Что делать, если взрослый сын проявляет агрессию?
54 года, по образованию филолог, разведена после 12-ти лет брака. Двое детей. Дочь - 32 года, замужем, две дочери, имеет высшее образование. Сыну 31 год, окончил Экономический университет, работает, учредитель своей фирмы, финансово независим, разведен после 8-ми месяцев брака: оказалось, невеста вышла замуж из-за корысти. Инициатива была его, не моя.
Все, что было в моих силах, дала детям, поднимала детей одна, без чьей-либо помощи. Дети мои воспитанные, заботливые. Дочь моя - золотая, у нас с ней прекрасные отношения. Сын таким же был. Но... вдруг…
До женитьбы сын стал весьма агрессивным, унижает, оскорбляет, извиняется после, жалеет, что поступил по отношению к матери нехорошо. А после начинается сызнова... То одно не нравится, то второе... Пристает ко всему... Просит совета. Даешь совет - не соглашается и начинает нервничать, что дала не тот совет…
Хотя всегда говорит, что я все-таки была права, когда советовала и он не послушался.
Я и дочь в шоке... Он уже стал и к внучкам приставать, когда приходят в гости, что не так одеты, не так ответили... Взрывается, как пороховая бочка. Дома у нас чистота. Все его вещи сама стираю и глажу, еда подается вовремя... или избаловала…
После женитьбы он успокоился. Но после выходок жены, так как была свидетелем малоприятных вещей (кража денег, обман), он с ней расстался. И агрессия вернулась. А так по отношению ко мне заботлив, с материальной стороны во всем меня обеспечивает... Но ведь деньги не все решают... Есть и духовная сторона, вот где важный момент.
Хочу понять, возможно, я виновата, что недодала... Постоянно виню себя, но дочь запрещает это делать, так как она считает, что его испортили большие деньги. Семья у нас интеллигентная, спокойная, со всеми ладим...
Есть один нюанс: свекор был такого характера, но бывший муж был спокойным. Но генетику тоже никто не отменял...
В смятении... Молчу, стараюсь не обращать внимания, думая, что пройдет. Но в последнее время бывает и я срываюсь: неприятно, когда матери грубит сын.
Как быть???
Все, что было в моих силах, дала детям, поднимала детей одна, без чьей-либо помощи. Дети мои воспитанные, заботливые. Дочь моя - золотая, у нас с ней прекрасные отношения. Сын таким же был. Но... вдруг…
До женитьбы сын стал весьма агрессивным, унижает, оскорбляет, извиняется после, жалеет, что поступил по отношению к матери нехорошо. А после начинается сызнова... То одно не нравится, то второе... Пристает ко всему... Просит совета. Даешь совет - не соглашается и начинает нервничать, что дала не тот совет…
Хотя всегда говорит, что я все-таки была права, когда советовала и он не послушался.
Я и дочь в шоке... Он уже стал и к внучкам приставать, когда приходят в гости, что не так одеты, не так ответили... Взрывается, как пороховая бочка. Дома у нас чистота. Все его вещи сама стираю и глажу, еда подается вовремя... или избаловала…
После женитьбы он успокоился. Но после выходок жены, так как была свидетелем малоприятных вещей (кража денег, обман), он с ней расстался. И агрессия вернулась. А так по отношению ко мне заботлив, с материальной стороны во всем меня обеспечивает... Но ведь деньги не все решают... Есть и духовная сторона, вот где важный момент.
Хочу понять, возможно, я виновата, что недодала... Постоянно виню себя, но дочь запрещает это делать, так как она считает, что его испортили большие деньги. Семья у нас интеллигентная, спокойная, со всеми ладим...
Есть один нюанс: свекор был такого характера, но бывший муж был спокойным. Но генетику тоже никто не отменял...
В смятении... Молчу, стараюсь не обращать внимания, думая, что пройдет. Но в последнее время бывает и я срываюсь: неприятно, когда матери грубит сын.
Как быть???
