Мужчина любит или "удобно пристроился"?
История про женщину, которая полагает, что мужчина подсадил ее на крючок и использовал. Что теперь делать: уходить или нет?
Мне 35 лет, 2 детей (9 лет и 3,5 года). Разведена 6 лет, в прошлом тяжело переживала развод. Бывшему мужу надоела семейная жизнь, захотелось драйва и стать байкером.
Эмоционально вы до сих пор не пережили развод.
Почему бывшему мужу надоела семейная жизнь? Это главный вопрос, на который у вас нет ответа. Вы просто описываете его, как ненормального, чтобы снизить собственную боль.
Ваша однобокая интерпретация прошлого брака влияет на ваши ожидания от отношений с новыми мужчинами: следующий должен прийти и “оценить вас по достоинству".
Почти 2 года назад познакомилась с разведённым мужчиной. У него от предыдущего брака 2 детей-подростков. Причиной развода с женой стало расстояние: он работал и жил в другом городе и тянул вопрос с переездом к ней и детям. Бывшая нашла другого мужчину и живет с ним.
Расстояние не стало причиной развода. Но вы принимаете оправдание мужчины за чистую монету или сами сделали такой вывод.
Мужчина хотел жить своей жизнью и считал, что все под контролем. Однако бывшую жену это не устроило.
На момент знакомства со мной он жил в служебном общежитии.
У мужчины проблемы с жильем. Приятная женщина со своей жилплощадью не помешает.
Незадолго до отношений со мной уговаривал бывшую сойтись, она ни в какую не соглашалась.
Мужчина пытался восстановить контроль и пошатнувшуюся самооценку. Но бывшая не видела смысла возвращаться туда, где холод.
Вам нужно было сразу прекратить общение, как только вы услышали от мужчины такие откровения.
Мне до окончания декрета оставался месяц.
Про отца второго ребенка вы скромно умолчали.
Но важно то, что вы на момент знакомства были уязвимы и не в форме - не готовы к новым отношениям.
Вам предстояло выйти в социум. Лишняя поддержка со стороны мужчины вам точно не могла помешать. И вы ухватились за нового мужчину от страха перед неизвестностью, а не от стрелы Амура, пронзившей ваше сердце.
Отношения у нас развились стремительно. Быстро съехался жить со мной в моей квартире. Помогал с детьми, по дому. К детям относился сносно, без душевного тепла.
Отношения развивались стремительно не потому, что мужчина потерял голову от любви, а потому что он быстро сообразил, что к вам можно удобно пристроиться.
Мужчина считал ваши потребности: помощь с детьми и по хозяйству, а от вас он получил крышу над головой, постель и видимость отношений (в том числе, чтобы уколоть бывшую).
По сути, у вас не отношения, а сожительство двух нуждающихся.
В первые 3 месяца отношения были замечательными: был ласковым, постоянно лез с обнимашками, признавался в любви, писал в ватсап, интересовался мной, делился серьезными перспективами на жизнь.
Сначала мужчина вкладывался в отношения, чтобы закрепить свое положение. А вы присматривались к нему.
Мужчина интуитивно понимал, что для вас важно внимание, тепло и чувство безопасности, поэтому щедро раздавал именно это - слова, объятия, обещания.
Мужчина хотел, чтобы вы не сомневались в его искренности и позволили ему обосноваться в вашей квартире. Возможно, он даже допускал, что вы удивите его и будете не такой, как все. Но, увы, все пошло по знакомому мужчине сценарию - вы привязались. И дальше, по закону жанра, последует спад вложений с его стороны.
Но! Не нужно думать, что мужчина разрабатывал коварный план по вашему соблазнению. То, как он ведет себя, соответствует его привычному сценарию. Вы просто идеально подошли на роль.
Далее он приметил мой непростой и вспыльчивый характер, ревнивость, нотки недоверия и попросил работать над собой, чтобы быть счастливыми в отношениях.
Это типичное поведение человека, который хочет сохранить комфорт, усилить контроль, но снизить вложения.
Не важно, что мужчина просит. Важно, соглашаетесь вы с этим или нет.
