Трудное детство. Как теперь доверять миру?
Женщина, 33 года, без семьи и детей.
В детстве перед глазами были пьющие родители с последствиями в виде физических издевательств с 4-х лет. 99% времени до 18 лет была в синяках, кровоподтеках и т. д. С 12 лет запрещали брать еду из холодильника (“Есть холодная вода из-под крана и можешь взять горбушку хлеба”). В итоге я воровала еду из холодильника, так как карманных денег у меня не было. За воровство получала, периодически выгоняли на мороз полностью раздетую, специально снимали одежду и избивали. Было очень стыдно, но приходилось в -25/-27 бежать к подруге. Ее родители закрывали глаза на такую подругу и делали вид, что ничего страшного, т. е. меня не стыдили и не обсуждали. Только благодаря им я видела хорошее взаимоотношение в семье, что бывает по-другому. В 18 лет на день рождения, пока я была в школе, выкинули мои учебники на улицу, закрыли дверь и больше не открывали.
Пошла работать. Первые действительно теплые и гармоничные отношения закончились смертью молодого человека (заболел и умер от рака). В то время я работала, ухаживала, искала варианты лечения и многое другое, но не вышло. В день, когда узнала, что молодой человек умер (отслеживала динамику после операции), появилась мысль, что для меня мир рухнул, а мир потерю человека не заметил. Мы, люди, ничтожны и ничего не значим для него. Долгое время я не хотела отношений. Поклонники были. Я с ними периодически общаюсь (“Привет! Как дела?” и т. п.) При этом я сама не пишу, так как за это время ни к кому из них не появилась тяга.
Появился молодой человек. Мы были знакомы. Предложил прийти к ним на работу. Я понравилась начальникам как специалист и, видимо, как человек. Устроилась на работу к ним. Отношения между мной и мужчиной начали развиваться. Он разведен, есть ребенок. Он хороший отец, ответственный, проводит время с дочерью, помогает бывшей жене с тратами на отпуск, занятия и т. п., плюс, исправно платит алименты. Познакомил спустя 1,5 года с дочерью. Она мне нравится, спокойная умная девочка. Периодически гуляем вместе, если я на выходных не учусь (учусь на бизнес-аналитика онлайн). Спустя 2 года отношений познакомил со всей семьей. Взял ипотеку на дом, чтобы в дальнейшем могли жить в доме. Планирует помочь мне купить квартиру, чтобы мне было спокойно, что есть куда уйти. Помогает мне финансово и морально, если попрошу. Но такое редко бывает. В основном было, когда 4 месяца почти не ходила - безумная боль из-за разрушения межпозвоночного диска. Боль по медицинской шкале - 9 из 10. Жить вместе постоянно мы не можем по ряду причин: он живет не в своей квартире, а у меня 2 собаки. Хозяин квартиры против животных. Плюс, на мой взгляд, дочь приезжает к папе, им нужно вместе время провести, а я и собаки будем мешать. Но все равно он нас забирает к себе до выходных. В общем, он безумно хороший мужчина. Мне с ним повезло.
Я хочу семью с ним и детей. Но есть страх, что стану как моя мать (я с ней продолжаю общаться, так как все-таки мать, но долго ее терпеть не могу). Насколько высок шанс не превратиться в злобное, всех ненавидящее создание?
Как перестать бояться, что не успею создать семью (умерший молодой человек часто говорил: “Мы не торопимся, еще молодые, успеем” на вопросы его родителей)?
Как избавиться от страха, что обязательно случится что-то плохое (смерть, здоровье подведет и т. п.)?
В детстве перед глазами были пьющие родители с последствиями в виде физических издевательств с 4-х лет. 99% времени до 18 лет была в синяках, кровоподтеках и т. д. С 12 лет запрещали брать еду из холодильника (“Есть холодная вода из-под крана и можешь взять горбушку хлеба”). В итоге я воровала еду из холодильника, так как карманных денег у меня не было. За воровство получала, периодически выгоняли на мороз полностью раздетую, специально снимали одежду и избивали. Было очень стыдно, но приходилось в -25/-27 бежать к подруге. Ее родители закрывали глаза на такую подругу и делали вид, что ничего страшного, т. е. меня не стыдили и не обсуждали. Только благодаря им я видела хорошее взаимоотношение в семье, что бывает по-другому. В 18 лет на день рождения, пока я была в школе, выкинули мои учебники на улицу, закрыли дверь и больше не открывали.
Пошла работать. Первые действительно теплые и гармоничные отношения закончились смертью молодого человека (заболел и умер от рака). В то время я работала, ухаживала, искала варианты лечения и многое другое, но не вышло. В день, когда узнала, что молодой человек умер (отслеживала динамику после операции), появилась мысль, что для меня мир рухнул, а мир потерю человека не заметил. Мы, люди, ничтожны и ничего не значим для него. Долгое время я не хотела отношений. Поклонники были. Я с ними периодически общаюсь (“Привет! Как дела?” и т. п.) При этом я сама не пишу, так как за это время ни к кому из них не появилась тяга.
Появился молодой человек. Мы были знакомы. Предложил прийти к ним на работу. Я понравилась начальникам как специалист и, видимо, как человек. Устроилась на работу к ним. Отношения между мной и мужчиной начали развиваться. Он разведен, есть ребенок. Он хороший отец, ответственный, проводит время с дочерью, помогает бывшей жене с тратами на отпуск, занятия и т. п., плюс, исправно платит алименты. Познакомил спустя 1,5 года с дочерью. Она мне нравится, спокойная умная девочка. Периодически гуляем вместе, если я на выходных не учусь (учусь на бизнес-аналитика онлайн). Спустя 2 года отношений познакомил со всей семьей. Взял ипотеку на дом, чтобы в дальнейшем могли жить в доме. Планирует помочь мне купить квартиру, чтобы мне было спокойно, что есть куда уйти. Помогает мне финансово и морально, если попрошу. Но такое редко бывает. В основном было, когда 4 месяца почти не ходила - безумная боль из-за разрушения межпозвоночного диска. Боль по медицинской шкале - 9 из 10. Жить вместе постоянно мы не можем по ряду причин: он живет не в своей квартире, а у меня 2 собаки. Хозяин квартиры против животных. Плюс, на мой взгляд, дочь приезжает к папе, им нужно вместе время провести, а я и собаки будем мешать. Но все равно он нас забирает к себе до выходных. В общем, он безумно хороший мужчина. Мне с ним повезло.
