Мужчина говорит, что любит, хоть я и очень неудобная
Живу с мужчиной 15 лет, не женаты, но сейчас предлагает жениться, раньше не хотела и не хочу особо сейчас я. Постоянно ссоримся, примерно раз в неделю из-за его любви вечером выпить пива и потом спровоцировать скандал, надавив на то, что меня заденет. Если я не делаю того, что ему надо по дому, к примеру, угрожал выгнать, продавливал на нужное ему поведение, чтобы было, как ему выгодно. Высказывал уничижительные высказывания про меня, мою мать, моего брата, старые обиды и претензии, использование доверенной ему информации, например, о плохом мнении моего отца обо мне или мнения соседей, чтобы опять-таки на меня воздействовать. Все с целью понизить настроение, самооценку, показать мне, что я хуже, а он лучше. Наутро делает вид, что все хорошо, иногда извиняется, но все повторяется снова. Какой-то период все хорошо, он адекватный, добрый, заботливый, хозяйственный, а потом происходит провал во все это. Что в этой ситуации делать: просто дистанцироваться на время и посмотреть на ситуацию или предложить сходить к психологу, если человек захочет напрягаться и над собой работать? Говорит, что любит, хоть я и очень неудобная.
Напрячься и поработать над собой, прежде всего, нужно вам. И не ради этих отношений, а ради себя. Вы пытаетесь найти решение, потому что зависимы. И ваша зависимость просматривается по всему описанию - по тому, как вы строите фразы.
Долгие годы вы терпите то, что вам не нравится, но боитесь принимать решения и только реагируете на действия мужчины. Такая пассивность играет против вас.
Вы переложили ответственность за все, что происходит между вами, на мужчину. Себя считаете невинной страдалицей, которая терпит ужасное отношение к себе. Но на самом деле вы находите вторичные выгоды в том, что выдерживаете плохое отношение к себе: вы чувствуете себя выше, когда страдаете. Страдания придают смысл вашей жизни.
Мужчина не хочет напрягаться и работать над собой, потому что уверен, что всегда прав и считает себя наградой для вас. Вы, в свою очередь, считаете ровно так же. Каждый живет с дулей в кармане 15 лет бок о бок, в иллюзии того, что “если бы не он/она, моя жизнь сложилась бы шоколадным образом”.
Мужчина пытается вас переделать сверху - вы сопротивляетесь. Вы тоже хотите подстроить мужчину под себя, но уже снизу, а он только больше агрессирует. Вот такая у вас “любовь”, как у кошки с собакой.
Живу с мужчиной 15 лет, не женаты, но сейчас предлагает жениться, раньше не хотела и не хочу особо сейчас я.
Нет, раньше вы хотели, но он не предлагал. Так мужчина держал контроль над вами в прошлом. Теперь, когда вы научились “показывать зубы” и уже видите мало ценности в браке, мужчина ищет новый рычаг контроля - чем еще вас можно удержать возле ноги. А вы не доверяете ему, чувствуете себя небезопасно и не считаете, что брак может улучшить ваши отношения.
Вы живете с мужчиной по инерции, из страха одиночества и потому что “столько лет вместе”, но не по любви.
Постоянно ссоримся, примерно раз в неделю из-за его любви вечером выпить пива и потом спровоцировать скандал, надавив на то, что меня заденет.
Это не ссоры, а системная атака Агрессора сверху. В подвыпившем состоянии мужчина находит вашу болевую точку, нажимает на нее и специально провоцирует вас. Так он хочет вырастить свою опустившуюся для вас значимость и вернуть контроль.
Его “любовь” выпить вечером неспроста. Это уже ритуал, с помощью которого он нападает на вас, а потом утром спускает все на тормозах (“я не ведал, что творил”) или делает вид, что ничего не произошло (“ачотакова”).
И если вы ведетесь на его провокацию (начинаете в ответ агрессировать или оправдываться), мужчина добивается поставленной цели - выходит наверх, а вы остаетесь в состоянии опустошения.
Нельзя вестись на провокацию скандала. Не давайте ему почувствовать себя сильнее. Контролируйте свои эмоции и выходите из помещения.
Если я не делаю того, что ему надо по дому, к примеру, угрожал выгнать, продавливал на нужное ему поведение, чтобы было, как ему выгодно.
Так Агрессор пытается подмять Жертву под себя и закрепить свое доминирование.
Его позиция: “Ты на моей территории. Я решаю, что ты должна делать. Не сделаешь - выкину”. Это контроль через страх.