Ваш сын - уже давно не ребенок, и когда он попытался сепарироваться от вас, то столкнулся с вашим сопротивлением и собственной неготовностью к самостоятельной жизни. Отсюда его агрессия.
Основная причина происходящего - ваше слияние с сыном. Взрослый сын и мать должны жить раздельно. Совместный быт и материнское обслуживание разрушают границы взрослого мужчины и провоцируют между вами нездоровую динамику.
54 года, по образованию филолог, разведена после 12-ти лет брака. Двое детей. Дочь - 32 года, замужем, две дочери, имеет высшее образование.
Дочь не имеет значения для анализа ситуации с сыном, но, подробно описывая ее благополучие, вы фактически демонстрируете: “Посмотрите: я хорошая мать, так как вырастила дочь, у которой все в порядке”. Так делают те, кто не опирается на собственные достижения и пытается закрыть пустоту в личной жизни успехами детей.
Сыну 31 год, окончил Экономический университет, работает, учредитель своей фирмы, финансово независим, разведен после 8-ми месяцев брака: оказалось, невеста вышла замуж из-за корысти. Инициатива была его, не моя.
Последняя фраза - ключ к вашим отношениям с сыном. Вы как будто заранее оправдываетесь и снимаете с себя ответственность. Значит, вы привыкли влиять на его решения: если не напрямую, то косвенно.
Все, что было в моих силах, дала детям, поднимала детей одна, без чьей-либо помощи.
“Мать-героиня” - так обычно презентуют себя Спасательницы, которые подчеркивают свой жертвенный вклад и ожидают, что это автоматически даст им особый статус и право на благодарность.
Дети мои воспитанные, заботливые. Дочь моя - золотая, у нас с ней прекрасные отношения.
Дочь не живет рядом круглосуточно и сталкивается с вами дозировано, поэтому отношения и выглядят “золотыми”.
Сын таким же был. Но... вдруг…
Вдруг спохватился: “Пора взрослеть и выходить из-под мамкиной опеки!”
До женитьбы сын стал весьма агрессивным, унижает, оскорбляет, извиняется после, жалеет, что поступил по отношению к матери нехорошо. А после начинается сызнова... То одно не нравится, то второе... Пристает ко всему... Просит совета. Даешь совет - не соглашается и начинает нервничать, что дала не тот совет…
Сын, с одной стороны, пытается сепарироваться, а с другой - застрял в слиянии. Привычный формат отношений с вами тянет его обратно. Несмотря на далеко не детский возраст, внутренние опоры мужчины довольно слабые.
Агрессия сына оттого, что старая роль “маменькиного сыночка” ему уже тесна, а до новой роли самостоятельного, взрослого мужчины он пока не дозрел.
Просьбы о совете - это способ включить вас обратно в старую динамику, оперевшись на ваше мнение.
Отказ принимать ваши советы - показатель того, что ему не нужны ваши советы. Ему нужен контроль над вами и подтверждение вашей вовлеченности. Он, к сожалению, для него, сильно к вам привязан. И это не есть норма в его возрасте.
Хотя всегда говорит, что я все-таки была права, когда советовала и он не послушался.
И ваш сын постоянно убеждается в том, что к самостоятельной жизни он пока не готов. А значит, ура! Можно еще пожить с мамой. Она ведь такая мудрая. И не надо брать ответственность за собственные решения.
А ваш внутренний Спасатель гордо потирает ручки, когда вы оказываетесь правой: "А я ведь знала, что так и будет!"
Я и дочь в шоке... Он уже стал и к внучкам приставать, когда приходят в гости, что не так одеты, не так ответили... Взрывается, как пороховая бочка.
На чьей территории живет ваш сын? Если жилье ваше, значит, хозяйка в нем вы, и именно вы отвечаете за атмосферу и безопасность гостей. Когда взрослый мужчина позволяет себе критиковать ваших гостей и взрываться при каждом удобном случае, он ведет себя так потому, что ощущает себя хозяином. Вероятно, его финансовые вложения позволяют ему считать себя хозяином.
