В прошлом году я встретилась с мужчиной дивной красоты, ума, такта, глубины и эмпатии.

Такое восхищенное описание в границах, только если и мужчина в ответ говорит о вас примерно в том же тоне и с тем же уровнем тепла.

А если вы рассчитываете на серьёзные отношения, его восторгов по вашему поводу должно быть хотя бы чуть-чуть, но больше.

Я совсем не восторженная дама 53-х лет.

Описывая себя так, вы готовите читателей к тому, чтобы они поняли: если уж такая разборчивая и невпечатлительная женщина прониклась, значит, мужчина действительно особенный.

Вы считаете, что ваш вкус - эталон. Вам очень хочется думать, что именно вы, а не кто-то другой, сумел найти бриллиант. На самом деле это лишь ваше субъективное восприятие: мужчина просто совпал с вашим личным образом идеального партнёра, что не делает его объективно редким или бесценным.

Ему было 49, три развода за плечами.

Вы нашли этому удобное для себя объяснение, хотя это серьёзный красный флаг.

Иллюзия “со мной всё будет иначе, я — исключение” сработала сильнее, чем осторожность, и не остановила вас на старте.

Я в браке, но живу раздельно с мужем. Дети взрослые, пока еще доживают с папой, но лыжи уже навострили.

Для большинства мужчин такой статус означает, что вы готовы к временным, несерьезным отношениям, даже если вам самой кажется, что это не так.

Мой мужчина дивного славянского типажа.

Мужчина не “ваш”. Он — он отдельный человек, сам по себе. Просто он попал в ваш вкус: вам нравятся мужчины славянского типа. И в этом нет ничего “дивного”. Это всего лишь ваше субъективное восприятие.

Когда вы используете такие восторженные эпитеты, вы неосознанно подкармливаете собственную аддикцию и раздуваете значимость мужчины.

Я обожаю эту тему, и он, как я понимаю, зашел мне потому, что именно такими я представляла всех славянских князей и викингов.

Мужчина попал в ваше сформированное представление. Но это фантазийный образ, а не реальный человек. Чем сильнее вы примеряете его к своим романтическим мифам, тем глубже погружаетесь в иллюзию и тем труднее потом будет видеть его поступки без искажений.

Я приложу фото и мои, и его. Редкой красоты мужчина, изумительно сохранный для 50-ти лет.

Я не разделяю ваших дивных восторгов, но мужчина, на мой взгляд, действительно внешне приятный и выглядит моложе своих лет.

Очень чувствительный, почти без психологической защиты и в чем-то, извините, придурковатый в своей искренности: сообщая мне, что он едет на выходные с другой бабой, просит меня не волноваться, ибо «билеты не дорогие». У нас каждый живет на свои. Разве в такой ситуации лишнюю даму, меня, может волновать стоимость его билетов?

Чувствительный и искренний человек не будет вести себя не в границах.

Дело не в отсутствии психзащит, а в том, что мужчина не влюблён, поэтому не бережёт ваши чувства. Более того, он демонстрирует, что ему безразлично, как вы отреагируете.

Сообщить о поездке с другой женщиной и при этом подчеркнуть “недорогие билеты” — это не простодушие, а душевная черствость.

Оправдывая такое поведение, вы сами обнуляете свои границы и закрепляете его неуважительное отношение к вам.

Расставшись с третьей женой, у которой, я подозреваю, психическое расстройство (вещества, алкоголь, дикие скачки настроения - я читала ее посты), он вернулся в Англию (мы оба живем в Европе), потому что там для него хорошая временная работа (короткие контракты), и стал жить там со своей второй бывшей женой. У них там же общая 20-летняя дочь. Дочь психически нездорова, жрет без меры, вся в тату, пирсингах, синих волосах, года 3 выживала его, родного отца, из дома. Мать ей потакает, но сама очень стабильная, никуда не лезет, ничто ее не интересует. Пожалуй, она самая здоровая среди нас всех, участников этой драмы.