Высказывал уничижительные высказывания про меня, мою мать, моего брата, старые обиды и претензии, использование доверенной ему информации, например, о плохом мнении моего отца обо мне или мнения соседей, чтобы опять-таки на меня воздействовать. Все с целью понизить настроение, самооценку, показать мне, что я хуже, а он лучше.
Понижая вашу значимость с помощью унижений, он возвращает себе сильную позицию. Она ему кажется исключительно безопасной. Любить такой человек не умеет. Ему нужно всегда быть сверху. Отношения на равных для него - это уязвимость.
Наутро делает вид, что все хорошо, иногда извиняется, но все повторяется снова.
Он не раскаивается и не пытается исправиться, даже если извиняется. Это обычный сценарий Агрессора.
Сначала в нем нарастает фрустрация и раздражение. Агрессор не умеет с ними справляться, потому что психологически незрелый. Ему нужно на кого-то вылить свой негатив. На кого? На того, кто рядом. Это вы. Когда он вас обесценивает, он получает мгновенное облегчение (как будто сходил в туалет). Потом он отстраняется (в нетрезвом виде он может просто заснуть). Дальше - относительно спокойный период, пока копится внутреннее раздражение. И так по кругу.
Когда утром он ведет себя как ни в чем не бывало, он демонстрирует, что только он решает, будет конфликт или нет. Вы - объект его “эмоциональной погоды”. Вы нужны для разрядки напряжения.
Извиняется Агрессор, когда сильно перегнул палку. Но извинения тут - инструмент удержания контроля, а не искреннее раскаяние.
Почему все повторяется? Потому что мужчина не собирается меняться.
Какой-то период все хорошо, он адекватный, добрый, заботливый, хозяйственный, а потом происходит провал во все это.
Это “тихий” (“медовый”) период, когда фрустрация нарастает.
Агрессор не может быть добрым. Он “добрый”, потому что ему нужно наладить с вами отношения и сгладить последствия своей агрессии. Он боится потерять обслуживающий персонал. Где он еще найдет такую терпеливую, самоотверженную женщину? Такие, впрочем, есть, причем, увы, в большом количестве. Но ведь это же надо где-то искать, ухаживать, изображать влюбленность. Лень. Проще и дешевле вернуть ваше расположение.
Что в этой ситуации делать: просто дистанцироваться на время и посмотреть на ситуацию или предложить сходить к психологу, если человек захочет напрягаться и над собой работать?
Оба предложенных вами варианта - мимо.
Дистанцироваться на время не поможет. Это просто поставить привычный сценарий на паузу. Вам нужно учиться не вестись на провокации и не быть инструментом для сброса его напряжения. Контролируйте свои эмоции и куда-то уходите, когда мужчина затеял скандал. Желательно, конечно, вообще выйти из этих отношений. Но, видимо, вы в такой зависимости, что сделать это прямо сейчас у вас нет возможности. Думайте и предпринимайте хотя бы какие-то действия в сторону свободы.
Как только вы предложите Агрессору сходить к психологу, вы узнаете о себе много “приятного”. Хотя в “медовый” период он может прикинуться, что это “хорошая идея”. А потом, когда накопится напряжение, он припомнит вам эту идею, обесценив ее и выставив вас “совсем ку-ку”.
К тому же, предлагать другому человеку обратиться за психологической помощью - это спасательство. Вам хочется, чтобы мужчина изменился, но одного вашего желания мало. Нужна его добрая воля и мотивация меняться.
Агрессоры не ходят к психологам добровольно. Они считают себя выше и умнее психологов. Ну, может, к мужчине-психологу еще прислушаются. И то сверху. А вот над “психологинями”, как правило, откровенно смеются.
Агрессор не пойдёт работать над собой, и тем более “напрягаться”, до тех пор, пока его модель поведения работает и выгодна ему. А в вашей истории она ему выгодна полностью. Вы реактивно включаетесь в его сценарий и выступаете “сливным бачком” для его напряжения. Зачем ему что-то менять?
Человек меняется не под внешним давлением, а когда теряет ресурс или когда партнер ведет себя правильно. Ни того, ни другого у вас не происходит.
Говорит, что любит, хоть я и очень неудобная.
Вам хочется верить в то, что он любит, “просто характер тяжелый”, потому что, если признать, что это не так, то придется принимать решение. А вы уже 15 лет избегаете этого.
Никакой любви в этой фразе нет. Фраза демонстрирует позицию сверху: “Я такой классный, великодушный мужчина, что терплю даже такое откровенное несовершенство как ты”.
Его “люблю” - это инструмент удержания вас в зависимости, компенсация за его насилие и контроль над вами.
Любовь не сочетается с систематическим унижением. Когда мужчина любит, он даже в нетрезвом виде не сделает женщине больно.