Спустя полгода отношений у него начались командировки длительностью 2 недели - месяц в соседний город. Неподалеку от места командировок живет его мама. Он у нее останавливался, и периодически брал к ней своих детей. За время этих командировок мне он сам не звонил. Звонила я ему, скучала. Я высказывала недовольство его невниманию, а он отвечал, что ему некогда, при детях не хотел, и вообще, он такой человек. Интроверт.
Мужчина, закрепив свое положение в паре, начал отдаляться. А вы, наоборот, добавили вложений, полагая, что это поможет вам вернуть его тепло.
Командировки - формально уважительная причина для дистанции, но на уровне динамики это удобный инструмент: можно исчезнуть на недели, не объясняясь. Он как будто “вне доступа”, но на самом деле просто снимает с себя обязательство быть включённым в отношения. Простыми словами: мужчина отдыхает от вас, занимаясь своей жизнью. То же самое он делал в прошлом браке, когда не хотел съезжаться с семьей.
Полазивши в его телефоне, я узнала, что с началом командировок он начал общаться с бывшей, когда забирал детей, дарил ей цветы на ДР, 8 марта. Также он отправлял ей в ватсапе фото из их прошлой жизни, где они держатся за руки. Подозрительной переписки у них не было. В основном о детях. Отвечал он ей сухо.
Мужчина пытается восстановить контроль над бывшей женой. Пробует разные способы пошатнуть ее эмоциональное состояние.
А вы ищете опору своей тревоге, поэтому роетесь в его телефоне. Когда такое происходит, это означает, что вы потеряли себя и свою значимость для мужчины.
Как бы ни было любопытно, нельзя рыться в чужом телефоне. Это доказательство вашей слабости и ненужности.
Вы и без телефона знаете, как на самом деле мужчина к вам относится.
Я закатила сцену ревности. Он узнал, что я лазила в его телефон.
Если уж порылись в телефоне, то потом ни при каких обстоятельствах не признавайтесь, что сделали это. А вы не только показали свою слабость, но и потешили самолюбие мужчины. И чем сильнее была сцена ревности, тем довольнее был мужчина своей властью над вами и вашей зависимостью.
Он отвечал, что к бывшей нет чувств. А хорошие отношения и цветы необходимы для того, чтобы она не препятствовала его общению с детьми. Да и она мать его детей и не будет чужим человеком.
Чувств нет. Но уязвленное самолюбие и потеря контроля не дают ему зафиналить эту историю.
Бывшая жена вышла из-под контроля, и этот факт у него “болит”. На контрасте мужчина живет с женщиной, которая закатывает истерики, ревнует, шпионит за ним, то есть всем своим поведением показывает, как он ей нужен и как она слаба и зависима от него. Это компенсирует боль, которую причиняет бывшая своим неповиновением.
Ваша роль в этих отношения - “лейкопластырь” для уязвленного эго мужчины.
Я ревновала его к бывшей. Спрашивала, когда мы с ним поженимся.
Вы отлично играете свою роль. Жаль, что Спасателям не дают наград.
Он отвечал: как только я научусь его понимать и доверять ему.
“Старайся больше! А я подумаю”.
Насчет любви ко мне спрашивала, отвечал, что любит.
Женщине, которую любят, даже не придет в голову интересоваться, любят ли ее. Она это знает на 200% - кожей чувствует, пятой точкой ощущает.
В перерывах между командировками, живя со мной, не давал мне денег на проживание.
Заботливый, щедрый и любящий мужчина. (Кавычки опустила).
У меня заработок на порядок больше его + приличные алименты от бывшего мужа. Иногда покупал продукты. Иногда угощал вкусненьким. Говорил, все оставшиеся от алиментов деньги уходят на содержание разваливающейся машины и кредиты. Мне в это слабо верится. Дарил мне цветы только на ДР и 8 марта, комплект дорогого белья за весь период отношений.
Материально вы не зависите от мужчины, а вот эмоционально, увы, наоборот. При таком дисбалансе вы пытаетесь быть удобной, даже не требуя от мужчины вложений.
В постели у нас все замечательно было.
Ключевое тут - “было”. Дисбаланс не в вашу пользу снизил влечение мужчины, а ваше, наоборот, повысил.
Стоит отметить, что он своими руками построил мне домик на даче. Материалы за мой счет. Дача у меня в собственности.