Здоровых в вашей истории нет. У каждого участника свой набор личностных недостатков.

Вам в принципе не нужно никого оценивать: такие сравнения только сильнее втягивают вас в чужие нездоровые сценарии и разрушают ваши собственные границы, нанося вред в первую очередь вам.

С июня до февраля этого года у нас были дивные отношения.

Везде, где вы используете восторженные эпитеты, там ваши иллюзии.

Если бы отношения действительно были дивными, вы бы ощущали естественное сближение, радость от совместного времени, уверенность в его чувствах и общее направление в будущее, без постоянных сомнений, проверок и борьбы за внимание.

Доверие, радость, совместные поездки. Я очень следила за тем, чтобы не навязываться.

Вы контролировали своё поведение, опасаясь потерять его интерес. В здоровых отношениях, при балансе, нет нужды постоянно отслеживать — общение протекает свободно и взаимно. Никакого напряжения и самоконтроля.

Любила я его точно в разы больше, чем он меня.

Это прямая констатация сильного дисбаланса значимости.

При таком большом перекосе вы неизбежно отдаёте больше, чем получаете, и всё время боитесь потерять то малое, что мужчина даёт.

Всегда ждала его встречного шага.

Вы изначально соглашались на формат, в котором решает мужчина: когда и как будет контакт, а вы подстраиваетесь. Это работает, если ваша значимость для мужчины выше, чем его для вас. Но в вашей ситуации всё наоборот, и при такой асимметрии даже ваше молчаливое ожидание воспринималось им как давление.

Я должна тут сказать, что я второй раз так влюбляюсь: первый раз в актера, который воплотил образ любимого мной фантастического героя, - такое отражение дивного таланта Азимова и многих других. Посмотрев этого же актера в других ролях, я остыла мгновенно. Вот бы мне так остыть и с этим героем всех моих девичьих библиотечных грез!

В обоих случаях вы влюблялись в собственную фантазию, наложенную на внешние данные или сыгранную роль, а не в реального человека.

Такая влюблённость в фантом почти всегда заканчивается либо быстрым разочарованием, либо затяжной аддикцией, когда вы цепляетесь за придуманный образ и игнорируете реальность.

К февралю он уже давно говорил мне, что любит, что мы доживем жизни вместе, а я сообщила ему, что ревную.

Вам нужно было говорить ему то же самое: “И я тебя люблю. Конечно, мы доживем вместе наши жизни”. Говорить - это ведь не мешки ворочать.

Слова ничего не стоят, когда их используют как элемент поддержания нужной картинки отношений.

Мы немного обсуждали тему его совместного проживания, в одной кровати тоже, с бывшей второй женой.

Эту тему стоит поднимать только тогда, когда вы готовы после разговора поставить точку. Обсудить и остаться — значит фактически согласиться на треугольник. Так вы сами развязали мужчине руки и сняли с него часть вины за ситуацию.

Пожалуй, ее фото я тоже приложу, она на 5 лет меня моложе.

Я никак не буду это комментировать, но читатели, уверена, сами поняли, с какой целью вы приложили фото.

И он с такой болью сказал о своей бытовой проституции. Но цены и правда запредельные. Жилья в Европе мало, и цены на постоянную аренду кусаются, а за временную просто выворачивают карманы. Своего жилья у него пока нет, у меня ипотека, есть.

Вы сначала называете вещи своими именами, а потом начинаете оправдывать мужчину с помощью рационализации. Такой приём снимает с него ответственность и закрепляет вашу готовность мириться с тем, что вам болезненно.

А факт такой: мужчина не боится вас потерять, поэтому считает “ачотакова?” и выкладывает о себе подробности, которые запросто могут снизить его значимость. А раз он может озвучить это без страха, значит, уверен, что вы всё равно останетесь, даже зная неприятную правду. Представляете, какой по уши в себя, влюбленной “умной” женщиной он вас считает?