Я хочу семью с ним и детей. Но есть страх, что стану как моя мать (я с ней продолжаю общаться, так как все-таки мать, но долго ее терпеть не могу). Насколько высок шанс не превратиться в злобное, всех ненавидящее создание?
Как перестать бояться, что не успею создать семью (умерший молодой человек часто говорил: “Мы не торопимся, еще молодые, успеем” на вопросы его родителей)?
Как избавиться от страха, что обязательно случится что-то плохое (смерть, здоровье подведет и т. п.)?
Как научиться доверять, что действительно, все будет хорошо?
Ваша история - пример человека, который, пережив тяжелое детство, вырастает с глубокой тревогой и недоверием к жизни, но при этом сохраняет способность к любви и развитию.
В детстве перед глазами были пьющие родители с последствиями в виде физических издевательств с 4-х лет. 99% времени до 18 лет была в синяках, кровоподтеках и т. д.
У вас не было ощущения “я”. Его формированию способствует правильное, поддерживающее и любящее поведение родителей. Ваши родители не давали вам необходимую для каждого ребенка опору. Каждый день мир в их лице говорил вам: “Ты не имеешь права на защиту, еду, тепло и существование”.
Если не сделать своих верных выводов, то во взрослом состоянии человек начинает считать, что от него ничего не зависит, и “бить” себя сам с помощью самообвинений, перфекционизма и страха быть “плохим”.
С 12 лет запрещали брать еду из холодильника (“Есть холодная вода из-под крана и можешь взять горбушку хлеба”).
Запрет на еду = запрет на жизнь.
Еда - символ базового разрешения: “Ты можешь брать из мира то, что тебе нужно”.
Родители запрещали вам проявлять естественные потребности. Ребенок в таких условиях перестаёт верить, что мир может что-то дать без наказания. Из этого вырастает хроническое ожидание отказа и стыд за любое “хочу”.
В итоге я воровала еду из холодильника, так как карманных денег у меня не было.
С помощью воровства вы пытались вернуть себе контроль над жизнью.
Так формируется психика сильных людей: сначала их действия выглядят как “нарушение правил”.
Это важный опыт в вашей жизни. Столкнувшись с выбором - смириться и умереть внутри или нарушить запрет и жить, вы выбрали второе, и это стало зародышем вашей будущей воли.
За воровство получала, периодически выгоняли на мороз полностью раздетую, специально снимали одежду и избивали.
Родители демонстративно уничтожали ваше человеческое достоинство. По сути, они обесчеловечивали вас, внушая: “Ты ничто”. Это приводит к тому, что в человеке возникает стыд за сам факт существования.
Было очень стыдно
Это навязанный стыд, так как вы ничего постыдного не совершали. Вы просто хотели выжить. Стыдно должно быть вашим родителям.
Стыд показывает ваше бессилие, потому что ребенок интуитивно боится злиться на родителей и не хочет разрушать связь, без которой ему не выжить.
Стыд “переворачивает” картину мира ребенка и позволяет ему остаться рядом с насильниками: “Я плохая. И если я стану хорошей, тогда меня полюбят”. Это детская иллюзия контроля над хаосом.
Во взрослом состоянии такой стыд превращается в самоуничижение: “Я не заслужила. Я недостаточно хороша”, сверхконтроль, чтобы не “опозориться”, и страх тепла и близости, потому что именно в момент уязвимости когда-то были нанесены травмы.
То, что вы уже признаетесь в своем стыде, - это шаг к свободе. Видно, что вы провели большую внутреннюю работу над собой и своим отношением к миру.
но приходилось в -25/-27 бежать к подруге
Каждый побег - это акт спасения, ваше интуитивное движение к доброте и в атмосферу, где нет боли.
Вы не мирились. Вы искали тепло. Это зародыш внутренней силы - способности не оставаться в аду, а искать выход. Очень ценный опыт.
Ее родители закрывали глаза на такую подругу и делали вид, что ничего страшного, т. е. меня не стыдили и не обсуждали. Только благодаря им я видела хорошее взаимоотношение в семье, что бывает по-другому.
Родители подруги - первые значимые люди, которые не применяли насилие и главное - не стыдили и не задавали вопросов. Для избиваемого ребенка это революция в сознании - "может быть иначе". Так формировался фундамент вашего будущего доверия к миру.
бывает по-другому
У вас появился выбор и важный вывод: “Дело не во мне, а в тех, кто со мной так обращается”, то есть не “я плохая”, а “они плохие”.
Так у вас зародилась способность строить нормальные отношения во взрослом возрасте, потому что даже один положительный пример может противостоять десятилетиям ужаса.
В 18 лет на день рождения, пока я была в школе, выкинули мои учебники на улицу, закрыли дверь и больше не открывали.
Это ритуал исключения вас из рода.
Учебники - символ пути, роста, знаний, движения к самостоятельной жизни. Выкинуть их - значит, отвергнуть саму возможность вашего развития: “Ничего из тебя не получится! Если хочешь - иди пробуй, но мы умываем руки”.
Закрытая дверь, с позиции ребенка, - это ужас отвержения, но с другой стороны, это разрыв патологической связи и ваше освобождение. После этого у вас не осталось другого пути, как начать строить свою жизнь без надежды быть принятой. Это тоже ценный опыт.