Дома у нас чистота.
Не “у нас”, а лично у вас. Вы сами мешаете сыну сепарироваться, не отделяя себя от него.
А если жилье оформлено на вас двоих, тогда первое, что нужно сделать - разменять его. Как можно скорее.
Все его вещи сама стираю и глажу, еда подается вовремя... или избаловала…
Не просто избаловали, а вредите его будущему. Вы заменяете ему жену.
Взрослый мужчина, даже если вынужденно живет с мамой, должен сам стирать свои вещи. И готовить ему тоже не мешало бы научиться.
На вашем фоне любая женщина не будет дотягивать. Никто не будет спешить “подавать вовремя”, потому что, в отличие от вас, у других женщин есть свои цели, которые им нужно реализовывать. А у вас цель - воспитание сына. Вы застряли в этой роли. Если сын будет жить отдельно, вы лишитесь цели и смысла жизни.
После женитьбы он успокоился.
Женитьба на время дала ему иллюзию того, что он стал взрослым.
Но статус сам по себе не сделает его зрелым. Для этого нужно реально брать ответственность и выстраивать собственную жизнь. Вдали от мамы.
Но после выходок жены, так как была свидетелем малоприятных вещей (кража денег, обман), он с ней расстался.
Каков муж, такова и жена. К инфантильному мужчине не притянется зрелая женщина.
И агрессия вернулась.
Она никуда не уходила. Она заснула на время, пока новая роль вышла на первый план.
Как только иллюзия “я теперь взрослый, у меня жена” рухнула, обнажилась реальное положение дел и его нездоровое слияние с вами.
А так по отношению ко мне заботлив, с материальной стороны во всем меня обеспечивает... Но ведь деньги не все решают... Есть и духовная сторона, вот где важный момент.
А почему вы вообще берете его деньги? Вы ведь такой духовный человек. Почему не отказываетесь от финансовой помощи и не направляете сына в сторону самостоятельности, чтобы он создавал свою жизнь, свою семью (без вас), копил на свое будущее?
Вместо этого вы принимаете его материальные вложения, как будто между вами партнерские отношения.
Хочу понять, возможно, я виновата, что недодала... Постоянно виню себя, но дочь запрещает это делать, так как она считает, что его испортили большие деньги. Семья у нас интеллигентная, спокойная, со всеми ладим...
Почему его большие деньги не вложены в отдельное от вас жилье?
Вам нужно перестать видеть в сыне беспомощное существо, которое кто-то или что-то “испортило”, и отделиться от него хотя бы физически - даже если он будет упираться.
Не деньги портят человека, а его слабость, которую вы годами поддерживали своим обслуживанием и слиянием.
Заботиться о матери можно, не проживая с ней под одной крышей. Куда логичнее было бы с вашей стороны беспокоиться не о том, чего вы ему недодали, а почему 31-летний мужчина все еще не отделился от вас. Этот факт должен был бы вызывать тревогу у любящей матери, а не поиски собственной вины.
Есть один нюанс: свекор был такого характера, но бывший муж был спокойным. Но генетику тоже никто не отменял...
Генетика здесь ни при чем. “Нюансы” такие: нездоровые отношения между матерью и сыном, плотное слияние и сильно запоздалая сепарация. Именно это формирует агрессивные реакции вашего сына, а не наследственность и деньги.
В смятении... Молчу, стараюсь не обращать внимания, думая, что пройдет. Но в последнее время бывает и я срываюсь: неприятно, когда матери грубит сын. Как быть???
Это не пройдет, потому что, пока сохраняется слияние, обслуживание великовозрастного сына и проживание под одной крышей, агрессия будет только нарастать. Агрессия является следствием самой структуры ваших отношений, а не какой-то “фазы”, которая сама собой закончится.
Как быть? Прежде всего, вам нужно отделить себя от сына. А это, судя по способу вашего повествования, ох как не просто вам будет сделать. Но если вы любите сына, сделайте все от себя зависящее, чтобы вы жили раздельно.