В феврале он приехал ко мне. Мы провели вместе 4 ночи. Он улетел, и на следующий день сообщил, что завтра летит с ней в Португалию. То есть, по его словам, она настолько надоела ему дома, ему даже дыхание ее омерзительно, член на нее не стоит, что он ставит меня перед фактом, использовав меня вслепую. Я спросила, почему он не дал мне выбора? Любой нормальный человек информировал бы всех участников и принял их решения или изменил свое.

Не “любой нормальный человек”, а человек, который уважает всех участников, поступил бы иначе.

Мужчина не уважает ни вас, ни бывшую жену, поэтому и ставит перед фактом, не давая выбора.

Ваше возмущение на самом деле не о самом поступке, а о том, что ваша значимость в его глазах оказалась примерно на одном уровне с бывшей женой, которую он сам описывает как омерзительную.

Ответ: «Ты бы тогда не согласилась на встречу». Это на 90% верно, но меня не спросили.

Мужчина прямо признался, что сознательно лишил вас права выбора, и не боится, что вы пошлёте его за это, потому что уверен: вы не сможете.

Ваши границы и согласие для него не имеют значения. Важны только его комфорт и удобство. Не устраивает? Дверь — вон там. Но вы ведь не уйдёте, потому что как же бросить «дивного князя»? Это же реализованная мечта. И неважно, что в его глазах вы — ноль без палочки, главное, что герой детских мифов стал частью вашей жизни.

Мной подтерлись, бросили в одну корзину с ее грязным бельем.

Самое болезненное для вас здесь - не сам факт, что вами подтерлись, а то, что вас бросили в одну корзину с «грязным бельём» бывшей.

То есть мужчина не выделяет вас, вы для него не исключительная, а просто одна из. Именно это ощущение — быть «как все» — и причиняет вам такую острую боль. Вы ведь считаете себя выше, по крайней мере, выше его бывшей. А для него вы равны. Это суровая правда.

Но если встреча со мной была важной, зачем ты согласился на Португалию? У меня не связывались концы: он устал, она его допилила, он не хотел разборок ни с кем из нас.

Вы пытаетесь найти логику там, где действует только интерес и выгода мужчины. Вас вообще не спрашивают, чего вы хотите. Мужчине все равно на ваши возмущения.

И контрольный мне в голову: «Мои девочки чистые». Это про презерватив, я не готова спать с мужчиной с еще одной партнершей.

Мужчина открытым текстом вам сказал, что будет совмещать партнёрш и при этом рассчитывает, что вы примете это безусловно. Так он обходит ваши границы. А вы, оставаясь в этих отношениях после фразы про девочек, расписываетесь в своем согласии на гарем.

И, конечно, он меня заразил.

Скорее всего, вами двумя его интересы не ограничиваются. Просто об остальных вы можете не знать.

Приехал примиряться, а я впервые в жизни почувствовала, что не могу от него отказаться.

Вы восприняли его приезд как подтверждение, что он неравнодушен.

На самом деле он просто не готов терять вас сейчас, потому что вы нужны ему для собственных целей.

В сексе с ним я впервые в жизни испытываю запредельные ощущения, множественные и очень разнообразные оргазмы.

Это испытывает любой аддикт. И в этом вы не уникальны.

Когда человек уязвим, ощущения от близости острее. И дело не в “могучем славянине” и его "умелом инструменте”.

Я прикипела, люблю его тело, его ум, наблюдательность и волю.

Вертеть двумя зависимыми женщинами - особого ума не нужно.

А в чем его воля? Он приспособленец. Любит комфорт и удобства. Это не сила воли, а эгоцентричное равнодушие к чужим интересам.

И, конечно, он устал. Я могу понять человека, у которого просто сил нет на разборки и согласования.

Бедняга, одним словом…

Обнимите его срочно! Прижмите сильнее к своей спасательской груди. Пусть поплачет в вашу жилетку.