Так мужчина отработал свое практически бесплатное проживание в вашей квартире. Теперь у него внутри ощущение: “Я честный. Я не на ее шее. Я ей ничего не должен”. Это психологическая расплата, которая позволяет ему не чувствовать никакой вины перед вами.
Для вас же этот поступок мужчины выглядит иначе: вы интерпретируете его как символ близости, как доказательство, что он “вложился”, то есть любит, просто характер тяжелый.
Касаемо остального: он ратует за то, чтобы я его слушалась, безоговорочно доверяла.
Мужчина выстроил удобную для себя структуру власти, требует от вас подчинения, хотя он - не ваш муж, да и муж не имеет никаких прав требовать послушания.
Мужчина хочет, чтобы вы не задавали никаких вопросов, молчали в тряпочку и не создавали волну.
Он сверху, вы снизу. Он решает, что “правильно”, а что “ваш вспыльчивый характер”.
Виновата всегда я, но не он.
За счёт эмоциональной дистанции и придирок он поддерживает у вас ощущение собственной вины: будто именно вы мешаете вам обоим быть счастливыми.
Придирался к моим недостаткам.
В любимой женщине нравится абсолютно все. Недостатки кажутся “изюминками” или милыми “перчинками”.
Ставил в пример бывшую жену.
С помощью сравнения женщин между собой мужчина укрепляет свое эго. При этом он обесценивает вас, повышает ощущение собственной значимости и манипулирует виной.
Вы ощущаете себя какой-то двоечницей перед суровым учителем и одновременно чувствуете соперничество и желание доказать: “Я лучше!”. Так мужчина удерживает власть над вами.
Недавно задел меня тем, что я начала поправляться. Сказано это было якобы с заботой о моем здоровье.
Это пассивная агрессия под маской заботы.
Для мужчины важно, чтобы вы ощущали себя “неидеальной”, потому что тогда вы будете стараться доказать, что “всё исправите”, а ему не надо брать ответственность за развитие отношений.
Отношения у нас сложные. Меня не устраивает его отношение, а его мой вынос мозга. Да, я подозреваю его в отсутствии чувств ко мне, не устраивает его денежная позиция, безразличие, отсутствие интереса ко мне. Он уверяет, что все это не так.
Вы все верно чувствуете. А мужчина занимается газлайтингом (искажает реальность, чтобы вы усомнились в своих ощущениях и перестали предъявлять претензии). Так он сохраняет контроль и комфорт, а вы продолжаете искать рациональные объяснения его холоду.
Я полагаю, что он вначале посадил меня на крючок и использовал. Никаких чувств ко мне у него не было.
Мужчина не смог бы подсадить вас на крючок, если бы вы сами с удовольствием не заглотили наживку, так как изголодались по мужскому вниманию и теплу.
Свои отношения мужчина строит по одному и тому же сценарию: создает иллюзию близости, а потом вызывает эмоциональную зависимость, отдаляясь, чтобы получить контроль над женщиной. Но это происходит у него на автомате, по привычке, когда попадается подходящая (=поддающаяся контролю) женщина. Как только женщина привязывается, интерес мужчины исчезает.
Вы правы: если мужчина хочет контролировать, никакой любви вы от него не дождетесь. Любовь = свобода. Контроль = зависимость.
У вас типичные отношения Агрессора (мужчина) и Спасателя (вы). Он утверждает себя через доминирование, вы пытаетесь заслужить теплоту и “спасти” отношения, беря ответственность на себя.
Думаю, что с ним ничего хорошего не получится и нам надо расставаться.
Да, с ним ничего хорошего не получится, потому что в треугольнике Карпмана невозможно быть счастливой. Можно только чередовать зависимость и боль.
Чтобы расстаться с этим мужчиной, вам нужно выйти из роли, в которой вы всё время спасаете отношения, доказываете мужчине, что вы лучше, чем ему кажется, стараетесь заслужить его высокую оценку и терпите дискомфорт.
Если не уйдете первая, то рискуете быть оставленной. При этом пострадает не только ваша самооценка, но и посыпется здоровье - вы ведь сдерживаете свои эмоции, чтобы лишний раз не раздражать мужчину. К этому добавится страх новых отношений (“все мужчины одинаковые”). Но самое печальное - у вас выработается привычка находиться в унизительных связях, которые будут толкать вас заходить в один и тот же сценарий.