Парадоксально, но именно этот день - точка рождения вашей самостоятельной личности. Боль становится топливом, если ее превратить в опору.
Первые действительно теплые и гармоничные отношения закончились смертью молодого человека (заболел и умер от рака). В то время я работала, ухаживала, искала варианты лечения и многое другое, но не вышло.
Жизнь преподнесла вам урок потери и осознание того, что человек не всемогущ и не на все может повлиять.
Благодаря теплым отношениям, вы пережили опыт безопасности и принятия. Как будто впервые вдохнули воздух и поняли: “Меня можно любить”.
Когда молодой человек умер, ваше доверие миру, которое он помог вам восстановить, опять рухнуло. Но дело в том, что ни один человек не сможет закрыть вашу глубинную боль одиночества.
Одиночество перестаёт быть мучительным, когда приходит понимание: все люди одиноки в своей сути. Каждый приходит в этот мир один и уходит один. Если не сопротивляться этому, а увидеть в одиночестве естественное состояние целостности, то оно перестаёт казаться пустотой. В нём есть свобода - быть собой, независимость от чужих решений и возможность опираться на внутренний источник жизни. И тогда ничья смерть не сможет выбить вас из колеи надолго: вы останетесь на связи с собой, а значит - с самой жизнью.
В день, когда узнала, что молодой человек умер (отслеживала динамику после операции), появилась мысль, что для меня мир рухнул, а мир потерю человека не заметил. Мы, люди, ничтожны и ничего не значим для него.
В детстве вы чувствовали равнодушие мира по отношению к себе. И вновь вы столкнулись с равнодушием - никто не заметил смерти значимого для вас человека.
Так закрепляется экзистенциальный вывод: “Жизнь слепа. Все конечно. Тогда зачем стараться?”. Из этого рождается внутренний цинизм и тревожное недоверие к судьбе - появляется страх радости, потому что “все тлен”.
В детстве вы не могли управлять злом, теперь - смертью. Обе ситуации показывают ограниченность власти человека. Но именно в этом опыте - начало зрелости. Зрелый человек перестаёт воевать с миром и начинает учиться жить в нём, принимая его непредсказуемость.
В тот день ушёл не только близкий человек, но и иллюзия, что любовь и добро можно заслужить раз и навсегда, что тепло и принятие бывают вечными. Но именно осознание этого делает любовь чище и более зрелой: она перестаёт быть сделкой и становится даром. Жить дальше - значит, нести это тепло другим, как благодарность за то, что вы однажды испытали.
Долгое время я не хотела отношений.
Вы пережили естественный период регенерации после утраты. Когда человек теряет настоящую связь, психика на время защищает его от новых контактов, чтобы не допустить болезненного разрушения.
Поклонники были. Я с ними периодически общаюсь (“Привет! Как дела?” и т. п.) При этом я сама не пишу, так как за это время ни к кому из них не появилась тяга.
Тяга появляется, когда есть доверие и открытость миру. А ваше доверие спало, защищая вас от повторного шока.
Появился молодой человек.
Важно: появился, не ворвался!
Это не импульсивное влечение, а естественное сближение. Жизнь сама мягко подвела вас к новому этапу.
Мы были знакомы.
То, что вы были знакомы раньше, снижает тревогу и создаёт важное для вас ощущение безопасности.
Предложил прийти к ним на работу. Я понравилась начальникам как специалист и, видимо, как человек. Устроилась на работу к ним. Отношения между мной и мужчиной начали развиваться.
Сначала возник профессиональный контакт, потом - личное сближение.
Вы чувствуете себя личностью в этих отношениях. Ваша значимость для мужчины держится на реальной ценности и уважении.
Он разведен, есть ребенок. Он хороший отец, ответственный, проводит время с дочерью, помогает бывшей жене с тратами на отпуск, занятия и т. п., плюс, исправно платит алименты.
Вам важно видеть в мужчине надежность, ответственность и способность к теплу.
Вы остановили свой выбор на устойчивом человеке, который заботится и держит слово. Это показатель вашего личного роста.
При этом тон вашего описания спокойный, без романтического пафоса. Это признак здорового восприятия мужчины: вы видите факты, не фантазируете. Но также это показатель того, что вы сдерживаете свои чувства.
Познакомил спустя 1,5 года с дочерью.
Мужчина созревал долго, проверяя вас и себя на возможность создания серьезных отношений. Плюс, видимо, не хотел стресса для дочери, которая уже пережила развод родителей.
Мужчина, у которого есть ребёнок, обычно живёт на два “фронта”: часть энергии уходит в родительство, часть - в личные отношения. Если женщина давит, требует полного вовлечения в отношения или ревнует к ребёнку, мужчина отдаляется. Возможно, у него уже был такой негативный опыт, поэтому к вам он присматривался. Когда убедился в вашей надежности и доброте, впустил вас в самую уязвимую зону - в отношения с ребёнком.
Для вас ценен опыт именно постепенного сближения, когда ваша тревога сама уступает место спокойствию и уверенности в том, что вас никто не собирается использовать или издеваться над вами.
Она мне нравится, спокойная умная девочка. Периодически гуляем вместе, если я на выходных не учусь.
Вы не стараетесь понравиться. У вас нет тревоги: “А что подумает ребёнок?”. Вы не ведете себя как Спасатель и не конкурируете с девочкой за внимание мужчины, а просто присутствуете рядом.
Это, кстати, говорит о том, что вы способны быть матерью в здоровом смысле этого слова.
учусь на бизнес-аналитика онлайн
Вы умеете распределять свое внимание и ресурсы. Помимо отношений, у вас есть цели.
Вы развиваетесь, учитесь, работаете - то есть заботитесь о себе и своем будущем, не зависимо от мужчины. Вы не сливаетесь с мужчиной и его семьей. Вы сохраняете свою территорию. Этого, к сожалению, часто не хватает женщинам, у которых было гораздо более радужное детство, по сравнению с вашим.