«Моих девочек» я понять не могу.

Да, это сильно бьет по вашему самолюбию и разрушает иллюзию исключительности.

Но от правды никуда не деться: он один, такой дивный, а вас, обычных, - много. И он не видит причины выделять вас среди них.

Его дама работает в супермаркете, не выучив английского за 15 лет проживания в стране. У меня противоположное отношение ко всему: решив переезжать в Германию, я занималась 3 года ДО переезда с репетитором, немецкий - мой 4-й язык, я москвичка, столичное культовое образование, мной поднятый в Мск бизнес, я с 2010-го года живу на свои дивиденды. И мы планировали вместе развивать его бизнес: точное попадание в мою нишу, я 7 месяцев отучилась, на сегодня жду последний сертификат, дающий право на работу в его сфере.

Какая разница, сколько у вас языков, дипломов и бизнес-достижений, если для этого мужчины они не имеют особой ценности?

Ваши регалии важны для вас и вашего круга, но в его системе координат они не повышают вашу значимость. Он выбирает по своим критериям, и, судя по его поведению, ваши заслуги не влияют на то, как он к вам относится.

Мне сложно описывать ту боль, крушение мира, предательство. Мой мужчина всегда соломки успевал подстелить, продумывал все до крошек на столе, ухаживал за мной, как мама - это правда: так о моем здоровье и питании, желаниях и надеждах беспокоилась только мама.

Как именно он о вас заботился? Вы пишете только общие фразы. Но у читателей, судя по вашему же описанию его действий, складывается другое впечатление - вы придумали себе его заботу, чтобы поддерживать образ «дивного князя» и оправдывать своё к нему притяжение.

Я спросила его: “Что бы случилось, если бы ты отказал своей бывшей в близости?” Он ответил: “Ничего. Она бы поняла”.

Мужчина прямо демонстрирует, что никакой необходимости спать с бывшей не было.

Он сделал это не из страха её потерять и не из вынужденных обстоятельств, а просто потому, что хотел и мог.

Для вас это должно звучать не как утешение, а как подтверждение: ваши границы он переступает добровольно, полностью осознавая, что делает.

Когда-то не очень давно он плевался и кричал, что скажет ей, что у него есть я. Я не просила, просто отметила про себя.

Кричать - тоже не мешки ворочать.

Вы давили - он плевался и возмущался, поддерживая игру. Все логично.

А после этого всего я попросила ему ей это сказать, чтобы быть хотя бы честным по отношению к ней и ко мне. Что он явно рано завел меня, не закончив отношения там.

Вы пытались хоть как-то восстановить справедливость и поднять свою значимость через честность с обеих сторон.

Но, если мужчина уже начал отношения с вами, не закончив с бывшей, это значит, что он готов быть в треугольнике. И даже если бы он ей всё озвучил, на реальное положение дел это бы не повлияло. Ваши границы были нарушены ещё в момент, когда он начал отношения с вами параллельно.

Он ответил буквально: “Пусть я лучше буду нечестным, но не скажу”.

Зачем ему лишаться обеих женщин, если обе соглашаются на треугольник? Он ведь не враг самому себе: любит себя, заботится о своём комфорте и удовольствиях.

А вы, в его картине мира, просто злая женщина, которая хочет отнять у него радости жизни. Вам стоит быть добрее, войти в положение, прижать Светлейшего князя к груди и великодушно простить все его грехи - так считает дивный мужчина.

Она сказала ему сама, что в курсе. И небо не упало на землю, и она его не выгнала. Она едва зарабатывает на себя, ей «сдать» ему койку за полстоимости дома очень выгодно. Плюс красивый мужик, сексуальный и на все руки мастер, решает все ее задачи. Пишу о ней, как о себе, только со мной он не живет, а так мы для него одинаковые - “его девочки”, где я в ритино и лерьме, а ей все нормуль. Он и в браке гулял от нее как кот.

