Как укрепить уверенность в дочери, если в детстве недолюбила?
Мама беспокоится за судьбу дочери. Дочь решила работать параллельно обучению в мединституте, но столкнулась со сложностями. Мама хочет видеть дочь сильной, с опорами, а дочь решила сдаться. Как поведение мамы мешает дочери взрослеть - об этом разбор.
Моя дочь на 4 курсе мединститута нашла для себя работу медсестрой, учится на дневном, хочется своих денег. 3 смены обучающие, все устраивало, коллектив норм, отделение эндокринологии (по-моему, вообще норм). Были сомнения, как совмещать учебу и работу, пропущенные лекции нужно отрабатывать и не все преподаватели положительно относятся к параллельной работе студентов. Дочь решила договариваться со старшей медсестрой, чтобы ночные смены были, а сутки или дневные - в выходные.
Дочь принимает решения, договаривается, находит выход. То есть когда ей никто не мешает (= не поддерживает в ней Жертву), она может вести себя как взрослый человек.
Она способна оценить возможные риски, оптимизировать график под учебу, договориться на своих условиях, то есть потенциально она может адаптироваться в коллективе и к новой среде, (еще раз) когда ей никто не мешает: не поддерживает в ней Жертву.
Сегодня первые сутки дежурства уже по-настоящему. И она пишет уже в обед, что плакала все утро,
Дочь впервые столкнулась с реальной работой, к которой внутренне не была готова.
Она не ожидала такого давления. Ключевое здесь: ее ожидания. Из-за своих оторванных от реальности ожиданий она ушла в Жертву.
Плач - сигнал, что адаптационный уровень резко провалился.
Плач для медика - это профнепригодность. Дочь, если она действительно решила стать врачом, должна знать свою склонность к уходу в Жертву и пытаться стабилизировать свое эмоциональное состояние.
А вам, как матери, нельзя включать Спасателя, потому что, когда вы бежите ее поддерживать, дочь совсем “расквашивается” и у нее уходят последние силы.
что очень сложный характер у старшей медсестры,
Дочь не ожидала такого объема работы. Признать, что не справляется, она не может (не хочет разрушать иллюзорное представление о себе), поэтому нашла внешнюю причину - сложный характер старшей медсестры.
Но кто ей обещал шоколадные условия? Жизнь не будет подстраиваться под ее ожидания. Взрослая жизнь - это умение быть гибкой и адаптироваться к текущим условиям.
Понимать свой вес в профессии - это и есть “быть в границах”. Учащаяся в институте юная девочка, которая первый день на работе, имеет крохотный вес в профессиональной среде. Нужно это понять и работать над своей значимостью для коллег, а не рыдать от несправедливости мира.
что ее и вторую девочку бесконечно обсуждают
Дочь упомянула другую девочку, чтобы управлять вашим восприятием ситуации: “Дело не во мне. Не только ко мне так плохо относится злая тётя-медсестра”.
Скорее всего, опытный персонал просто подтрунивает над молодежью. А молодежь остро воспринимает, когда им указывают на ошибки. Хотя объективно у девочек совсем нет опыта.
(“какие тупые и как их только учат в институте”),
Медперсонал не в границах, когда навешивают ярлык “тупые” (хотя это могут быть домыслы вашей дочери), но по сути они правы: институт и реальная медработа - небо и земля.
вопросы о помощи игнорят.
Дочь пришла на работу, а не в институт. Никто ей ничего разжевывать не будет. Люди делом занимаются. Им не платят за то, чтобы они обучали и закрывали ее пробелы.
Старшая медсестра обязана один раз объяснить, а ваша дочь - повторять за ней, пытаться делать сама и не бояться ошибиться.
Как я поняла, им показали-объяснили 1 раз.
Да. И это в границах медперсонала.
А ожидать от них большего (большего участия и какого-то особого отношения к себе) - инфантилизм.
Дополнительные объяснения давать нет ни времени, ни желания, похоже на то.
Все так.
Ваша дочь имеет нулевую значимость для медперсонала. Она им только мешает. Авторитет придется зарабатывать своими результатами, своей пользой общему делу.
А если дочь будет плакать или, что еще хуже, качать права, то ее просто будут игнорировать или создадут против нее коалицию и выпихнут из коллектива.
Отвечают на просьбы по-хамски.