Спустя 2 года отношений познакомил со всей семьей.
Мужчина окончательно впустил вас в свою жизнь как близкого человека, не как гостью или временную спутницу.
Взял ипотеку на дом, чтобы в дальнейшем могли жить в доме.
Он мысленно включает вас в свое будущее. При этом мужчина не навязывает вам свое видение, а приглашает и открывает возможность. Это уважение к вашим границам и вашему ритму.
Также в действиях мужчины сквозит осторожность (в этом вы с ним похожи). Мужчина уже прожил неудачный брак и теперь строит новые отношения медленно, осмотрительно, опираясь на реальность, а не на эмоции.
Планирует помочь мне купить квартиру, чтобы мне было спокойно, что есть куда уйти.
Он чувствует, что вы не до конца ему открылись - не потеряли голову от любви. Вы осторожны.
Мужчина не хочет вас контролировать. Он хочет, чтобы вы расслабились и стали ему больше доверять.
Для мужчины важно ваше внутреннее чувство безопасности, так как, возможно, он понимает, что женщина с подобным багажом, как у вас, может быть рядом только тогда, когда знает, что может свободно уйти.
Он вам хочет сказать: “Тебя никто больше не выгонит. Даже если когда-нибудь ты сама решишь уйти от меня, тебе будет куда идти”.
Помогает мне финансово и морально, если попрошу. Но такое редко бывает. В основном было, когда 4 месяца почти не ходила - безумная боль из-за разрушения межпозвоночного диска. Боль по медицинской шкале - 9 из 10.
Вы не ждете спасения. Вы боитесь быть униженной за нужду и слабость, поэтому не просите о помощи. Попросить для вас - это шаг доверия. И то, что мужчина откликается без упрёков, показывает: он рядом не из жалости, а из уважения. Это поддержка между равными.
Но такое редко бывает.
Вы боитесь быть “в тягость”. Это отголосок старого сценария, где любая потребность наказывалась. Но теперь ваша осторожность встречает не наказание, а теплую реакцию. Отношение мужчины лечит медленно, но глубоко.
4 месяца почти не ходила
Это испытание для отношений. В такие моменты проявляется истинное качество связи.
Мужчина не отстранился, не испугался вашей слабости, а подставил плечо. А вы позволили себе принять его помощь, то есть доверились ему.
Для вас это ценный опыт: вы поняли, что можно быть слабой, и слабость не разрушает теплые отношения.
В детстве вы переживали изгнание и одиночество, а теперь чувствуете принятие и поддержку. Связь с этим мужчиной переписывает вашу внутреннюю историю и отношение к миру.
Жить вместе постоянно мы не можем по ряду причин: он живет не в своей квартире, а у меня 2 собаки. Хозяин квартиры против животных. Плюс, на мой взгляд, дочь приезжает к папе, им нужно вместе время провести, а я и собаки будем мешать.
Вы умеете быть вместе без слияния. В вас нет обиды: “Ой, боже мой! Мы не можем быть вместе 24/7. За что мне все это? Пусть придумает что-то. Он ведь мужчина!”. Вы спокойно принимаете реальность, уважаете чужое пространство и право на личную жизнь и не пытаетесь ускорить события. Это признак эмоциональной зрелости.
Но все равно он нас забирает к себе до выходных.
Мужчина стремится к близости, несмотря на бытовые сложности. Он включает вас и собак в свою жизнь.
Он проявляет инициативу, а вы не злоупотребляет ею. Так выглядит баланс двух автономных, но тянущихся друг к другу людей.
В общем, он безумно хороший мужчина.
“Безумно” в вашем случае - это не восторженная идеализация, а честное признание: “Я чувствую себя рядом с ним спокойно и хорошо”.
Мужчина для вас - антипод всему прошлому: там было насилие, здесь - уважение; там - холод и страх, здесь - тепло и принятие.
Мне с ним повезло.
Везет тому, кто везет.
Это не просто удача, а закономерный результат вашей внутренней работы.
Вы не остались в роли Жертвы, не плачете о прошлом, не ищете компенсации за боль, а постепенно строите собственные опоры.
Вы делаете зрелые выводы из тяжёлого опыта, не обесценивая его, а превращая в источник понимания.
Вы растёте, развиваетесь и не ждёте, что кто-то придет, пожалеет и спасёт. Именно это привлекает к вам людей, способных на уважение и заботу.
Вы не ищете “папика” и не играете в “мамочку”. Вам не нужно ни подчинять, ни зависеть от кого-либо. Вы способны к равноправным отношениям, где оба свободны и оба выбирают друг друга. Поэтому рядом оказался мужчина, с которым вы вошли в резонанс.
Я хочу семью с ним и детей. Но есть страх, что стану как моя мать (я с ней продолжаю общаться, так как все-таки мать, но долго ее терпеть не могу). Насколько высок шанс не превратиться в злобное, всех ненавидящее создание?
Ваш страх стать как мать - это признак осознанности. Боятся повторить поведение родителей только те, кто уже вышел из его слепого повторения.
У мамы не было рефлексии. Она жила в своей боли и изливала ее на других. У вас есть рефлексия и сострадание к себе. Это психологический иммунитет, который не позволит вам превратиться в “злобное создание”.
“Злобное, всех ненавидящее создание” рождается от не пережитой боли и ощущения бессилия, плюс, в случае мамы - химической аддикции. Когда человек не справляется с внутренней болью, он начинает проецировать её на мир. Вы же эту боль не прячете, а говорите о ней, разбираете и ищете смысл. Значит, вы не застряли в травме, а движетесь сквозь неё.
Важно осознать, что вы - не мама и не будете как мама. Вы - “сама по себе”. Вы отдельный человек, с другим жизненным путем.