хоть я и очень неудобная
Перевожу: “Ты недостаточно хороша. Проблема в тебе. Старайся лучше”. Это пассивная агрессия, завуалированная под нежность. Ему не нравится, что вы показываете характер.
Но вы ведь прильнули к нему после таких потрясающих слов? Пустили слезу умиления? Вам надо быть благодарной за то, что рядом с вами такой “герой”, который мирится с вашими недостатками.
К сожалению, вы даже не замечаете, что даже в “медовый” период мужчина продолжает вас унижать, только в более мягкой форме. Даже его “ласковые” слова направлены на то, чтобы держать вас в постоянном напряжении и попытке заслужить его одобрение.
Выводы делайте сами.
Долгие годы вы терпите то, что вам не нравится, но боитесь принимать решения и только реагируете на действия мужчины. Такая пассивность играет против вас.
Вы переложили ответственность за все, что происходит между вами, на мужчину. Себя считаете невинной страдалицей, которая терпит ужасное отношение к себе. Но на самом деле вы находите вторичные выгоды в том, что выдерживаете плохое отношение к себе: вы чувствуете себя выше, когда страдаете. Страдания придают смысл вашей жизни.
Мужчина не хочет напрягаться и работать над собой, потому что уверен, что всегда прав и считает себя наградой для вас. Вы, в свою очередь, считаете ровно так же. Каждый живет с дулей в кармане 15 лет бок о бок, в иллюзии того, что “если бы не он/она, моя жизнь сложилась бы шоколадным образом”.
Мужчина пытается вас переделать сверху - вы сопротивляетесь. Вы тоже хотите подстроить мужчину под себя, но уже снизу, а он только больше агрессирует. Вот такая у вас “любовь”, как у кошки с собакой.
Живу с мужчиной 15 лет, не женаты, но сейчас предлагает жениться, раньше не хотела и не хочу особо сейчас я.
Нет, раньше вы хотели, но он не предлагал. Так мужчина держал контроль над вами в прошлом. Теперь, когда вы научились “показывать зубы” и уже видите мало ценности в браке, мужчина ищет новый рычаг контроля - чем еще вас можно удержать возле ноги. А вы не доверяете ему, чувствуете себя небезопасно и не считаете, что брак может улучшить ваши отношения.
Вы живете с мужчиной по инерции, из страха одиночества и потому что “столько лет вместе”, но не по любви.
Постоянно ссоримся, примерно раз в неделю из-за его любви вечером выпить пива и потом спровоцировать скандал, надавив на то, что меня заденет.
Это не ссоры, а системная атака Агрессора сверху. В подвыпившем состоянии мужчина находит вашу болевую точку, нажимает на нее и специально провоцирует вас. Так он хочет вырастить свою опустившуюся для вас значимость и вернуть контроль.
Его “любовь” выпить вечером неспроста. Это уже ритуал, с помощью которого он нападает на вас, а потом утром спускает все на тормозах (“я не ведал, что творил”) или делает вид, что ничего не произошло (“ачотакова”).
И если вы ведетесь на его провокацию (начинаете в ответ агрессировать или оправдываться), мужчина добивается поставленной цели - выходит наверх, а вы остаетесь в состоянии опустошения.
Нельзя вестись на провокацию скандала. Не давайте ему почувствовать себя сильнее. Контролируйте свои эмоции и выходите из помещения.
Если я не делаю того, что ему надо по дому, к примеру, угрожал выгнать, продавливал на нужное ему поведение, чтобы было, как ему выгодно.
Так Агрессор пытается подмять Жертву под себя и закрепить свое доминирование.
Его позиция: “Ты на моей территории. Я решаю, что ты должна делать. Не сделаешь - выкину”. Это контроль через страх.
Высказывал уничижительные высказывания про меня, мою мать, моего брата, старые обиды и претензии, использование доверенной ему информации, например, о плохом мнении моего отца обо мне или мнения соседей, чтобы опять-таки на меня воздействовать. Все с целью понизить настроение, самооценку, показать мне, что я хуже, а он лучше.
Понижая вашу значимость с помощью унижений, он возвращает себе сильную позицию. Она ему кажется исключительно безопасной. Любить такой человек не умеет. Ему нужно всегда быть сверху. Отношения на равных для него - это уязвимость.
Наутро делает вид, что все хорошо, иногда извиняется, но все повторяется снова.
Он не раскаивается и не пытается исправиться, даже если извиняется. Это обычный сценарий Агрессора.