Отвечают коротко и по делу. Но Жертва слышит это как хамство.
Понимаю, что дочь вошла в жертву. Но она же мой ребенок.
Здесь вы ушли в Спасателя. И с этого момента начнете вредить своей дочери, потому что сольете границы с ней.
В вашей интерпретации Спасателя есть медсестра-злыдня, которая обижает вашего ребенка. Надо срочно спасать доченьку! А реальность другая: медсестра на смене, занята делом, рядом с ней будущий врач, который проходит адаптацию, поэтому обязан выдерживать давление.
Пишет: “Сейчас уйду, гнобят, обсуждают между собой, говорят: “Тупые, ничему вас уже не научить”.
У дочери сильная зависимость от чужой оценки.
“Сейчас уйду” = маленький ребенок топнул ножкой, чтобы быстро унять боль, “наказать” обидчиков и спастись бегством. Но медсестры только вздохнут с облегчением, если она уйдет, причем чем скорее, тем лучше.
Зачем она шла работать? Чтобы понравиться медсестрам или чтобы денег заработать и попробовать себя в профессии? Такие вопросы ей нужно задавать самой себе, когда она чувствует дискомфорт и давление. Можно выйти на улицу, чтобы не показывать окружающим зареванное, обиженное лицо, успокоиться, вспомнить, зачем она там, и продолжить работу.
Я: “Конечно, женский коллектив. Конечно, они медсестры, а вы в доктора метите, а, потом, глядишь, в министры. А у них - все, тупик…”
Это не шутка. В этой фразе много подтекстов, которые вы не осознаете. Это ваше личное представление, в котором вы, как мать, противопоставляете себя миру и навязываете это дочери. Вы тоже боитесь оценки окружающих и считаете себя выше.
Говоря такой объективный бред, вы водружаете на голову дочери большую корону униженной и незаслуженно оскорбленной. Так вы буквально убеждаете ее в том, что быть Жертвой - хорошо, а окружающие ее недостойны. Вы подталкиваете ее к беспомощности и обиде на весь мир. Вы закладываете ей мысль: “Меня не ценят глупые людишки, но я все равно выше”, которая полностью убивает ее способность адаптироваться.
Вы хотите, чтобы дочь стала изгоем общества или вы хотите ей счастья? Если второе, то прекращайте противопоставлять ее окружающему миру.
Дело не в плохом женском коллективе, а в том, что дочь плохо выдерживает давление новых условий и эмоционально неустойчива.
вы в доктора метите, а, потом, глядишь, в министры
Чего скромничать-то? Лучше сразу в президенты.
А у них - все, тупик…
Презрение профессии медсестры - это не поддержка любящей мамы, а натуральное вредительство, которое вы наносите своими словами в отношении не сформировавшейся личности вашей дочери.
Она ревет, думаю, обидно ей очень - “уйду прям сейчас”.
Вот результат вашей “поддержки”. Дочь не успокоилась, а еще глубже ушла в Жертву.
Я: “Ну, ок. Надевай шапочку и шагай оттуда. Только данные мне их напиши. Нельзя к гению так относиться. Раз ты в детство вернулась, буду защищать тебя, как умею”.
Это самая разрушительная фраза во всей истории. Даже если вы хотели показать дочери всю абсурдность ее Жертвы, то она восприняла ваши слова за чистую монету. Для человека, который в стрессе, в панике, расплакан, находится в уязвимости, сарказм и ирония читаются как истина.
Здесь вы не просто поддерживаете падение дочери в Жертву, а окончательно переводите дочь в режим выученной беспомощности, обнуляете ее субъектность и пытаетесь закрепить себя в роли Спасателя сверху.
Она: “Не надо”.
Дочь выставила границу.
Я: “Надо.
А вы грубо нарушаете ее границы: буквально вваливаетесь в них, считая, что лучше знаете, что надо дочери.
Взрослый может сам за себя постоять, ребенок - нет”.
Этой фразой вы просто добили дочь, убедив ее в том, что она беспомощна и без вас не справится.
На жалобы дочери нужно реагировать без всяких провокаций, спокойно: “Понимаю тебя. Что ты делаешь, чтобы исправить ситуацию?” Поддержка - это помочь найти выход, а не убедить в том, что его нет.
Переживаю очень.