Эмоционально вы до сих пор не пережили развод.
Почему бывшему мужу надоела семейная жизнь? Это главный вопрос, на который у вас нет ответа. Вы просто описываете его, как ненормального, чтобы снизить собственную боль.
Ваша однобокая интерпретация прошлого брака влияет на ваши ожидания от отношений с новыми мужчинами: следующий должен прийти и “оценить вас по достоинству".
Почти 2 года назад познакомилась с разведённым мужчиной. У него от предыдущего брака 2 детей-подростков. Причиной развода с женой стало расстояние: он работал и жил в другом городе и тянул вопрос с переездом к ней и детям. Бывшая нашла другого мужчину и живет с ним.
Расстояние не стало причиной развода. Но вы принимаете оправдание мужчины за чистую монету или сами сделали такой вывод.
Мужчина хотел жить своей жизнью и считал, что все под контролем. Однако бывшую жену это не устроило.
На момент знакомства со мной он жил в служебном общежитии.
У мужчины проблемы с жильем. Приятная женщина со своей жилплощадью не помешает.
Незадолго до отношений со мной уговаривал бывшую сойтись, она ни в какую не соглашалась.
Мужчина пытался восстановить контроль и пошатнувшуюся самооценку. Но бывшая не видела смысла возвращаться туда, где холод.
Вам нужно было сразу прекратить общение, как только вы услышали от мужчины такие откровения.
Мне до окончания декрета оставался месяц.
Про отца второго ребенка вы скромно умолчали.
Но важно то, что вы на момент знакомства были уязвимы и не в форме - не готовы к новым отношениям.
Вам предстояло выйти в социум. Лишняя поддержка со стороны мужчины вам точно не могла помешать. И вы ухватились за нового мужчину от страха перед неизвестностью, а не от стрелы Амура, пронзившей ваше сердце.
Отношения у нас развились стремительно. Быстро съехался жить со мной в моей квартире. Помогал с детьми, по дому. К детям относился сносно, без душевного тепла.
Отношения развивались стремительно не потому, что мужчина потерял голову от любви, а потому что он быстро сообразил, что к вам можно удобно пристроиться.
Мужчина считал ваши потребности: помощь с детьми и по хозяйству, а от вас он получил крышу над головой, постель и видимость отношений (в том числе, чтобы уколоть бывшую).
По сути, у вас не отношения, а сожительство двух нуждающихся.
В первые 3 месяца отношения были замечательными: был ласковым, постоянно лез с обнимашками, признавался в любви, писал в ватсап, интересовался мной, делился серьезными перспективами на жизнь.
Сначала мужчина вкладывался в отношения, чтобы закрепить свое положение. А вы присматривались к нему.
Мужчина интуитивно понимал, что для вас важно внимание, тепло и чувство безопасности, поэтому щедро раздавал именно это - слова, объятия, обещания.
Мужчина хотел, чтобы вы не сомневались в его искренности и позволили ему обосноваться в вашей квартире. Возможно, он даже допускал, что вы удивите его и будете не такой, как все. Но, увы, все пошло по знакомому мужчине сценарию - вы привязались. И дальше, по закону жанра, последует спад вложений с его стороны.
Но! Не нужно думать, что мужчина разрабатывал коварный план по вашему соблазнению. То, как он ведет себя, соответствует его привычному сценарию. Вы просто идеально подошли на роль.
Далее он приметил мой непростой и вспыльчивый характер, ревнивость, нотки недоверия и попросил работать над собой, чтобы быть счастливыми в отношениях.
Это типичное поведение человека, который хочет сохранить комфорт, усилить контроль, но снизить вложения.
Не важно, что мужчина просит. Важно, соглашаетесь вы с этим или нет.
Спустя полгода отношений у него начались командировки длительностью 2 недели - месяц в соседний город. Неподалеку от места командировок живет его мама. Он у нее останавливался, и периодически брал к ней своих детей. За время этих командировок мне он сам не звонил. Звонила я ему, скучала. Я высказывала недовольство его невниманию, а он отвечал, что ему некогда, при детях не хотел, и вообще, он такой человек. Интроверт.