Сначала в нем нарастает фрустрация и раздражение. Агрессор не умеет с ними справляться, потому что психологически незрелый. Ему нужно на кого-то вылить свой негатив. На кого? На того, кто рядом. Это вы. Когда он вас обесценивает, он получает мгновенное облегчение (как будто сходил в туалет). Потом он отстраняется (в нетрезвом виде он может просто заснуть). Дальше - относительно спокойный период, пока копится внутреннее раздражение. И так по кругу.
Когда утром он ведет себя как ни в чем не бывало, он демонстрирует, что только он решает, будет конфликт или нет. Вы - объект его “эмоциональной погоды”. Вы нужны для разрядки напряжения.
Извиняется Агрессор, когда сильно перегнул палку. Но извинения тут - инструмент удержания контроля, а не искреннее раскаяние.
Почему все повторяется? Потому что мужчина не собирается меняться.
Какой-то период все хорошо, он адекватный, добрый, заботливый, хозяйственный, а потом происходит провал во все это.
Это “тихий” (“медовый”) период, когда фрустрация нарастает.
Агрессор не может быть добрым. Он “добрый”, потому что ему нужно наладить с вами отношения и сгладить последствия своей агрессии. Он боится потерять обслуживающий персонал. Где он еще найдет такую терпеливую, самоотверженную женщину? Такие, впрочем, есть, причем, увы, в большом количестве. Но ведь это же надо где-то искать, ухаживать, изображать влюбленность. Лень. Проще и дешевле вернуть ваше расположение.
Что в этой ситуации делать: просто дистанцироваться на время и посмотреть на ситуацию или предложить сходить к психологу, если человек захочет напрягаться и над собой работать?
Оба предложенных вами варианта - мимо.
Дистанцироваться на время не поможет. Это просто поставить привычный сценарий на паузу. Вам нужно учиться не вестись на провокации и не быть инструментом для сброса его напряжения. Контролируйте свои эмоции и куда-то уходите, когда мужчина затеял скандал. Желательно, конечно, вообще выйти из этих отношений. Но, видимо, вы в такой зависимости, что сделать это прямо сейчас у вас нет возможности. Думайте и предпринимайте хотя бы какие-то действия в сторону свободы.
Как только вы предложите Агрессору сходить к психологу, вы узнаете о себе много “приятного”. Хотя в “медовый” период он может прикинуться, что это “хорошая идея”. А потом, когда накопится напряжение, он припомнит вам эту идею, обесценив ее и выставив вас “совсем ку-ку”.
К тому же, предлагать другому человеку обратиться за психологической помощью - это спасательство. Вам хочется, чтобы мужчина изменился, но одного вашего желания мало. Нужна его добрая воля и мотивация меняться.
Агрессоры не ходят к психологам добровольно. Они считают себя выше и умнее психологов. Ну, может, к мужчине-психологу еще прислушаются. И то сверху. А вот над “психологинями”, как правило, откровенно смеются.
Агрессор не пойдёт работать над собой, и тем более “напрягаться”, до тех пор, пока его модель поведения работает и выгодна ему. А в вашей истории она ему выгодна полностью. Вы реактивно включаетесь в его сценарий и выступаете “сливным бачком” для его напряжения. Зачем ему что-то менять?
Человек меняется не под внешним давлением, а когда теряет ресурс или когда партнер ведет себя правильно. Ни того, ни другого у вас не происходит.
Говорит, что любит, хоть я и очень неудобная.
Вам хочется верить в то, что он любит, “просто характер тяжелый”, потому что, если признать, что это не так, то придется принимать решение. А вы уже 15 лет избегаете этого.
Никакой любви в этой фразе нет. Фраза демонстрирует позицию сверху: “Я такой классный, великодушный мужчина, что терплю даже такое откровенное несовершенство как ты”.
Его “люблю” - это инструмент удержания вас в зависимости, компенсация за его насилие и контроль над вами.
Любовь не сочетается с систематическим унижением. Когда мужчина любит, он даже в нетрезвом виде не сделает женщине больно.
хоть я и очень неудобная
Перевожу: “Ты недостаточно хороша. Проблема в тебе. Старайся лучше”. Это пассивная агрессия, завуалированная под нежность. Ему не нравится, что вы показываете характер.
Но вы ведь прильнули к нему после таких потрясающих слов? Пустили слезу умиления? Вам надо быть благодарной за то, что рядом с вами такой “герой”, который мирится с вашими недостатками.
К сожалению, вы даже не замечаете, что даже в “медовый” период мужчина продолжает вас унижать, только в более мягкой форме. Даже его “ласковые” слова направлены на то, чтобы держать вас в постоянном напряжении и попытке заслужить его одобрение.
Выводы делайте сами.