Лучше переживать молча. Так вы больше пользы принесете дочери.
С одной стороны, она хочет и может работать, с другой - прям жалко ее.
Вы путаете любовь и жалость, поддержку и спасательство, уважение и растворение.
С одной стороны, вы допускаете, что дочь сама может строить свою жизнь, а с другой - отрицаете ее силу и способность выжить без вас.
Когда на вас накатывает такая жалость и руки чешутся поучаствовать в делах дочери, задавайте себе вопросы: “Я сама уже стала министром здравоохранения? Неужели стала? Значит, надо замахнуться на Папу Римского. Нет времени заниматься дочерью - Святой Престол меня ждет!”.
Но тогда как адаптироваться ей?
Это ее забота, не ваша. Выключайте Спасателя.
Дочь должна писать письмо психологу, а не вы. Дочь должна видеть проблему в том, что плохо адаптируется, а не вы. Если она пока не видит проблемы, значит, "не допекло". Когда жареный петух клюнет, тогда человек быстро соображает, что нужно что-то делать. Ваша "подстеленная соломка" сейчас для нее бесполезна.
Она - личность, сама многое делает, и поступила, и учится, ищет подработки, мне помогает с младшей, хоть и живет отдельно.
Так не мешайте ей. Это лучшее, что вы можете для нее сделать.
Ну да, скатывается иногда: “Препод - дурак, начальник - сволочь…” Переживает очень, прям сидит у себя - я не в ресурсе.
Дочь сбрасывает с себя ответственность, перекладывая ее на препода, начальника и других людей. Она ищет виновных, чтобы унять тревогу. Конечно, после этого никакого ресурса у нее не будет, так как она его сбросила.
Как я могу сейчас в ней уверенность укрепить, если раньше этого не сделала?
Чья уверенность: ваша или дочери? Как вы можете укрепить ее, если она не ваша? Осознайте всю абсурдность вопроса.
Уверенность - это не состояние, которое мать “дарит” или “прививает”. Это навык, который человек развивает сам, когда сталкивается с трудностями и реализацией целей.
Как я могу сейчас поддержать мощно ее, и чтобы она свои опоры сама нарастила в себе?
Мощно выдохните и займитесь своей жизнью.
Вижу, чувствую: ей моей любви мало. Может, в детстве недодала. Сейчас-то как могу и что?! Как действенно?
В этой фразе видна ваша тревога, которую вы ошибочно принимаете за потребность дочери в любви.
Вам хочется быть идеальной мамой, но это недостижимая цель. Тревога пройдет, когда вы действительно “мощно выдохните”, перестанете исправлять ошибки прошлого, как это любит делать Спасатель, и признаете: “Я дала дочери все, что могла”.
P.S. Пока опус писала свой, она пишет, что отвечать стала старшей медсестре... Уж не знаю что, но на каждой работе может так быть.
Дочь взвинчена, вышла из границ, пренебрегает иерархией, не видит последствий, рискует лишиться работы.
Продолжение:
Маша решила не работать: “Я слишком эмпатичная, чувствительная. Общаюсь с пациентами - они потом едут на мне. Руководство гнобит. Работать там - не мое, потом пойду в преподавание”.
У человека со слабыми границами не может быть эмпатии. Эмпатия = хорошие границы. У Жертвы не может быть хороших границ, потому что у Жертвы не отработан навык эмоциональной регуляции. Жертве нужно работать над устойчивостью и не считать эмоциональную нестабильность “чувствительностью”.
Для преподавателя тоже важно иметь авторитет. Слабые границы в этом точно не помогут.
Я предполагаю: что-то поменяется.
Это ваши ожидания, которые Маша не обязана оправдывать.
Мне не очень такая позиция...
Но вы - не Маша. Вы отдельный человек, у которого своих задач - вагон и маленькая тележка. Займите позицию по отношению к своей жизни. И только когда дочь сама спросит: "Мама, как тебе моя позиция?", тогда вы можете высказать свое мнение.
Но она-то уже взрослая.
Полезно об этом помнить.
А мне кажется, вот не правильный выбор, надо по-другому.
Сначала в своей жизни сделайте правильные выборы.
Переживаю, что возможности хорошие упускает, утопия в голове у нее.
Но вы не сможете прожить жизнь за дочь.
