианты” на дороге не валяются. Именно такие исключительные женщины, как вы, пытаются придать им огранку.

Его смущает моя неопределенность. Потому что верно то, что я не готова жить снова вместе. Я могу пока порознь.

Да ладно вам… Определяйтесь скорее! А то уведут.

Он в терапии, он меняется, я снова верю и снова можно вместе.

Конечно изменится! Все предпосылки для этого налицо.

При этом он не торопится вернуться ко мне поближе, в Москву. Хотя и говорит об этом. Все же он, вроде, любит, но я в Москве, а он - там... У меня большие сомнения насчёт всего.

Прочь сомнения! Мужчина просто не верит своему счастью: “Неужели эта святая женщина меня опять простит? Не может быть”.

Про женщин, конечно, сказал, что никого нет, что виноват...

Он поставил крест на женщинах! Пока не отмолит грехи, даже не взглянет на них.

А вообще я сама бросила и на развод подала…

Сильно!

Сумбур полный. Что он хочет от меня?

Он хочет, чтобы вы поддавались управлению, пока ему нужны.

И почему я сама его жду, понимая всю картину и всю ненужность мне…

Как раз мужчина вам нужен, потому что “ниточка к иголочке”, “башмачок к башмачку”, “ключик к замочку”, “крышечка к горшочку”.

Он меня любит?

Он вами манипулирует, вертит как хочет, в своих интересах, держит вас обещаниями и жалостью, но уважения к вам и ценности вас как женщины нет.

Я его люблю?

То, что вы называете любовью, это зависимость от иллюзий и привычка спасать. Вам важнее удержать роль наставницы и “лекаря”, чем признать, что отношения пустые. А еще вам важно быть "последней женой, которая его вылечила".

Любви здесь нет. Есть сцепка ваших иллюзий с его манипуляциями.

Почему я не могу отвязаться эмоционально?

Вы подсели на качели: боль - надежда - снова боль. Ваши иллюзии и роль Спасателя не дают выйти из отношений. Вам кажется, что без вас он пропадёт, а без него у вас не будет “особой миссии”. Вы зависимы от драмы, она придает смысл вашей жизни.

Мужчина не изменится, пока сам не захочет этого. Ваши “условия для возврата” не подействуют на него, потому что ваша значимость низковата для этого. Ради вас он не будет меняться.

Его сценарий многократно повторен в прошлых браках. Ваш брак, увы, не исключение. Возможно, вы и будете "последней", но точно не "исключительной".

Эмоциональная связь разорвётся только тогда, когда вы перестанете верить, что у вас получится его вылечить и можно попробовать ещё раз.