Этот кот всегда будет гулять сам по себе, и никакие ваши личные качества, бренды, достижения и другие усилия не сделают вас особенной для него.

Это стоит честно признать и ответить себе: готовы ли вы жить в формате, где вы не единственная женщина, а одна из.

В пьяном виде я ему заявила, что его бывшая - типичная деревенская жаба и что даже голодные джигиты побрезговали бы этой уродиной.

Нельзя оскорблять соперниц. О соперницах - как о мертвых: либо хорошо, либо никак. Каждое ваше оскорбление опускает вас ниже неё в глазах мужчины и разрушает ваше собственное достоинство.

Он ответил, что «там на самом деле все нормально».

Он вернул вас в границы, больно щелкнув по носу. Этого следовало ожидать. Вы сами подставились, начав сравнивать себя с соперницей.

Тут я утыкаюсь в свои возрастные проблемы. Я недостаточно желанный, не совсем приз, но полезный. Она сама бесполезна, полезные полкойки и место для хранения всего. И работа, в Англии у него много работы. Сейчас он работает в моей стране, Германии. Я езжу к нему на выходные.

Пока ресурсы обеих женщин ему нужны, он будет пользоваться обеими.

Важно увидеть главное: вы - не партнёр в его жизни, а элемент удобства, который он чередует с другими.

Я живу рядом со своим мужем. Например, он недавно перенес инсульт, и я хожу ему помогать, приготовить что-то. Но мы не спим вместе уже 4 года, хотя отношения у нас хорошие. Поэтому совместное проживание для меня - не значит автоматически секс. Когда мужу было плохо, я брала его в свою постель на ночь, боялась, мало ли что, из соседнего дома он на помощь не позовет. И никакого секса, просто человеческое участие. Мы прожили 25 лет вместе.

Мужчина живёт по другим правилам и по своей логике: для него жизнь под одной крышей с женщиной — это, в том числе, интим. И ваши аргументы о «просто человеческом участии» в его картину мира не вписываются.

Я веду себя безобразно с того февраля.

Полгода вы роняете свою значимость для мужчины и свое самоуважение. Пора остановиться и просто сказать себе: “Стоп. Достаточно унижений”.

Нашла в сети его бывшую, закатила публичный пьяный скандал на тему «Грязная, заразная баба, почему ты лезешь на чужого мужика?». Спланировала, добавила себе побольше ее друзей, пусть знают. Вонючая, грязная, старая, забившая на свое рыло деревенская баба. Она всегда была такая, просто по молодости миловидней.

Вряд ли именно она вас заразила — куда вероятнее, что он пользовался “услугами” ещё кого-то.

А ваш публичный пьяный скандал лишь сделал вам хуже: даже те, кто не питал к ней особой симпатии, встали на её сторону, потому что истеричное и оскорбительное поведение отталкивает. В итоге вы остались с потерей лица и с тяжёлым чувством, когда протрезвели.

Отвратительно все это выплескивалось в пьяном виде и на нее, и на него. Я, почему-то, трезвая плакать не могу, алкоголь мне нужен, чтобы отгоревать. Трезвая я просто задыхаюсь, иногда могу кричать.

Плакать в вашей ситуации на самом деле не с чего. Слёзы здесь льёт не ваше сердце, а гордыня, которой невыносимо, что вас не выбрали и не поставили выше других.

Мне сейчас очень стыдно, что я себя предала. Надо было уходить. Мной уже вытерли не самую чистую, деревенскую ленивую нищую «звезду».

Стыдно не вам, а вашей гордыни. Вам невыносимо оттого, что вам указали ваше место и оно не то, на какое вы претендовали.

А я не в состоянии расстаться с тем, кто олицетворяет всех героев славянского эпоса, кто очень глубоко вошел в мою жизнь, сильно изменил ее (секс умопомрачительный, впервые все вопросы мужчина решает сам, заботится обо мне, все задачи держит на контроле), дал идею на будущее, бизнес прекрасный и благородный и денег в нем много. А главное - наши совместные поездки и работа на одном объекте. И любовь, и деньги, и путешествия, и благородная работа, охрана труда и безопасность.