И чем больше вас тянет заняться делами дочери, тем больше вы ленитесь реализовывать свои цели.
Чтобы не вмешиваться в жизнь дочери, стоит скромнее оценивать себя и свои достижения. “Чему полезному я могу научить дочь, если сама - еще не министр?” - чаще повторяйте эту фразу, чтобы унять внутреннего Спасателя.
Обратная связь по этому разбору: https://dzen.ru/a/aR3RWY2kXwYml201
Дочь принимает решения, договаривается, находит выход. То есть когда ей никто не мешает (= не поддерживает в ней Жертву), она может вести себя как взрослый человек.
Она способна оценить возможные риски, оптимизировать график под учебу, договориться на своих условиях, то есть потенциально она может адаптироваться в коллективе и к новой среде, (еще раз) когда ей никто не мешает: не поддерживает в ней Жертву.
Сегодня первые сутки дежурства уже по-настоящему. И она пишет уже в обед, что плакала все утро,
Дочь впервые столкнулась с реальной работой, к которой внутренне не была готова.
Она не ожидала такого давления. Ключевое здесь: ее ожидания. Из-за своих оторванных от реальности ожиданий она ушла в Жертву.
Плач - сигнал, что адаптационный уровень резко провалился.
Плач для медика - это профнепригодность. Дочь, если она действительно решила стать врачом, должна знать свою склонность к уходу в Жертву и пытаться стабилизировать свое эмоциональное состояние.
А вам, как матери, нельзя включать Спасателя, потому что, когда вы бежите ее поддерживать, дочь совсем “расквашивается” и у нее уходят последние силы.
что очень сложный характер у старшей медсестры,
Дочь не ожидала такого объема работы. Признать, что не справляется, она не может (не хочет разрушать иллюзорное представление о себе), поэтому нашла внешнюю причину - сложный характер старшей медсестры.
Но кто ей обещал шоколадные условия? Жизнь не будет подстраиваться под ее ожидания. Взрослая жизнь - это умение быть гибкой и адаптироваться к текущим условиям.
Понимать свой вес в профессии - это и есть “быть в границах”. Учащаяся в институте юная девочка, которая первый день на работе, имеет крохотный вес в профессиональной среде. Нужно это понять и работать над своей значимостью для коллег, а не рыдать от несправедливости мира.
что ее и вторую девочку бесконечно обсуждают
Дочь упомянула другую девочку, чтобы управлять вашим восприятием ситуации: “Дело не во мне. Не только ко мне так плохо относится злая тётя-медсестра”.
Скорее всего, опытный персонал просто подтрунивает над молодежью. А молодежь остро воспринимает, когда им указывают на ошибки. Хотя объективно у девочек совсем нет опыта.
(“какие тупые и как их только учат в институте”),
Медперсонал не в границах, когда навешивают ярлык “тупые” (хотя это могут быть домыслы вашей дочери), но по сути они правы: институт и реальная медработа - небо и земля.
вопросы о помощи игнорят.
Дочь пришла на работу, а не в институт. Никто ей ничего разжевывать не будет. Люди делом занимаются. Им не платят за то, чтобы они обучали и закрывали ее пробелы.
Старшая медсестра обязана один раз объяснить, а ваша дочь - повторять за ней, пытаться делать сама и не бояться ошибиться.
Как я поняла, им показали-объяснили 1 раз.
Да. И это в границах медперсонала.
А ожидать от них большего (большего участия и какого-то особого отношения к себе) - инфантилизм.
Дополнительные объяснения давать нет ни времени, ни желания, похоже на то.
Все так.
Ваша дочь имеет нулевую значимость для медперсонала. Она им только мешает. Авторитет придется зарабатывать своими результатами, своей пользой общему делу.
А если дочь будет плакать или, что еще хуже, качать права, то ее просто будут игнорировать или создадут против нее коалицию и выпихнут из коллектива.
Отвечают на просьбы по-хамски.
Отвечают коротко и по делу. Но Жертва слышит это как хамство.
Понимаю, что дочь вошла в жертву. Но она же мой ребенок.
Здесь вы ушли в Спасателя. И с этого момента начнете вредить своей дочери, потому что сольете границы с ней.
В вашей интерпретации Спасателя есть медсестра-злыдня, которая обижает вашего ребенка. Надо срочно спасать доченьку! А реальность другая: медсестра на смене, занята делом, рядом с ней будущий врач, который проходит адаптацию, поэтому обязан выдерживать давление.