я с ней продолжаю общаться, так как все-таки мать, но долго ее терпеть не могу
Вы не обязаны оставаться рядом дольше, чем можете выдержать контакт без внутреннего разрушения.
Вы не должны матери ничего только по факту рождения. Материнство - это не биология, а забота, защита и любовь. Вы сами себя воспитали, а другие люди в вашей жизни показали вам, что такое забота, защита и любовь. Поэтому вы ничего не должны матери.
Конечно, вы можете сохранить минимальный контакт, если хотите, но не из чувства вины, а из осознанного выбора, без попытки заслужить одобрение или любовь, которой там нет и не будет.
Это называется верностью себе и своей человеческой сути, - той, что выросла вопреки матери, а не благодаря ей.
Как перестать бояться, что не успею создать семью (умерший молодой человек часто говорил: “Мы не торопимся, еще молодые, успеем” на вопросы его родителей)?
На самом деле вы боитесь опоздать к счастью, которое, как вам кажется, однажды уже ушло, пока вы медлили. Хотя у вас нет никаких гарантий, что это было бы счастьем.
Чтобы нейтрализовать этот страх, нужно заменить идею “успеть” на идею “жить”.
Жизнь не подчиняется спешке. Чем больше человек ускоряется из страха, тем сильнее растет тревога. А если просто двигаться в своём ритме, не вырывая будущее из рук судьбы, тревога тает, потому что появляется опора в настоящем.
Опоздать - это пропустить настоящее. Каждый раз, когда возникает мысль “я не успею”, говорите себе: “Я делаю всё, что могу, в предложенных мне обстоятельствах. Я проживаю каждый момент, значит, я успеваю”.
Семья - не награда за быстроту, а естественное продолжение внутреннего спокойствия. Семья возникает из каждодневного взаимодействия. Вкладывайтесь в отношения, не заглядывая в будущее. Живите “здесь и сейчас”. Дарите мужчине тепло, заботу и ласку.
Как избавиться от страха, что обязательно случится что-то плохое (смерть, здоровье подведет и т. п.)?
И этот страх “лечится” присутствием в настоящем. Не думайте “А вдруг”, проживайте каждый момент - и страх отпустит.
Ваша психика ждёт беду заранее, чтобы не быть застигнутой врасплох. Это механизм защиты: кажется, что, если приготовиться к худшему, боль будет меньше. Но это иллюзия.
Не боритесь со страхом. Разрешите ему быть. Страх - это сигнал того, что в вас живет незащищенный внутренний ребенок. Обратитесь к нему с сочувствием: “Я понимаю: тебе страшно. Это из-за того, что у тебя хорошая память, и ты помнишь все, что было раньше. Но сейчас другое время, другие люди, другие обстоятельства. Повторения не может быть, потому что это невозможно. А я всегда рядом с тобой. Я тебя поддерживаю”.
Тревожный мозг живёт в воображении, поэтому возвращайте себя в настоящее, выискивая факты: “Я здорова. Я забочусь о себе. Я расту и развиваюсь. У меня стабильный, надежный партнер. Хаоса нет”.
Избавиться от страха - значит, перестать верить ему. Страх может быть рядом, но вы - за рулём. Доверяйте жизни, замечая факты: не всё рушится, многое держится.
Как научиться доверять, что действительно, все будет хорошо?
“Всё будет хорошо” - не значит “всё будет без боли”.
Ваша психика путает доверие с наивностью. Она боится, что если поверит, то жизнь снова ударит.
Доверие не исключает трудностей. Доверие к жизни - это осознание: “Что бы ни случилось, я справлюсь”. Это вера не в чудо, а в себя.
В детстве перед глазами были пьющие родители с последствиями в виде физических издевательств с 4-х лет. 99% времени до 18 лет была в синяках, кровоподтеках и т. д.
У вас не было ощущения “я”. Его формированию способствует правильное, поддерживающее и любящее поведение родителей. Ваши родители не давали вам необходимую для каждого ребенка опору. Каждый день мир в их лице говорил вам: “Ты не имеешь права на защиту, еду, тепло и существование”.
Если не сделать своих верных выводов, то во взрослом состоянии человек начинает считать, что от него ничего не зависит, и “бить” себя сам с помощью самообвинений, перфекционизма и страха быть “плохим”.
С 12 лет запрещали брать еду из холодильника (“Есть холодная вода из-под крана и можешь взять горбушку хлеба”).
Запрет на еду = запрет на жизнь.
Еда - символ базового разрешения: “Ты можешь брать из мира то, что тебе нужно”.
Родители запрещали вам проявлять естественные потребности. Ребенок в таких условиях перестаёт верить, что мир может что-то дать без наказания. Из этого вырастает хроническое ожидание отказа и стыд за любое “хочу”.
В итоге я воровала еду из холодильника, так как карманных денег у меня не было.
С помощью воровства вы пытались вернуть себе контроль над жизнью.
Так формируется психика сильных людей: сначала их действия выглядят как “нарушение правил”.
Это важный опыт в вашей жизни. Столкнувшись с выбором - смириться и умереть внутри или нарушить запрет и жить, вы выбрали второе, и это стало зародышем вашей будущей воли.
За воровство получала, периодически выгоняли на мороз полностью раздетую, специально снимали одежду и избивали.
Родители демонстративно уничтожали ваше человеческое достоинство. По сути, они обесчеловечивали вас, внушая: “Ты ничто”. Это приводит к тому, что в человеке возникает стыд за сам факт существования.
Было очень стыдно
Это навязанный стыд, так как вы ничего постыдного не совершали. Вы просто хотели выжить. Стыдно должно быть вашим родителям.
Стыд показывает ваше бессилие, потому что ребенок интуитивно боится злиться на родителей и не хочет разрушать связь, без которой ему не выжить.
Стыд “переворачивает” картину мира ребенка и позволяет ему остаться рядом с насильниками: “Я плохая. И если я стану хорошей, тогда меня полюбят”. Это детская иллюзия контроля над хаосом.