Это все ваши иллюзии. Их нужно разбирать отдельно, слой за слоем снимая то, что вы нагородили на человека, который просто напомнил вам героя эпоса. Тогда «князь» скукожится до масштаба обычного мужчины, и решение — оставаться или уходить — станет простым.

А сейчас вы не можете уйти, потому что подсадили себя на иллюзии и удовольствие от мужчины. Секс, комфорт, забота, бизнес, деньги, путешествия, престиж - это все топливо для аддикции. Перебирая все это в своей голове, вы загоняете себя на дно.

Я мучаюсь, потому что не смогла себя защитить, не могу и сейчас уйти, хотя ненависть меня душит до слепоты. За меня решили, меня использовали, приехал ко мне с камнем за пазухой, нанес отточенный удар (реакцию мою знал заранее, просто плевал на меня). Лара? Это мое имя. Да Лара знает, что я живу с Ритой. Лара знала, что он живет у Риты и ему там прям очень плохо. Ну, хрен с этой Ларой, у нее же и съемного дома в Англии нет!

Даже если бы у вас было 5 домов в Англии, мужчина продолжал бы вести себя, исходя из своей выгоды.

По сути, вы в ситуации, где значимость мужчины раздута до размеров эпоса, а ваша собственная — сжата до размеров маленькой мухи. Пока не снизите для себя его значимость, мужчина будет решать за вас и использовать вас там, где ему удобно, не считаясь с вашими границами.

Потом еще размазал сравнением с этим домашним животным, которое ест, гадит и плохо следит за интимным здоровьем, разнося заразу.

Вы сами себя размазали сравнением. Дело не в бывшей, а в самом мужчине и в вашей слабости.

Что бы я хотела: простить себя. Отвязаться от этой истории, списать ее в архив.

Чтобы простить себя и отвязаться от этой истории, придётся убрать иллюзии и увидеть реальность без фантазий.

Пока вы держите в голове образ «дивного князя» и своё особое место рядом с ним, история не уйдёт в архив — она будет продолжать жить и тянуть вашу энергию.

Освобождение начнётся, когда значимость мужчины уменьшится до реального масштаба, а ваша собственная — вырастет за счёт фокуса на своих ресурсах и делах.

Мужчина мне очень нравится, как никто и никогда до него.

То, что вы чувствуете, основано на вашей зависимости, дисбалансе и придуманном вами образе «единственного и неповторимого».

Он уже сам все проклял с моими страданиями и агрессией. Лжет, что знал бы - не поехал бы. Почему он трахал вонючую бабу в Португалии - он не знает, «сама залезла». Мне омерзительно, и я отмыться не могу. Он же во всем мастер, и лизал ее и трахал.

Вы нападаете — он защищается, и это естественная реакция.

При такой агрессии правды вы от него не услышите: он будет уходить в оправдания и ложь, лишь бы не оказаться под ещё большим ударом.

Повез меня на прошлых выходных в церковь, мы поговорили с батюшкой. Я дала зарок трезвости, он дал мне обет верности. Мы освятили золотые крестики и обменялись ими. Поклялись на золотых крестах. При этом, при попытке надеть кресты, оба уронили, так себе примета.

Поход в церковь, обмен крестами и клятвы — это красивая форма, но содержание ваших отношений она не меняет.

Если в основе нет доверия и взаимного уважения, никакие обеты не удержат от повторения старых сценариев.

А история с крестами, которые вы уронили, — это отражение вашей психической нестабильности, а не “плохая примета”.

Он и правда старается загладить и перевернуть страницу, но у меня же самолюбие. И я ему больше не верю. Лживый, приспособленец, проститут жилищный (хотя реально - негде взять таких денег, мужчина сейчас ищет себе домик, есть варианты бюджетные, но не в Англии).