Пишет: “Сейчас уйду, гнобят, обсуждают между собой, говорят: “Тупые, ничему вас уже не научить”.
У дочери сильная зависимость от чужой оценки.
“Сейчас уйду” = маленький ребенок топнул ножкой, чтобы быстро унять боль, “наказать” обидчиков и спастись бегством. Но медсестры только вздохнут с облегчением, если она уйдет, причем чем скорее, тем лучше.
Зачем она шла работать? Чтобы понравиться медсестрам или чтобы денег заработать и попробовать себя в профессии? Такие вопросы ей нужно задавать самой себе, когда она чувствует дискомфорт и давление. Можно выйти на улицу, чтобы не показывать окружающим зареванное, обиженное лицо, успокоиться, вспомнить, зачем она там, и продолжить работу.
Я: “Конечно, женский коллектив. Конечно, они медсестры, а вы в доктора метите, а, потом, глядишь, в министры. А у них - все, тупик…”
Это не шутка. В этой фразе много подтекстов, которые вы не осознаете. Это ваше личное представление, в котором вы, как мать, противопоставляете себя миру и навязываете это дочери. Вы тоже боитесь оценки окружающих и считаете себя выше.
Говоря такой объективный бред, вы водружаете на голову дочери большую корону униженной и незаслуженно оскорбленной. Так вы буквально убеждаете ее в том, что быть Жертвой - хорошо, а окружающие ее недостойны. Вы подталкиваете ее к беспомощности и обиде на весь мир. Вы закладываете ей мысль: “Меня не ценят глупые людишки, но я все равно выше”, которая полностью убивает ее способность адаптироваться.
Вы хотите, чтобы дочь стала изгоем общества или вы хотите ей счастья? Если второе, то прекращайте противопоставлять ее окружающему миру.
Дело не в плохом женском коллективе, а в том, что дочь плохо выдерживает давление новых условий и эмоционально неустойчива.
вы в доктора метите, а, потом, глядишь, в министры
Чего скромничать-то? Лучше сразу в президенты.
А у них - все, тупик…
Презрение профессии медсестры - это не поддержка любящей мамы, а натуральное вредительство, которое вы наносите своими словами в отношении не сформировавшейся личности вашей дочери.
Она ревет, думаю, обидно ей очень - “уйду прям сейчас”.
Вот результат вашей “поддержки”. Дочь не успокоилась, а еще глубже ушла в Жертву.
Я: “Ну, ок. Надевай шапочку и шагай оттуда. Только данные мне их напиши. Нельзя к гению так относиться. Раз ты в детство вернулась, буду защищать тебя, как умею”.
Это самая разрушительная фраза во всей истории. Даже если вы хотели показать дочери всю абсурдность ее Жертвы, то она восприняла ваши слова за чистую монету. Для человека, который в стрессе, в панике, расплакан, находится в уязвимости, сарказм и ирония читаются как истина.
Здесь вы не просто поддерживаете падение дочери в Жертву, а окончательно переводите дочь в режим выученной беспомощности, обнуляете ее субъектность и пытаетесь закрепить себя в роли Спасателя сверху.
Она: “Не надо”.
Дочь выставила границу.
Я: “Надо.
А вы грубо нарушаете ее границы: буквально вваливаетесь в них, считая, что лучше знаете, что надо дочери.
Взрослый может сам за себя постоять, ребенок - нет”.
Этой фразой вы просто добили дочь, убедив ее в том, что она беспомощна и без вас не справится.
На жалобы дочери нужно реагировать без всяких провокаций, спокойно: “Понимаю тебя. Что ты делаешь, чтобы исправить ситуацию?” Поддержка - это помочь найти выход, а не убедить в том, что его нет.
Переживаю очень.
Лучше переживать молча. Так вы больше пользы принесете дочери.
С одной стороны, она хочет и может работать, с другой - прям жалко ее.
Вы путаете любовь и жалость, поддержку и спасательство, уважение и растворение.
С одной стороны, вы допускаете, что дочь сама может строить свою жизнь, а с другой - отрицаете ее силу и способность выжить без вас.