Во взрослом состоянии такой стыд превращается в самоуничижение: “Я не заслужила. Я недостаточно хороша”, сверхконтроль, чтобы не “опозориться”, и страх тепла и близости, потому что именно в момент уязвимости когда-то были нанесены травмы.
То, что вы уже признаетесь в своем стыде, - это шаг к свободе. Видно, что вы провели большую внутреннюю работу над собой и своим отношением к миру.
но приходилось в -25/-27 бежать к подруге
Каждый побег - это акт спасения, ваше интуитивное движение к доброте и в атмосферу, где нет боли.
Вы не мирились. Вы искали тепло. Это зародыш внутренней силы - способности не оставаться в аду, а искать выход. Очень ценный опыт.
Ее родители закрывали глаза на такую подругу и делали вид, что ничего страшного, т. е. меня не стыдили и не обсуждали. Только благодаря им я видела хорошее взаимоотношение в семье, что бывает по-другому.
Родители подруги - первые значимые люди, которые не применяли насилие и главное - не стыдили и не задавали вопросов. Для избиваемого ребенка это революция в сознании - "может быть иначе". Так формировался фундамент вашего будущего доверия к миру.
бывает по-другому
У вас появился выбор и важный вывод: “Дело не во мне, а в тех, кто со мной так обращается”, то есть не “я плохая”, а “они плохие”.
Так у вас зародилась способность строить нормальные отношения во взрослом возрасте, потому что даже один положительный пример может противостоять десятилетиям ужаса.
В 18 лет на день рождения, пока я была в школе, выкинули мои учебники на улицу, закрыли дверь и больше не открывали.
Это ритуал исключения вас из рода.
Учебники - символ пути, роста, знаний, движения к самостоятельной жизни. Выкинуть их - значит, отвергнуть саму возможность вашего развития: “Ничего из тебя не получится! Если хочешь - иди пробуй, но мы умываем руки”.
Закрытая дверь, с позиции ребенка, - это ужас отвержения, но с другой стороны, это разрыв патологической связи и ваше освобождение. После этого у вас не осталось другого пути, как начать строить свою жизнь без надежды быть принятой. Это тоже ценный опыт.
Парадоксально, но именно этот день - точка рождения вашей самостоятельной личности. Боль становится топливом, если ее превратить в опору.
Первые действительно теплые и гармоничные отношения закончились смертью молодого человека (заболел и умер от рака). В то время я работала, ухаживала, искала варианты лечения и многое другое, но не вышло.
Жизнь преподнесла вам урок потери и осознание того, что человек не всемогущ и не на все может повлиять.
Благодаря теплым отношениям, вы пережили опыт безопасности и принятия. Как будто впервые вдохнули воздух и поняли: “Меня можно любить”.
Когда молодой человек умер, ваше доверие миру, которое он помог вам восстановить, опять рухнуло. Но дело в том, что ни один человек не сможет закрыть вашу глубинную боль одиночества.
Одиночество перестаёт быть мучительным, когда приходит понимание: все люди одиноки в своей сути. Каждый приходит в этот мир один и уходит один. Если не сопротивляться этому, а увидеть в одиночестве естественное состояние целостности, то оно перестаёт казаться пустотой. В нём есть свобода - быть собой, независимость от чужих решений и возможность опираться на внутренний источник жизни. И тогда ничья смерть не сможет выбить вас из колеи надолго: вы останетесь на связи с собой, а значит - с самой жизнью.
В день, когда узнала, что молодой человек умер (отслеживала динамику после операции), появилась мысль, что для меня мир рухнул, а мир потерю человека не заметил. Мы, люди, ничтожны и ничего не значим для него.
В детстве вы чувствовали равнодушие мира по отношению к себе. И вновь вы столкнулись с равнодушием - никто не заметил смерти значимого для вас человека.
Так закрепляется экзистенциальный вывод: “Жизнь слепа. Все конечно. Тогда зачем стараться?”. Из этого рождается внутренний цинизм и тревожное недоверие к судьбе - появляется страх радости, потому что “все тлен”.
В детстве вы не могли управлять злом, теперь - смертью. Обе ситуации показывают ограниченность власти человека. Но именно в этом опыте - начало зрелости. Зрелый человек перестаёт воевать с миром и начинает учиться жить в нём, принимая его непредсказуемость.
В тот день ушёл не только близкий человек, но и иллюзия, что любовь и добро можно заслужить раз и навсегда, что тепло и принятие бывают вечными. Но именно осознание этого делает любовь чище и более зрелой: она перестаёт быть сделкой и становится даром. Жить дальше - значит, нести это тепло другим, как благодарность за то, что вы однажды испытали.
Долгое время я не хотела отношений.
Вы пережили естественный период регенерации после утраты. Когда человек теряет настоящую связь, психика на время защищает его от новых контактов, чтобы не допустить болезненного разрушения.
Поклонники были. Я с ними периодически общаюсь (“Привет! Как дела?” и т. п.) При этом я сама не пишу, так как за это время ни к кому из них не появилась тяга.
Тяга появляется, когда есть доверие и открытость миру. А ваше доверие спало, защищая вас от повторного шока.
Появился молодой человек.
Важно: появился, не ворвался!
Это не импульсивное влечение, а естественное сближение. Жизнь сама мягко подвела вас к новому этапу.
Мы были знакомы.
То, что вы были знакомы раньше, снижает тревогу и создаёт важное для вас ощущение безопасности.
Предложил прийти к ним на работу. Я понравилась начальникам как специалист и, видимо, как человек. Устроилась на работу к ним. Отношения между мной и мужчиной начали развиваться.
Сначала возник профессиональный контакт, потом - личное сближение.
Вы чувствуете себя личностью в этих отношениях. Ваша значимость для мужчины держится на реальной ценности и уважении.