Ловушка аддикции: умом вы видите, что он представляет из себя на самом деле, но продолжаете вкладываться, потому что его значимость огромная.

Но хоть где-то ищет, я помогаю.

Так вы и будете его спасать — как это делали все его бывшие женщины.

И в этом вы действительно ничем от них не отличаетесь: этот мужчина всегда жил, живёт и будет жить за счёт женской поддержки, пока рядом находятся те, кто готов закрывать его потребности.

Захлебываюсь от ярости, ненависти, потом отодвигаю их и снова встречаюсь с ним. Я долго таких скачков не выдержу, и он не железный.

Такие резкие скачки — признак сильной эмоциональной зависимости. Она истощает вас и делает отношения нестабильными, а для мужчины вы становитесь удобной в плане манипуляций.

В церкви я просила смирения. Ну, никто не умер, мы все вылечились, это не первое и не последнее унижение в моей жизни. Я впервые в жизни не могу себя защитить.

На самом деле вы ищете не смирение, а способ пережить унижение, не меняя ситуацию.

Чувство, что вы не можете себя защитить, появилось потому, что вы сотворили себе кумира. «Не сотвори себе кумира» — одна из десяти заповедей, нарушив которую, вы получили закономерные страдания. Просить стоит не о смирении, а о том, чтобы ушла зависимость от кумира и вы перестали видеть в обычном эгоцентричном мужчине «дивного князя».

Искала во время ругани другого мужчины, нет там славянских князей. Облезлые старперы, отупевшие от алкоголя и образа жизни. Мужчины моложе меня обесценивают, я им не подарок. Также мужчины старше меня вселяют только ужас процессами старческого распада, это в массе.

Дело в том, что «славянских князей» просто не существует — на дворе XXI век. Проснитесь!

Пока вы в такой аддикции к фантомному образу, любой реальный мужчина будет казаться вам «уродцем». Сначала нужно снизить значимость этого выдуманного «князя», и тогда другие мужчины начнут восприниматься вполне симпатичными.

Вспоминаю его последнюю жену. Я сейчас в таком же состоянии, что и она. Только без веществ и месяц без алкоголя. Интересно, чем он ее так растоптал? Она на 16 лет его моложе. Но и колебания веса - 60-100-60 в пределах 3-4-х лет, это все такое.

Мужчина никого специально не «топчет».

Женщины сами раздувают его значимость до небес, теряют себя в аддикции, а потом злятся на него за последствия. Он просто пользуется тем, что ему дают, а дают ему много, потому что видят в нём не реального человека, а свою фантазию.

И в том браке две девочки, младшие школьницы. Он странно сказал, что младшая может быть не от него. Я посмотрела фото ее, там чистый ксерокс. ДНК бессмысленно делать. Зачем такое говорить?

Затем, что он плохой отец и человек с червоточинкой, а не благородный князь, каким вам хочется его видеть.

Если взглянуть трезво, то окажется, что вы влюблены в пустышку. Он обычный, но вы не хотите это признавать. Вы не хотите любить обычного мужчину — вам подавай “князя”. На меньшее вы не согласны. И, не находя князя в жизни, вы начинаете лепить его из того, кто хотя бы внешне напоминает вам вашу мечту, закрывая глаза плотными шорами на множественные недостатки реального человека.

Нет, я не вижу ни абьюзера, ни нарцисса. Вижу приспособленца, труса и лжеца, на минималках.

Это говорит ваша рацио-часть. Но эмоциональная, аддиктивная часть продолжает держаться за образ «дивного князя» и тянет вас обратно в отношения, где логике нет места.

Меня он кинет точно так же, как Риту. С предателями это всегда вопрос времени.

Поэтому имеет смысл выйти из игры, пока он сам не решит поставить вас в положение Риты.

По большому счету я его на вранье не ловила.