Основная причина происходящего - ваше слияние с сыном. Взрослый сын и мать должны жить раздельно. Совместный быт и материнское обслуживание разрушают границы взрослого мужчины и провоцируют между вами нездоровую динамику.
54 года, по образованию филолог, разведена после 12-ти лет брака. Двое детей. Дочь - 32 года, замужем, две дочери, имеет высшее образование.
Дочь не имеет значения для анализа ситуации с сыном, но, подробно описывая ее благополучие, вы фактически демонстрируете: “Посмотрите: я хорошая мать, так как вырастила дочь, у которой все в порядке”. Так делают те, кто не опирается на собственные достижения и пытается закрыть пустоту в личной жизни успехами детей.
Сыну 31 год, окончил Экономический университет, работает, учредитель своей фирмы, финансово независим, разведен после 8-ми месяцев брака: оказалось, невеста вышла замуж из-за корысти. Инициатива была его, не моя.
Последняя фраза - ключ к вашим отношениям с сыном. Вы как будто заранее оправдываетесь и снимаете с себя ответственность. Значит, вы привыкли влиять на его решения: если не напрямую, то косвенно.
Все, что было в моих силах, дала детям, поднимала детей одна, без чьей-либо помощи.
“Мать-героиня” - так обычно презентуют себя Спасательницы, которые подчеркивают свой жертвенный вклад и ожидают, что это автоматически даст им особый статус и право на благодарность.
Дети мои воспитанные, заботливые. Дочь моя - золотая, у нас с ней прекрасные отношения.
Дочь не живет рядом круглосуточно и сталкивается с вами дозировано, поэтому отношения и выглядят “золотыми”.
Сын таким же был. Но... вдруг…
Вдруг спохватился: “Пора взрослеть и выходить из-под мамкиной опеки!”
До женитьбы сын стал весьма агрессивным, унижает, оскорбляет, извиняется после, жалеет, что поступил по отношению к матери нехорошо. А после начинается сызнова... То одно не нравится, то второе... Пристает ко всему... Просит совета. Даешь совет - не соглашается и начинает нервничать, что дала не тот совет…
Сын, с одной стороны, пытается сепарироваться, а с другой - застрял в слиянии. Привычный формат отношений с вами тянет его обратно. Несмотря на далеко не детский возраст, внутренние опоры мужчины довольно слабые.
Агрессия сына оттого, что старая роль “маменькиного сыночка” ему уже тесна, а до новой роли самостоятельного, взрослого мужчины он пока не дозрел.
Просьбы о совете - это способ включить вас обратно в старую динамику, оперевшись на ваше мнение.
Отказ принимать ваши советы - показатель того, что ему не нужны ваши советы. Ему нужен контроль над вами и подтверждение вашей вовлеченности. Он, к сожалению, для него, сильно к вам привязан. И это не есть норма в его возрасте.
Хотя всегда говорит, что я все-таки была права, когда советовала и он не послушался.
И ваш сын постоянно убеждается в том, что к самостоятельной жизни он пока не готов. А значит, ура! Можно еще пожить с мамой. Она ведь такая мудрая. И не надо брать ответственность за собственные решения.
А ваш внутренний Спасатель гордо потирает ручки, когда вы оказываетесь правой: "А я ведь знала, что так и будет!"
Я и дочь в шоке... Он уже стал и к внучкам приставать, когда приходят в гости, что не так одеты, не так ответили... Взрывается, как пороховая бочка.
На чьей территории живет ваш сын? Если жилье ваше, значит, хозяйка в нем вы, и именно вы отвечаете за атмосферу и безопасность гостей. Когда взрослый мужчина позволяет себе критиковать ваших гостей и взрываться при каждом удобном случае, он ведет себя так потому, что ощущает себя хозяином. Вероятно, его финансовые вложения позволяют ему считать себя хозяином.
Дома у нас чистота.