Он разведен, есть ребенок. Он хороший отец, ответственный, проводит время с дочерью, помогает бывшей жене с тратами на отпуск, занятия и т. п., плюс, исправно платит алименты.
Вам важно видеть в мужчине надежность, ответственность и способность к теплу.
Вы остановили свой выбор на устойчивом человеке, который заботится и держит слово. Это показатель вашего личного роста.
При этом тон вашего описания спокойный, без романтического пафоса. Это признак здорового восприятия мужчины: вы видите факты, не фантазируете. Но также это показатель того, что вы сдерживаете свои чувства.
Познакомил спустя 1,5 года с дочерью.
Мужчина созревал долго, проверяя вас и себя на возможность создания серьезных отношений. Плюс, видимо, не хотел стресса для дочери, которая уже пережила развод родителей.
Мужчина, у которого есть ребёнок, обычно живёт на два “фронта”: часть энергии уходит в родительство, часть - в личные отношения. Если женщина давит, требует полного вовлечения в отношения или ревнует к ребёнку, мужчина отдаляется. Возможно, у него уже был такой негативный опыт, поэтому к вам он присматривался. Когда убедился в вашей надежности и доброте, впустил вас в самую уязвимую зону - в отношения с ребёнком.
Для вас ценен опыт именно постепенного сближения, когда ваша тревога сама уступает место спокойствию и уверенности в том, что вас никто не собирается использовать или издеваться над вами.
Она мне нравится, спокойная умная девочка. Периодически гуляем вместе, если я на выходных не учусь.
Вы не стараетесь понравиться. У вас нет тревоги: “А что подумает ребёнок?”. Вы не ведете себя как Спасатель и не конкурируете с девочкой за внимание мужчины, а просто присутствуете рядом.
Это, кстати, говорит о том, что вы способны быть матерью в здоровом смысле этого слова.
учусь на бизнес-аналитика онлайн
Вы умеете распределять свое внимание и ресурсы. Помимо отношений, у вас есть цели.
Вы развиваетесь, учитесь, работаете - то есть заботитесь о себе и своем будущем, не зависимо от мужчины. Вы не сливаетесь с мужчиной и его семьей. Вы сохраняете свою территорию. Этого, к сожалению, часто не хватает женщинам, у которых было гораздо более радужное детство, по сравнению с вашим.
Спустя 2 года отношений познакомил со всей семьей.
Мужчина окончательно впустил вас в свою жизнь как близкого человека, не как гостью или временную спутницу.
Взял ипотеку на дом, чтобы в дальнейшем могли жить в доме.
Он мысленно включает вас в свое будущее. При этом мужчина не навязывает вам свое видение, а приглашает и открывает возможность. Это уважение к вашим границам и вашему ритму.
Также в действиях мужчины сквозит осторожность (в этом вы с ним похожи). Мужчина уже прожил неудачный брак и теперь строит новые отношения медленно, осмотрительно, опираясь на реальность, а не на эмоции.
Планирует помочь мне купить квартиру, чтобы мне было спокойно, что есть куда уйти.
Он чувствует, что вы не до конца ему открылись - не потеряли голову от любви. Вы осторожны.
Мужчина не хочет вас контролировать. Он хочет, чтобы вы расслабились и стали ему больше доверять.
Для мужчины важно ваше внутреннее чувство безопасности, так как, возможно, он понимает, что женщина с подобным багажом, как у вас, может быть рядом только тогда, когда знает, что может свободно уйти.
Он вам хочет сказать: “Тебя никто больше не выгонит. Даже если когда-нибудь ты сама решишь уйти от меня, тебе будет куда идти”.
Помогает мне финансово и морально, если попрошу. Но такое редко бывает. В основном было, когда 4 месяца почти не ходила - безумная боль из-за разрушения межпозвоночного диска. Боль по медицинской шкале - 9 из 10.
Вы не ждете спасения. Вы боитесь быть униженной за нужду и слабость, поэтому не просите о помощи. Попросить для вас - это шаг доверия. И то, что мужчина откликается без упрёков, показывает: он рядом не из жалости, а из уважения. Это поддержка между равными.
Но такое редко бывает.
Вы боитесь быть “в тягость”. Это отголосок старого сценария, где любая потребность наказывалась. Но теперь ваша осторожность встречает не наказание, а теплую реакцию. Отношение мужчины лечит медленно, но глубоко.
4 месяца почти не ходила
Это испытание для отношений. В такие моменты проявляется истинное качество связи.
Мужчина не отстранился, не испугался вашей слабости, а подставил плечо. А вы позволили себе принять его помощь, то есть доверились ему.
Для вас это ценный опыт: вы поняли, что можно быть слабой, и слабость не разрушает теплые отношения.
В детстве вы переживали изгнание и одиночество, а теперь чувствуете принятие и поддержку. Связь с этим мужчиной переписывает вашу внутреннюю историю и отношение к миру.
Жить вместе постоянно мы не можем по ряду причин: он живет не в своей квартире, а у меня 2 собаки. Хозяин квартиры против животных. Плюс, на мой взгляд, дочь приезжает к папе, им нужно вместе время провести, а я и собаки будем мешать.
Вы умеете быть вместе без слияния. В вас нет обиды: “Ой, боже мой! Мы не можем быть вместе 24/7. За что мне все это? Пусть придумает что-то. Он ведь мужчина!”. Вы спокойно принимаете реальность, уважаете чужое пространство и право на личную жизнь и не пытаетесь ускорить события. Это признак эмоциональной зрелости.
Но все равно он нас забирает к себе до выходных.
Мужчина стремится к близости, несмотря на бытовые сложности. Он включает вас и собак в свою жизнь.
Он проявляет инициативу, а вы не злоупотребляет ею. Так выглядит баланс двух автономных, но тянущихся друг к другу людей.
В общем, он безумно хороший мужчина.