Мужчина, закрепив свое положение в паре, начал отдаляться. А вы, наоборот, добавили вложений, полагая, что это поможет вам вернуть его тепло.
Командировки - формально уважительная причина для дистанции, но на уровне динамики это удобный инструмент: можно исчезнуть на недели, не объясняясь. Он как будто “вне доступа”, но на самом деле просто снимает с себя обязательство быть включённым в отношения. Простыми словами: мужчина отдыхает от вас, занимаясь своей жизнью. То же самое он делал в прошлом браке, когда не хотел съезжаться с семьей.
Полазивши в его телефоне, я узнала, что с началом командировок он начал общаться с бывшей, когда забирал детей, дарил ей цветы на ДР, 8 марта. Также он отправлял ей в ватсапе фото из их прошлой жизни, где они держатся за руки. Подозрительной переписки у них не было. В основном о детях. Отвечал он ей сухо.
Мужчина пытается восстановить контроль над бывшей женой. Пробует разные способы пошатнуть ее эмоциональное состояние.
А вы ищете опору своей тревоге, поэтому роетесь в его телефоне. Когда такое происходит, это означает, что вы потеряли себя и свою значимость для мужчины.
Как бы ни было любопытно, нельзя рыться в чужом телефоне. Это доказательство вашей слабости и ненужности.
Вы и без телефона знаете, как на самом деле мужчина к вам относится.
Я закатила сцену ревности. Он узнал, что я лазила в его телефон.
Если уж порылись в телефоне, то потом ни при каких обстоятельствах не признавайтесь, что сделали это. А вы не только показали свою слабость, но и потешили самолюбие мужчины. И чем сильнее была сцена ревности, тем довольнее был мужчина своей властью над вами и вашей зависимостью.
Он отвечал, что к бывшей нет чувств. А хорошие отношения и цветы необходимы для того, чтобы она не препятствовала его общению с детьми. Да и она мать его детей и не будет чужим человеком.
Чувств нет. Но уязвленное самолюбие и потеря контроля не дают ему зафиналить эту историю.
Бывшая жена вышла из-под контроля, и этот факт у него “болит”. На контрасте мужчина живет с женщиной, которая закатывает истерики, ревнует, шпионит за ним, то есть всем своим поведением показывает, как он ей нужен и как она слаба и зависима от него. Это компенсирует боль, которую причиняет бывшая своим неповиновением.
Ваша роль в этих отношения - “лейкопластырь” для уязвленного эго мужчины.
Я ревновала его к бывшей. Спрашивала, когда мы с ним поженимся.
Вы отлично играете свою роль. Жаль, что Спасателям не дают наград.
Он отвечал: как только я научусь его понимать и доверять ему.
“Старайся больше! А я подумаю”.
Насчет любви ко мне спрашивала, отвечал, что любит.
Женщине, которую любят, даже не придет в голову интересоваться, любят ли ее. Она это знает на 200% - кожей чувствует, пятой точкой ощущает.
В перерывах между командировками, живя со мной, не давал мне денег на проживание.
Заботливый, щедрый и любящий мужчина. (Кавычки опустила).
У меня заработок на порядок больше его + приличные алименты от бывшего мужа. Иногда покупал продукты. Иногда угощал вкусненьким. Говорил, все оставшиеся от алиментов деньги уходят на содержание разваливающейся машины и кредиты. Мне в это слабо верится. Дарил мне цветы только на ДР и 8 марта, комплект дорогого белья за весь период отношений.
Материально вы не зависите от мужчины, а вот эмоционально, увы, наоборот. При таком дисбалансе вы пытаетесь быть удобной, даже не требуя от мужчины вложений.
В постели у нас все замечательно было.
Ключевое тут - “было”. Дисбаланс не в вашу пользу снизил влечение мужчины, а ваше, наоборот, повысил.
Стоит отметить, что он своими руками построил мне домик на даче. Материалы за мой счет. Дача у меня в собственности.
Так мужчина отработал свое практически бесплатное проживание в вашей квартире. Теперь у него внутри ощущение: “Я честный. Я не на ее шее. Я ей ничего не должен”. Это психологическая расплата, которая позволяет ему не чувствовать никакой вины перед вами.