Не “у нас”, а лично у вас. Вы сами мешаете сыну сепарироваться, не отделяя себя от него.
А если жилье оформлено на вас двоих, тогда первое, что нужно сделать - разменять его. Как можно скорее.
Все его вещи сама стираю и глажу, еда подается вовремя... или избаловала…
Не просто избаловали, а вредите его будущему. Вы заменяете ему жену.
Взрослый мужчина, даже если вынужденно живет с мамой, должен сам стирать свои вещи. И готовить ему тоже не мешало бы научиться.
На вашем фоне любая женщина не будет дотягивать. Никто не будет спешить “подавать вовремя”, потому что, в отличие от вас, у других женщин есть свои цели, которые им нужно реализовывать. А у вас цель - воспитание сына. Вы застряли в этой роли. Если сын будет жить отдельно, вы лишитесь цели и смысла жизни.
После женитьбы он успокоился.
Женитьба на время дала ему иллюзию того, что он стал взрослым.
Но статус сам по себе не сделает его зрелым. Для этого нужно реально брать ответственность и выстраивать собственную жизнь. Вдали от мамы.
Но после выходок жены, так как была свидетелем малоприятных вещей (кража денег, обман), он с ней расстался.
Каков муж, такова и жена. К инфантильному мужчине не притянется зрелая женщина.
И агрессия вернулась.
Она никуда не уходила. Она заснула на время, пока новая роль вышла на первый план.
Как только иллюзия “я теперь взрослый, у меня жена” рухнула, обнажилась реальное положение дел и его нездоровое слияние с вами.
А так по отношению ко мне заботлив, с материальной стороны во всем меня обеспечивает... Но ведь деньги не все решают... Есть и духовная сторона, вот где важный момент.
А почему вы вообще берете его деньги? Вы ведь такой духовный человек. Почему не отказываетесь от финансовой помощи и не направляете сына в сторону самостоятельности, чтобы он создавал свою жизнь, свою семью (без вас), копил на свое будущее?
Вместо этого вы принимаете его материальные вложения, как будто между вами партнерские отношения.
Хочу понять, возможно, я виновата, что недодала... Постоянно виню себя, но дочь запрещает это делать, так как она считает, что его испортили большие деньги. Семья у нас интеллигентная, спокойная, со всеми ладим...
Почему его большие деньги не вложены в отдельное от вас жилье?
Вам нужно перестать видеть в сыне беспомощное существо, которое кто-то или что-то “испортило”, и отделиться от него хотя бы физически - даже если он будет упираться.
Не деньги портят человека, а его слабость, которую вы годами поддерживали своим обслуживанием и слиянием.
Заботиться о матери можно, не проживая с ней под одной крышей. Куда логичнее было бы с вашей стороны беспокоиться не о том, чего вы ему недодали, а почему 31-летний мужчина все еще не отделился от вас. Этот факт должен был бы вызывать тревогу у любящей матери, а не поиски собственной вины.
Есть один нюанс: свекор был такого характера, но бывший муж был спокойным. Но генетику тоже никто не отменял...
Генетика здесь ни при чем. “Нюансы” такие: нездоровые отношения между матерью и сыном, плотное слияние и сильно запоздалая сепарация. Именно это формирует агрессивные реакции вашего сына, а не наследственность и деньги.
В смятении... Молчу, стараюсь не обращать внимания, думая, что пройдет. Но в последнее время бывает и я срываюсь: неприятно, когда матери грубит сын. Как быть???
Это не пройдет, потому что, пока сохраняется слияние, обслуживание великовозрастного сына и проживание под одной крышей, агрессия будет только нарастать. Агрессия является следствием самой структуры ваших отношений, а не какой-то “фазы”, которая сама собой закончится.
Как быть? Прежде всего, вам нужно отделить себя от сына. А это, судя по способу вашего повествования, ох как не просто вам будет сделать. Но если вы любите сына, сделайте все от себя зависящее, чтобы вы жили раздельно.