А вот и оправдания подъехали. Вы пытаетесь смягчить картину и быть «объективной», хотя факты его лжи и манипуляций вы сами же описывали выше.

Очень любит мои деньги и дорогие подарки.

Но он ведь вряд ли выколачивает их из вас силой. Вы сами даёте мужчине деньги и тратите их на него, потому что хотите хоть так удержать его рядом.

Признайтесь себе: подарки и деньги для вас — это способ «купить» его внимание и продлить иллюзию близости.

В бизнесе мы дышим на одной волне, только у меня 18 лет стажа в международных компаниях, а он самоучка. И его ошибки нередко стоят ему работы.

Вы пытаетесь заходить сверху, подчёркивая свой опыт, но при этом находитесь в слабой позиции в отношениях.

Со стороны это выглядит нелепо: формальное превосходство в профессиональной сфере не отменяет того, что в личной динамике вы зависите от мужчины эмоционально.

Радуется, что я на самообеспечении и ему за меня платить не надо.

Так он фактически подбадривает вас не просить у него ничего и всегда рассчитывать только на себя — это удобно ему, потому что снимает с него любые обязательства.

Любящий мужчина не заводит таких разговоров в принципе.

Говорил, что и в браке ему платить за жену и детей одному было неприятно.

Но в браке он всё-таки платил за жену и детей, пусть и с неудовольствием.

А за вас он не платит вовсе, и это тоже показатель вашей реальной значимости для него.

Что я думаю сейчас: он так и будет спать с кем выгодно и без презерватива. Мне будет врать.

Да.

Говорит, что миллион раз пожалел, что сказал и про секс с бывшей в той Португалии тоже. Как будто я бы не поняла, откуда зараза!

Заметьте: он пожалел не о самом поступке и не о том, что ранил вас, а лишь о том, что рассказал, и это вызвало конфликт.

Он будет удаляться от бывшей и строить что-то со мной хотя бы потому, что у меня есть ресурсы и знания, опыт именно в его сфере и я его обожаю, я в восхищении от одного его внешнего вида, а еще манеры, эмпатия, забота, дивно готовит, организует идеально все на свете. Работать с ним - истинное наслаждение, как и спать.

Заметьте: вы перечисляете ваши ресурсы, умения и восхищение им, а не чувства мужчины к вам и осознанное желание быть с вами как с личностью.

Возможно ли угомонить мою гордость, напомнить ей, какие недоделки в виде мужчин у меня были до него?

Гордости у вас нет — её давно забила аддикция. Поэтому вы остаетесь в отношениях, где о вас вытирают ноги и пользуются вашими ресурсами.

И пока вы сами будете смотреть на мужчин свысока, считая их «недоделками», никто из них не будет любить вас и даже не станет рассматривать в качестве серьёзной спутницы.

И почему бы не откинуть его особенности и не наслаждаться его же экспертностью, опытом, красотой, умом и всем остальным?

Это вопрос, на который вы должны ответить себе сами.

Если для вас ценность его внешности, опыта и экспертности перевешивает боль, унижения и отсутствие уважения, тогда вы уже выбрали. Если же нет — придётся признать, что наслаждаться при таком нездоровом фоне невозможно.

Когда он с ней улетал, я не могла продышаться. И до сих я задыхаюсь от ярости, унижения и тяжелой убийственной ненависти.

Это признак сильной аддикции и потери себя. Пить вам вообще нельзя. Это вас еще больше разрушает.

Задаю одни и те же вопросы, ответ на которые знаю: нелюбимая, неважная, никуда не денется. Но через 3 недели он вернется к ней в Англию. Ненадолго.

Вы знаете ответы на свои вопросы, но продолжаете их задавать, потому что гордыня не хочет принимать реальность: для мужчины не только бывшая - не главная, неважная и легко заменимая, но и вы.

А его возвращение к ней, пусть и «ненадолго», — всего лишь подтверждение того, что этот треугольник для него нормален и комфортен.