Когда на вас накатывает такая жалость и руки чешутся поучаствовать в делах дочери, задавайте себе вопросы: “Я сама уже стала министром здравоохранения? Неужели стала? Значит, надо замахнуться на Папу Римского. Нет времени заниматься дочерью - Святой Престол меня ждет!”.
Но тогда как адаптироваться ей?
Это ее забота, не ваша. Выключайте Спасателя.
Дочь должна писать письмо психологу, а не вы. Дочь должна видеть проблему в том, что плохо адаптируется, а не вы. Если она пока не видит проблемы, значит, "не допекло". Когда жареный петух клюнет, тогда человек быстро соображает, что нужно что-то делать. Ваша "подстеленная соломка" сейчас для нее бесполезна.
Она - личность, сама многое делает, и поступила, и учится, ищет подработки, мне помогает с младшей, хоть и живет отдельно.
Так не мешайте ей. Это лучшее, что вы можете для нее сделать.
Ну да, скатывается иногда: “Препод - дурак, начальник - сволочь…” Переживает очень, прям сидит у себя - я не в ресурсе.
Дочь сбрасывает с себя ответственность, перекладывая ее на препода, начальника и других людей. Она ищет виновных, чтобы унять тревогу. Конечно, после этого никакого ресурса у нее не будет, так как она его сбросила.
Как я могу сейчас в ней уверенность укрепить, если раньше этого не сделала?
Чья уверенность: ваша или дочери? Как вы можете укрепить ее, если она не ваша? Осознайте всю абсурдность вопроса.
Уверенность - это не состояние, которое мать “дарит” или “прививает”. Это навык, который человек развивает сам, когда сталкивается с трудностями и реализацией целей.
Как я могу сейчас поддержать мощно ее, и чтобы она свои опоры сама нарастила в себе?
Мощно выдохните и займитесь своей жизнью.
Вижу, чувствую: ей моей любви мало. Может, в детстве недодала. Сейчас-то как могу и что?! Как действенно?
В этой фразе видна ваша тревога, которую вы ошибочно принимаете за потребность дочери в любви.
Вам хочется быть идеальной мамой, но это недостижимая цель. Тревога пройдет, когда вы действительно “мощно выдохните”, перестанете исправлять ошибки прошлого, как это любит делать Спасатель, и признаете: “Я дала дочери все, что могла”.
P.S. Пока опус писала свой, она пишет, что отвечать стала старшей медсестре... Уж не знаю что, но на каждой работе может так быть.
Дочь взвинчена, вышла из границ, пренебрегает иерархией, не видит последствий, рискует лишиться работы.
Продолжение:
Маша решила не работать: “Я слишком эмпатичная, чувствительная. Общаюсь с пациентами - они потом едут на мне. Руководство гнобит. Работать там - не мое, потом пойду в преподавание”.
У человека со слабыми границами не может быть эмпатии. Эмпатия = хорошие границы. У Жертвы не может быть хороших границ, потому что у Жертвы не отработан навык эмоциональной регуляции. Жертве нужно работать над устойчивостью и не считать эмоциональную нестабильность “чувствительностью”.
Для преподавателя тоже важно иметь авторитет. Слабые границы в этом точно не помогут.
Я предполагаю: что-то поменяется.
Это ваши ожидания, которые Маша не обязана оправдывать.
Мне не очень такая позиция...
Но вы - не Маша. Вы отдельный человек, у которого своих задач - вагон и маленькая тележка. Займите позицию по отношению к своей жизни. И только когда дочь сама спросит: "Мама, как тебе моя позиция?", тогда вы можете высказать свое мнение.
Но она-то уже взрослая.
Полезно об этом помнить.
А мне кажется, вот не правильный выбор, надо по-другому.
Сначала в своей жизни сделайте правильные выборы.
Переживаю, что возможности хорошие упускает, утопия в голове у нее.
Но вы не сможете прожить жизнь за дочь.
И чем больше вас тянет заняться делами дочери, тем больше вы ленитесь реализовывать свои цели.
Чтобы не вмешиваться в жизнь дочери, стоит скромнее оценивать себя и свои достижения. “Чему полезному я могу научить дочь, если сама - еще не министр?” - чаще повторяйте эту фразу, чтобы унять внутреннего Спасателя.
Обратная связь по этому разбору: https://dzen.ru/a/aR3RWY2kXwYml201