“Безумно” в вашем случае - это не восторженная идеализация, а честное признание: “Я чувствую себя рядом с ним спокойно и хорошо”.
Мужчина для вас - антипод всему прошлому: там было насилие, здесь - уважение; там - холод и страх, здесь - тепло и принятие.
Мне с ним повезло.
Везет тому, кто везет.
Это не просто удача, а закономерный результат вашей внутренней работы.
Вы не остались в роли Жертвы, не плачете о прошлом, не ищете компенсации за боль, а постепенно строите собственные опоры.
Вы делаете зрелые выводы из тяжёлого опыта, не обесценивая его, а превращая в источник понимания.
Вы растёте, развиваетесь и не ждёте, что кто-то придет, пожалеет и спасёт. Именно это привлекает к вам людей, способных на уважение и заботу.
Вы не ищете “папика” и не играете в “мамочку”. Вам не нужно ни подчинять, ни зависеть от кого-либо. Вы способны к равноправным отношениям, где оба свободны и оба выбирают друг друга. Поэтому рядом оказался мужчина, с которым вы вошли в резонанс.
Я хочу семью с ним и детей. Но есть страх, что стану как моя мать (я с ней продолжаю общаться, так как все-таки мать, но долго ее терпеть не могу). Насколько высок шанс не превратиться в злобное, всех ненавидящее создание?
Ваш страх стать как мать - это признак осознанности. Боятся повторить поведение родителей только те, кто уже вышел из его слепого повторения.
У мамы не было рефлексии. Она жила в своей боли и изливала ее на других. У вас есть рефлексия и сострадание к себе. Это психологический иммунитет, который не позволит вам превратиться в “злобное создание”.
“Злобное, всех ненавидящее создание” рождается от не пережитой боли и ощущения бессилия, плюс, в случае мамы - химической аддикции. Когда человек не справляется с внутренней болью, он начинает проецировать её на мир. Вы же эту боль не прячете, а говорите о ней, разбираете и ищете смысл. Значит, вы не застряли в травме, а движетесь сквозь неё.
Важно осознать, что вы - не мама и не будете как мама. Вы - “сама по себе”. Вы отдельный человек, с другим жизненным путем.
я с ней продолжаю общаться, так как все-таки мать, но долго ее терпеть не могу
Вы не обязаны оставаться рядом дольше, чем можете выдержать контакт без внутреннего разрушения.
Вы не должны матери ничего только по факту рождения. Материнство - это не биология, а забота, защита и любовь. Вы сами себя воспитали, а другие люди в вашей жизни показали вам, что такое забота, защита и любовь. Поэтому вы ничего не должны матери.
Конечно, вы можете сохранить минимальный контакт, если хотите, но не из чувства вины, а из осознанного выбора, без попытки заслужить одобрение или любовь, которой там нет и не будет.
Это называется верностью себе и своей человеческой сути, - той, что выросла вопреки матери, а не благодаря ей.
Как перестать бояться, что не успею создать семью (умерший молодой человек часто говорил: “Мы не торопимся, еще молодые, успеем” на вопросы его родителей)?
На самом деле вы боитесь опоздать к счастью, которое, как вам кажется, однажды уже ушло, пока вы медлили. Хотя у вас нет никаких гарантий, что это было бы счастьем.
Чтобы нейтрализовать этот страх, нужно заменить идею “успеть” на идею “жить”.
Жизнь не подчиняется спешке. Чем больше человек ускоряется из страха, тем сильнее растет тревога. А если просто двигаться в своём ритме, не вырывая будущее из рук судьбы, тревога тает, потому что появляется опора в настоящем.
Опоздать - это пропустить настоящее. Каждый раз, когда возникает мысль “я не успею”, говорите себе: “Я делаю всё, что могу, в предложенных мне обстоятельствах. Я проживаю каждый момент, значит, я успеваю”.
Семья - не награда за быстроту, а естественное продолжение внутреннего спокойствия. Семья возникает из каждодневного взаимодействия. Вкладывайтесь в отношения, не заглядывая в будущее. Живите “здесь и сейчас”. Дарите мужчине тепло, заботу и ласку.
Как избавиться от страха, что обязательно случится что-то плохое (смерть, здоровье подведет и т. п.)?
И этот страх “лечится” присутствием в настоящем. Не думайте “А вдруг”, проживайте каждый момент - и страх отпустит.
Ваша психика ждёт беду заранее, чтобы не быть застигнутой врасплох. Это механизм защиты: кажется, что, если приготовиться к худшему, боль будет меньше. Но это иллюзия.
Не боритесь со страхом. Разрешите ему быть. Страх - это сигнал того, что в вас живет незащищенный внутренний ребенок. Обратитесь к нему с сочувствием: “Я понимаю: тебе страшно. Это из-за того, что у тебя хорошая память, и ты помнишь все, что было раньше. Но сейчас другое время, другие люди, другие обстоятельства. Повторения не может быть, потому что это невозможно. А я всегда рядом с тобой. Я тебя поддерживаю”.
Тревожный мозг живёт в воображении, поэтому возвращайте себя в настоящее, выискивая факты: “Я здорова. Я забочусь о себе. Я расту и развиваюсь. У меня стабильный, надежный партнер. Хаоса нет”.
Избавиться от страха - значит, перестать верить ему. Страх может быть рядом, но вы - за рулём. Доверяйте жизни, замечая факты: не всё рушится, многое держится.
Как научиться доверять, что действительно, все будет хорошо?
“Всё будет хорошо” - не значит “всё будет без боли”.
Ваша психика путает доверие с наивностью. Она боится, что если поверит, то жизнь снова ударит.
Доверие не исключает трудностей. Доверие к жизни - это осознание: “Что бы ни случилось, я справлюсь”. Это вера не в чудо, а в себя.
Мир не обязан быть добрым и оправдывать ваши ожидания. Но вы обязаны быть устойчивой. Это задача зрелого человека.