Для вас же этот поступок мужчины выглядит иначе: вы интерпретируете его как символ близости, как доказательство, что он “вложился”, то есть любит, просто характер тяжелый.
Касаемо остального: он ратует за то, чтобы я его слушалась, безоговорочно доверяла.
Мужчина выстроил удобную для себя структуру власти, требует от вас подчинения, хотя он - не ваш муж, да и муж не имеет никаких прав требовать послушания.
Мужчина хочет, чтобы вы не задавали никаких вопросов, молчали в тряпочку и не создавали волну.
Он сверху, вы снизу. Он решает, что “правильно”, а что “ваш вспыльчивый характер”.
Виновата всегда я, но не он.
За счёт эмоциональной дистанции и придирок он поддерживает у вас ощущение собственной вины: будто именно вы мешаете вам обоим быть счастливыми.
Придирался к моим недостаткам.
В любимой женщине нравится абсолютно все. Недостатки кажутся “изюминками” или милыми “перчинками”.
Ставил в пример бывшую жену.
С помощью сравнения женщин между собой мужчина укрепляет свое эго. При этом он обесценивает вас, повышает ощущение собственной значимости и манипулирует виной.
Вы ощущаете себя какой-то двоечницей перед суровым учителем и одновременно чувствуете соперничество и желание доказать: “Я лучше!”. Так мужчина удерживает власть над вами.
Недавно задел меня тем, что я начала поправляться. Сказано это было якобы с заботой о моем здоровье.
Это пассивная агрессия под маской заботы.
Для мужчины важно, чтобы вы ощущали себя “неидеальной”, потому что тогда вы будете стараться доказать, что “всё исправите”, а ему не надо брать ответственность за развитие отношений.
Отношения у нас сложные. Меня не устраивает его отношение, а его мой вынос мозга. Да, я подозреваю его в отсутствии чувств ко мне, не устраивает его денежная позиция, безразличие, отсутствие интереса ко мне. Он уверяет, что все это не так.
Вы все верно чувствуете. А мужчина занимается газлайтингом (искажает реальность, чтобы вы усомнились в своих ощущениях и перестали предъявлять претензии). Так он сохраняет контроль и комфорт, а вы продолжаете искать рациональные объяснения его холоду.
Я полагаю, что он вначале посадил меня на крючок и использовал. Никаких чувств ко мне у него не было.
Мужчина не смог бы подсадить вас на крючок, если бы вы сами с удовольствием не заглотили наживку, так как изголодались по мужскому вниманию и теплу.
Свои отношения мужчина строит по одному и тому же сценарию: создает иллюзию близости, а потом вызывает эмоциональную зависимость, отдаляясь, чтобы получить контроль над женщиной. Но это происходит у него на автомате, по привычке, когда попадается подходящая (=поддающаяся контролю) женщина. Как только женщина привязывается, интерес мужчины исчезает.
Вы правы: если мужчина хочет контролировать, никакой любви вы от него не дождетесь. Любовь = свобода. Контроль = зависимость.
У вас типичные отношения Агрессора (мужчина) и Спасателя (вы). Он утверждает себя через доминирование, вы пытаетесь заслужить теплоту и “спасти” отношения, беря ответственность на себя.
Думаю, что с ним ничего хорошего не получится и нам надо расставаться.
Да, с ним ничего хорошего не получится, потому что в треугольнике Карпмана невозможно быть счастливой. Можно только чередовать зависимость и боль.
Чтобы расстаться с этим мужчиной, вам нужно выйти из роли, в которой вы всё время спасаете отношения, доказываете мужчине, что вы лучше, чем ему кажется, стараетесь заслужить его высокую оценку и терпите дискомфорт.
Если не уйдете первая, то рискуете быть оставленной. При этом пострадает не только ваша самооценка, но и посыпется здоровье - вы ведь сдерживаете свои эмоции, чтобы лишний раз не раздражать мужчину. К этому добавится страх новых отношений (“все мужчины одинаковые”). Но самое печальное - у вас выработается привычка находиться в унизительных связях, которые будут толкать вас заходить в один и тот же сценарий.
Поэтому здесь действительно единственный здоровый шаг - уйти первой, не дожидаясь, пока разрушение станет необратимым. Это важно ради вашего самосохранения.
